A los padres “deconstruidos” que apoyan a las mujeres en sus discursos en las redes pero que en casa no lavan ni un plato les quiero decir: estás oprimiendo también a tu hija del futuro. A los padres que se suben a instagram la selfie con sus hijos pero se hacen los idiotas con la cuota alimentaria o los gastos extraordinarios les quiero decir: están violentando económicamente a sus propios hijos. A los padres que han sido lo suficientemente maduros y humildes para reconocer sus errores, para pedir ayuda profesional, para sanar sus heridas de la infancia y los residuos de la masculinidad tóxica les quiero decir: GRACIAS por no dejarse arrastrar por la manada, por jo escoger el camino fácil. Padre no es el que procrea, no es el que provee, padre es el que cuida y el que conecta, el que protege.

“Mi padre se iba a trabajaba a las siete de la mañana y regresaba a las nueve de la noche, tenía dos trabajos. Lo veíamos muy poco y lo poco que lo veíamos solía estar muy cansado. A veces llegaba y ya estábamos durmiendo. ✨ Pero había un ritual que nunca se le pasaba: el regalo de los viernes. Cada viernes se tomaba unos minutos para pasar por una tienda y armarnos una bolsita con diferentes chucherías, chocolates o caramelos. Era algo simbólico. Nos encantaba. ✨ En retrospectiva me doy cuenta que no era el regalo en sí lo que me gustaba, ni los dulces: lo que me gustaba era que sabía que ese día mi papá había pensado en mí, me había tenido en cuenta, era su forma de decir “aquí estoy, me importas”. ✨ El regalo de los viernes lo comenzó mi abuelo, el nos lo traía los jueves jna bolsit de caramelos, pero se jubiló cuando éramos muy pequeñas y le paso la posta a papá. ✨ Mi abuelo fue abandonado por su padre cuando era niño pero más allá de eso fue un padre y un abuelo ejemplar. Mi abuelo fue quien le transmitió el ritual, el que pudo trascender el dolor del abandono y cultivar el amor por su familia. Más allá de la adversidad, del trauma, del dolor, el amor puede ayudarnos a sanar. ✨ Gracias a las figuras paternas de mi vida, por dar lo mejor que pudieron, con las herramientas que tenían. De los regalos que me hicieron en mi vida me acuerdo poco, quizás solo tres o cuatro que anhelaba o me sorprendieron. Pero el regalo de los viernes dejo huella en mi

Tu madre o tu suegra a veces solo se limitan a corregir lo que estás “haciendo mal” o criticar tu estilo de crianza “moderno”. Tus amigas sin hijos, a veces no entienden porqué has cambiado y se empiezan a alejar.  Tu prima con hijos adolescentes minimiza tu sentir diciéndote que los primeros años no son nada comparado con lo que se viene.  Tu pareja cree que exageres y le cuesta empatizar contigo.  Y muchas veces, ni siquiera tienes a estos actores en tu vida porque vives a miles de kilómetros de todo lo conocido.  Y luego nos preguntan por qué nos sentimos tan solas. Y es que la soledad de las madres es una soledad diferente gestada de la falta de empatía. Es una soledad que se mezcla con la confusión y la culpa.  Pero esa mamá que conoces en el grupo de lactancia, en el parque, en el consultorio de la pediatra… Esa mamá que parece una desconocida, pero que en su interior es tu reflejo pues se encuentra transitando tu mismo camino y vive en carne propia los desafíos de intentar criar en soledad en esta sociedad adultocéntrista. Esa mamá que sabe lo que es la soledad puérpera. Esa mamá que escucha tus palabras y siente como si las dijera ella, y no te juzga y te regala un abrazo, un hombro, un oído. Esa mamá se transforma en tribu.  Esa mamá que quizás tiene hijos un poco mayores o tiene más de un hijo y que al verte se ve a ella misma hace unos pocos años o meses atrás es la que entretiene a tu peque mayor mientras atiendes al bebé porque te ve desbordada.  Esas madres son oro puro. Cuídalas, protégeles, atesóralas, pues serán amigas de por vida. Esas madres que han conocido tus lados más vulnerables, te han visto desnudar tu alma, enfrentar tus miedos y aun te han acompañado, esas amigas madres son de por vida. 

Este 8 de marzo no quiero que me regales flores que terminaran adornando la tumba de una mujer, adolecente o nina mas violada y asesinada y vuelta a violar por la impunidad. Quiero que mi hija pueda caminar tranquila sin tener que voltear la espalda por temor a ser arrebatada de su vida, su integridad, su cuerpo y su familia.

Debemos cuidar también de nuestros niños varones. Un niño al que se le enseña a reconocer e identificar sus emociones, se le permite expresarlas y se las valida será un hombre que no necesitará la agresión o la ira como forma de regulación emocional, no necesitará salir corriendo o esconderse cuando sienta temor o ansiedad, no necesitará reprimir el llanto al punto de caer en estrés crónico. Será un hombre que entenderá que sentir dolor o sentir tristeza nada tiene que ver con su valía, su valentía o su masculinidad. Sanara la herida masculina colectiva y al mismo tiempo no solo obtendrá paz mental sino que podrá prevenir varias enfermedades crónicas relacionadas con el estrés y la represión emocional.

