Las expectativas que nos hacemos las madres y que circulan en el inconsciente colectivo acerca de todo lo que implica maternar nos llevan a un continuo estado de disconfort, de sentir que somos como el conejo que persigue la zanahoria que cuelga de hilo que él mismo carga en un palo. Tener las camas tendidas, ofrecer siempre comida saludable nutritiva y que, encima, sea rica para que se la coman los críos. Tener los platos lavados, mientras dedicamos tiempo al juego y el esparcimiento, nos autocuidados, cumplimos el rol de esposa, amiga, hija hermana, llegamos con los pendientes del trabajo y como si eso fuera poco, criamos de manera consciente y trabajamos en nuestros detonantes psicoemocionales es absolutamente imposible. Siempre hay algo que postergar, resignar o negociar porque simplemente no nos da la vida, no alcanzan las horas del día, porque la maternidad es, por definición, no llegar con todo y mientras antes lo aceptemos menos tiempo vamos a autoflagelarnos por no ser lo que no simplemente no se puede ser puertas adentro.

No existen madres perfectas, existen madres imperfectas tratando de hacerlo lo mejor posible desde sus atributos, sus limitaciones, errores y aciertos. Y una mama imperfecta a veces se equivoca, a veces está tan cansada que no quiere ni que le hablen, muchas veces se cuestiona si tomó la decisión correcta si podria hacerlo mejor. La madre imperfecta aun alberga sueños propios, siente y vibra. La madre imperfecta aun tiene deseo sexual, quizás no tan latente por el agotamiento físico y mental pero aún está vivo ese fuego aunque la sensualidad este en segundo plano por todas sus demandas. La madre imperfecta quiere salir y tomarse una copa con sus amigas aunque a veces cancele quince minutos antes porque esta agotada o porque siente que ningún vestido le queda bien. La madre imperfecta quiere seguir aprendiendo, estudiando, creciendo en su individualidad. La madre imperfecta trata de sostener la familia mientras se sostiene a ella misma, como puede. Llora un poco en silencio y respira profundo para seguir con su día cuando los problemas la sobrepasan. La madre imperfecta a veces se olvida de que todo lo que hace por sus hijos es lo que los ha transformado en los seres que son hoy. La madre imperfecta es perfecta para sus críos.

Y ahora la que te agarra la mano soy yo. Y la que te pide un abrazo, soy yo. Porque te veo tan grande, tan independientemente que me doy cuenta que se me escapan por las manos los últimos años de esa necesidad de estar encima mío que tanto ame y que al mismo tiempo tanto me agobió por momentos. Y ahora soy yo la que te pide el beso. Y soy yo la que te pide que nos acurruquemos en el sofá. Y ahora soy yo la que te suelta último en el abrazo. Porque quiero exprimir esta micro infancia tan volátil, quiero sacarle el jugo a nuestra vida juntos y tenerte cerca un rato más. Y luego seré yo la que te mirara desde abajo y luego serás tú el que se agobie por mis demandas, o quizás la vida coloque todo en su lugar.

Pasa lentamente, como aquellas noches que entre despertares y posterior insomnio parecen nunca acabar. ✨ Pasa rápido y fugaz, como este vientito que roza mi cara mientras te meso para que te duermas, como aquel suspiro que das justo antes de dormirte. ✨ Pasa y no regresa, esto de criar, esto de crecer juntos. ✨ Lo único eterno de criarte es la incertidumbre de si podría hacerlo mejor de si podría dar más de mi, exprimir más de mi por tu bienestar. Esa culpa disfrazada de incertidumbre que de vez en cuando entra en mi cabeza. ✨ Hasta que vuelvo a mi centro y me doy cuenta de que así, entre el caos, entre los pendientes que pasan para mañana, entre juguetes tirados y desayunos que son más almuerzo que otra cosa es suficiente, soy suficiente, somos suficientes. ✨ Mis pequeños, partecitas mías, no me pertenecen, no los fuerzo a quedarse a mi lado, ustedes lo eligen, ustedes me eligen, qué gran honor, que gran fortuna la mía de compartir con ustedes este camino terrenal!

Esa manía que tenemos los adultos de obligar y forzar a los niños pequeños a prestar sus juguetes. ✨ Esa manía y creencia arraigada de que una criatura, que está atravesando por una etapa de egocentrismo a nivel psicológico, que está buscando afianzar su yo, su espacio, su independencia y cuyo cerebro aún no está capacitado para empatizar como lo haría un adulto o de comprender que un objeto que se va regresará “en 10 minutos” tiene que ceder ante las exigencias de sus cuidadores para ganarse el título de “educado”o para proteger nuestro ego como padres: ¡no vaya ser que la gente piense que estamos criando un niño que no sabe compartir! ✨ Esa manía de etiquetarlos cuando no quieren ceder “que egoísta, “que malo eres”. ✨ Esa manía de compararlo con otros o de tratar de hacerlo sentir culpable “mira como la nena si presta su juguete”, “mira como has hecho llorar al nene”. ✨ ¡Cuanto nos falta todavía aprender sobre empatía, RESPETO y desarrollo cerebral! Cuanto nos falta aprender sobre el poder negativo que pueden llegar a tener palabras y las etiquetas.