Veo madres en las redes sociales discutiendo y compitiendo sobre quién está más cansada: si las que trabaja full time dentro del hogar o la que trabaja fuera y luego tiene que seguir trabajando cuando llega a casa. Me llama poderosamente la atención que el foco esté en desacreditar el cansancio de las otras mujeres madres, mientras lo que deberíamos reflexionar como colectivo es las razones de fondo por las cuales las madres que trabajan fuera tienen que trabajar doble cuando llegan a casa y las madres que trabajan en el hogar deben hacerse cargo del 90% y a veces 100% de la carga física, educativa y mental, cuando debiera haber una coprentalidad activa y responsable

A la vida sexual la matan muchas cosas cuando criamos, pues hay interrupciones, agotamiento, la lactancia a veces produce dolor, el estrés no es el mejor aliado del placer, las hormonas, no el colecho. De todas estas variables la más potente es la actitud de la pareja, pues muchas mujeres necesitamos primero conectar emocionalmente para luego conectar sexualmente. Si con exigencias, actitudes, presiones etc., tu pareja te hiere probablemente lo último que vas a querer hacer es tener sexo. Muchos hombres pueden separar la conexión emocional del deseo sexual, incluso algunos cuando una relación está terminada y aunque no quieran nada más con su pareja, pueden tener sexo con ella y lo harán muy tranquilos. Pero las mujeres, en general, no podemos diseccionar la emoción del acto sexual. Por eso mi consejo para los hombres sería: si quieres que tu vida sexual prospere con tu pareja, ocúpate de llenar su vaso de contención y validación emocional primero.

“No tienen vida propia, solo hablan de sus hijos”. Esa frase tan poco empática salió de mi boca. Si, antes de tener hijos me aburría demasiado salir con las conocidas que estaban criando pues no comprendía la razón por la cual no tenían otro tema de conversación. Hasta que tuve a mis hijos y comprendí que cuando crías niños pequeños realmente tu mundo se limita a las dinámicas de la vida familiar pues es una labor que no para y que pocas veces da lugar o espacio a otras dinámicas. Aunque las madres trabajen dentro de casa o fuera o ambas o hagan home office o homeschooling, los miedos, los cuestionamientos, la culpa, las alegrías y el orgullo trascienden todas las variables y nos unen en la experiencia materna, en el arquetipo de la madre. Por eso, a todas las amigas con las que fui poco empática y pensé que eran aburridas o que no tenían vida cuando criaban les pido perdón. No me era posible dimensionar lo solitaria y abrumadora que puede llegar a ser la maternidad y lo necesario que es hacer catarsis con otras personas que están en tu mismo barco, que te van a entender, porque el resto de los mortales quizás no te entiendan y probablemente minimicen tu sentir. Lo que sientes es válido, es importante, necesita de un canal para ver la luz y oídos sonoros que lo acompañan. Te aseguro que con el tiempo tus otras dimensiones y facetas volverán a ti. Y aquellas amigas que hiciste en esos días claroscuros de crianza perdurarán pues el lazo que han formado y todo lo que han aprendido y compartido juntas tejerá el hilo invisible que las va a mantener unidas contra viento y marea.

Acosté con mi hija como todas las noches. Me quedé a su lado sosteniendo su mano hasta que se quedó profundamente dormida. Deje su cama y me fui a la sala a ver un video de un curso que estoy haciendo. Al ratito escucho su voz llamándome, «mamá».

Opinologos desestabilizadores de maternidades: Cómo contestarle a los opinólogos de turno: “No la cargues cada vez que llora que la vas a malacostumbrar”. A usted la mal acostumbraron a opinar sin que se lo pidan y a que el amor y la contención son una mala costumbre. “El colecho mata la vida sexual”. Error, el colecho reaviva la creatividad. “Duerme cuando el bebé duerma”. Claro y cocino cuando él cocine y, ya que estamos, lavo la ropa cuando él lave la ropa. “Si le das biberón cualquiera te puede ayudar con el bebé ” ¿Me quieren ayudar? Apoyen mi lactancia. “El colecho es un invento hippie de los progres”. Claro, porque seguramente los neandertales dormían cada uno en su habitación. “Déjalo llorar para que le maduren los pulmones”. Lo único que tiene que madurar aquí es usted. “Un golpe a tiempo hace la diferencia y te ahorras muchos problemas”. Pues en realidad la contención y la validación emocional a tiempo harán la diferencia en un mundo tan violento fruto de milenios de maltrato infantil y de paso te ahorras mucho pero en psicólogos. “No le sigas el juego que esa bebé te está manipulando”. Es interesante como una criatura que se hace caca y pis encima, que no sabe hablar y que necesita un adulto constantemente a cargo para seguir viva tiene la capacidad intelectual y el desarrollo cerebral como para manipularme. “Si lo dejas llorar aprenderá a dormir solo”. Si lo dejo llorando solo y no acudo a consolarlo cuando me llama desde su cuna, aprenderá que el abandono de quienes más lo quieren cuando lo más lo necesitan es amor. Es hora de empoderarnos y dejar de darle poder a la ignorancia. Las intenciones de quienes opinan o hacen sugerencias pueden ser malas o buenas pero de intenciones no criamos, criamos desde actos concretos. Cierra la puerta a quienes te hagan dudar de que proteger y mantener cerquita de ti a ese ser tan vulnerable, inocente y pequeño puede estar mal o ser negativo. No hay absolutamente ninguna evidencia científica que sostenga que ignorar las demandas de una criatura que surgen de necesidades que solo no puede satisfacer sea positivo, de hecho todo el cuerpo teórico afirma lo contrario. Para ser independiente primero debemos aprender que en los momentos que nos toca depender de otros habrá alguien que nos va a sostener.

Cómo contestarle a los opinólogos de turno: “No la cargues cada vez que llora que la vas a malacostumbrar”. A usted la mal acostumbraron a opinar sin que se lo pidan y a que el amor y la contención son una mala costumbre. “El colecho mata la vida sexual”. Error, el colecho reaviva la creatividad. “Duerme cuando el bebé duerma”. Claro y cocino cuando él cocine y, ya que estamos, lavo la ropa cuando él lave la ropa. “Si le das biberón cualquiera te puede ayudar con el bebé ” ¿Me quieren ayudar? Apoyen mi lactancia. “El colecho es un invento hippie de los progres”. Claro, porque seguramente los neandertales dormían cada uno en su habitación. “Déjalo llorar para que le maduren los pulmones”. Mejor lo dejo llorar a usted para ver si al fin madura. “Un golpe a tiempo hace la diferencias y te ahorras muchos problemas”. Pues en realidad la contención y la validación emocional a tiempo harán la diferencia en un mundo tan violento fruto de milenios de maltrato infantil y de paso te ahorras mucho pero en psicólogos. “No le sigas el juego que esa bebé te está manipulando”. Es interesante como una criatura que se hace caca y pis encima, que no sabe hablar y que necesita un adulto constantemente a cargo para seguir viva tiene la capacidad intelectual y el desarrollo cerebral como para manipularme. “Si lo dejas llorar un ratito aprenderá a dormir solo”. Si lo dejo llorando solo y no acudo a consolarlo cuando me llama desde su cuna, aprenderá que el abandono de quienes más lo quieren cuando lo más lo necesitan es amor.

Las expectativas que nos hacemos las madres y que circulan en el inconsciente colectivo acerca de todo lo que implica maternar nos llevan a un continuo estado de disconfort, de sentir que somos como el conejo que persigue la zanahoria que cuelga de hilo que él mismo carga en un palo. Tener las camas tendidas, ofrecer siempre comida saludable nutritiva y que, encima, sea rica para que se la coman los críos. Tener los platos lavados, mientras dedicamos tiempo al juego y el esparcimiento, nos autocuidados, cumplimos el rol de esposa, amiga, hija hermana, llegamos con los pendientes del trabajo y como si eso fuera poco, criamos de manera consciente y trabajamos en nuestros detonantes psicoemocionales es absolutamente imposible. Siempre hay algo que postergar, resignar o negociar porque simplemente no nos da la vida, no alcanzan las horas del día, porque la maternidad es, por definición, no llegar con todo y mientras antes lo aceptemos menos tiempo vamos a autoflagelarnos por no ser lo que no simplemente no se puede ser puertas adentro.

No existen madres perfectas, existen madres imperfectas tratando de hacerlo lo mejor posible desde sus atributos, sus limitaciones, errores y aciertos. Y una mama imperfecta a veces se equivoca, a veces está tan cansada que no quiere ni que le hablen, muchas veces se cuestiona si tomó la decisión correcta si podria hacerlo mejor. La madre imperfecta aun alberga sueños propios, siente y vibra. La madre imperfecta aun tiene deseo sexual, quizás no tan latente por el agotamiento físico y mental pero aún está vivo ese fuego aunque la sensualidad este en segundo plano por todas sus demandas. La madre imperfecta quiere salir y tomarse una copa con sus amigas aunque a veces cancele quince minutos antes porque esta agotada o porque siente que ningún vestido le queda bien. La madre imperfecta quiere seguir aprendiendo, estudiando, creciendo en su individualidad. La madre imperfecta trata de sostener la familia mientras se sostiene a ella misma, como puede. Llora un poco en silencio y respira profundo para seguir con su día cuando los problemas la sobrepasan. La madre imperfecta a veces se olvida de que todo lo que hace por sus hijos es lo que los ha transformado en los seres que son hoy. La madre imperfecta es perfecta para sus críos.