ESTOY MATERNANDO Estoy maternando, por eso quizás mi sudadera tenga alguna mancha de leche, mi cabello se vea desarreglado y mis ojeras delaten mi cansancio. Estoy maternando, por eso tal vez solo hablo de cosas de niños, llego tarde a las reuniones y los mensajes sin contestar se me siguen acumulando. Estoy maternando, aunque para muchos ”no hago nada” en todo el día y me mantiene mi pareja, pues sostener una casa, estar a disposición de una criatura día y noche, alimentarla, cuidarla y educarla para está sociedad es sinónimo de la nada misma. Estoy maternando, no soy la misma de antes, mis prioridades cambiaron. Estoy maternando y entiendo que ya no me reconozcas, pues criar a mi hijo es el desafío más grande que he enfrentado, la dualidad más potente que he vivido y el amor más grande que he experimentado y es imposible negar que esas tres aristas me han transformado.

Qué difícil es sostener una rabieta, un llanto o una secuencia de gritos cuando no tienes quien te sostenga a ti. Qué difícil es mantener la calma y respirar profundo como te dicen los expertos de crianza cuando tu peque tiene un explosion muy potente de esas que parece que nunca va a terminar . Qué difícil es sostener y contener cuando nunca lo han hecho contigo y no tienes ni punto de referencia ni guía. Qué difícil es ser lugar seguro y palabras de calma cuando en nuestra espalda en lugar de brazos que abrazan y contienen hay dedos que juzgan y señalan. Que difícil es sostener cuando duele y cuando el camino fácil es una tentación. Pero SI es posible hacerlo, es posible sostener aun en la precariedad emocional aunque a veces simplemente no podremos hacerlos de la manera que esperamos. Al final, eso también es parte de criar, pues criar es aprender y de los errores se aprende.

¿A quién culpabas cuando eras adolescente? , si la casa no estaba ordenada, si la comida no era de tu agrado, si la ropa que necesitabas no estaba planchada, si faltaban alimentos en la nevera, si llegabas tarde a algún sitio… Seguramente a tu madre y no a tu padre porque inconscientemente asumimos que todas las cargas relacionadas con la crianza y el hogar le tocan a la madre, por más que ella también trabaje fuera. Y los fines de semana él descansa, pero ella sigue trabajando en casa “por que le toca”.

“Un aplauso para el paellero!”, “Un aplauso para el asador!”, se escucha en la mesa del domingo. A los padres se lo aplaude y agradece por hacer una paella, el asado o la barbacoa una vez a la semana, mientras en la escena de fondo hay manos de madre, de hija y de abuela que preparan las ensaladas, sirven el postre y recogen los platos mientras el resto de la familia se ríe y brinda en la sobremes. Pero a ella nadie las ve y nadie las aplaude. Con está reflexión no pretendo quitar mérito al padre sino dárselo también a la madre. Y si está postal nunca la habéis visto en tu casa un domingo cualquiera al mediodía, dejame decirte que es más común de lo que crees, que todavía sucede en muchos hogares pero que de a poco está cambiando cuando una madre dice basta y deja de perderse la sobremesa mientras su marido es el que sirve el postre, cambia cuando la abuela deja los platos sucios y los nietos son quienes los lavan cuando deciden cuidarla y agradecerle a ella por una vez en la vida. Un aplauso para el paellero y un aplauso para la mamá que sostiene la mesa, la familia, que compró los ingredientes para la paella y que está cortando mandatos.

La gurú de tu crianza eres tú «Ojalá, algún día pueda hacerlo tan bien como tú», me dice la seguidora que no imagina que hace media hora estaba llorando en el baño porque estoy agotada de ser la árbitro de mis hijos y de las eternas negociaciones. «Ojalá tuviera tu paciencia», me dice la seguidora que no sabe que anoche dejé a mi marido a cargo de los críos en el medio de la hora de ir a dormir, cogí el coche y me fui a aparcar a la esquina escapandome de los gritos de mi hija porque simplemente mi paciencia estaba en cero. «Ojalá fuera una mamá tan presente como tú», me dice la seguidora que no sabe estar presente plenamente ha sido un gran desafío para mí y que no siempre tengo ganas de estar. A veces quisiera estar solo conmigo misma, en la quietud, en el silencio sepulcral.

La crianza consciente no solo educa emocionalmente a los peques, también te educa a ti mamá, pues mientras ellos van creciendo y fruto de la práctica adquirida, aprendes a regularte, a no ser tan impulsiva, a morderte los labios antes de juzgar a otra madre. Aprendes a que te importe cada vez menos lo que opinan los demás de ti, de tu casa, de tu aspecto, de tu crianza, de tu pareja. Aprendes a no ser tan reactiva ante la crítica, pues también has aprendido a no tomarla de manera personal al darte cuenta de que quien te critica lo hace desde sus propias heridas, desde sus propias falencias y sus proyecciones. Y también aprendes a dejar de frecuentar lugares, entornos, personas e incluso familiares si te das cuenta que no te hacen bien o que su presencia te incomoda o incomoda a tus peques, a tu clan. Quizás antes tolerabas algún desprecio, alguna crítica poco constructiva. Quizás antes tolerabas discusiones entre tus familiares, consejos no pedidos en pos de no meter más leña al fuego o para proteger a algún familiar en particular. Pero ahora que están tus hijos de por medio ya no toleras nada de nadie, ellos te han dado la fuerza para poner límites y no dejar que la toxicidad del afuera contamine tu familia, tu ardua labor de criar conscientemente. Mamá loba. Y no solo aprendes a proteger a tus hijos, también te proteges a ti misma, tu bienestar y tu paz mental. Ya no dejas entrar a cualquiera en tu vida, te vuelves muy selectiva pues es tan poco el tiempo libre que tienes que buscas pasarlo con las personas que resuenan contigo, aquellos que te suman, que pueden verte más allá de tu rol de mamá. Y un día te das cuenta, que la crianza consciente no solo ha sido un hermoso regalo para tus hijos sino que ha sido un regalo para ti misma, una oportunidad de crecer, de quererte más, de tenerte la paciencia que le tienes a tus críos, de aceptar tu vulnerabilidad, de perdonar a tus padres, de perdonarte a ti misma. Aprendes a ser y estar. Mamá loba.

Te di a luz pero tú me iluminaste. Te di la vida pero tú me la sanaste. Te di un nombre mientras tú me lo cambiaste. Te di un hogar pero tú lo transformaste. Te di una familia pero tú la completaste. Te di mi amor y tú lo multiplicaste. - Mamá

Esos días… De pijamas hasta las tres de la tarde, o de amanecer con la ropa del día anterior. Esos días que parecían el día de la marmota. De pasar horas en el sillón dando teta, acunando. Esos días de encierro y soledad, de juegos, abrazos, llantos y peleas. Esos días ya no existen, son solo parte de un recuerdo, una foto, un vídeo. Y fue duro, fue extremadamente agotador pero no me derrumbé ni me perdí de nada… Hoy mi hija me preguntó “¿te gusta ser mamá?” y le respondí “me encanta”, pero no pude agregar a mi respuesta “Ser mamá es hermosos pero por momentos es muy cansado y me agobio un poco, por eso a veces quiero salir sola un rato o ir a pasear con mis amigas” y creo que esa es la semilla de cambio de la que hablo: ir decolorando el rosa de la maternidad para darle lugar también a la escala de grises para que nuestra hijas no se den contra la pared y puedan llegar a la maternidad contenidas, sostenidas y preparadas. Un amigo de mi marido que es adulto mayor tuvo una operación de cadera. Se dice que este tipo de cirugías muchas veces acaban en depresión porque inmovilizan y la persona se siente limitada, encerrada y dependiente. Entonces le pregunté a mi marido “¿Cómo lo lleva G. con su cirugía? ¿Se ha puesto triste?”. Mi marido me contestó “La verdad es que está en muy buen ánimo. Cada dos días van personas de la Cruz roja y le hacen la compra y están un rato con él y todos los días van enfermeras para ayudarle a bañarse y acompañarlo en su silla de ruedas”. Su respuesta hizo un “click” en mi cabeza: todo eso no había pasado porque si, él se había preparado, él tenía todo coordinado, era consciente de que sería un reto, que no podría solo y dejando su orgullo de lado pidió ayuda. Eso mismo es lo que sueño para las futuras madres, que sepan que será difícil, desafiante y que no podrán con todo solas para que desde este lugar puedan prepararse. Por eso al “me gusta” o “me encanta” debemos darle espacio también al “pero”...

¿Te has sentido desbordada por las quejas, llantos y gritos de tus hijos? ¿Crees que te faltan herramientas para gestionar sus estallidos emocionales y conflictos de manera respetuosa? ¿Pierdes la paciencia muy a menudo en tu crianza? Te entiendo y estoy aquí para ayudarte. A través de mi innovador modelo de disciplina para preescolares C.E.R. (consciente, empática y respetuosa), aprenderás a establecer normas y límites desde la atención plena, la empatía y el respeto. Mi método es único porque no solo está basado en sustento teórico científicamente validado, sino que tiene en cuenta a la madre en su condición de humana imperfecta, sus limitaciones y también sus necesidades; siempre desde una perspectiva centrada en el niño y con la atención plena como eje transversal. Adoptando estas directrices y por medio de ejemplos prácticos, recomendaciones y sugerencias, la angustia que te provocan los estallidos emocionales será canalizada y transformada en una oportunidad de acompañar y guiar a tus hijos hacia la progresiva autorregulación emocional. Esto se traducirá en menos conflictos, más armonía en el hogar, menos estrés y menos culpa; pero también en mayor autoconocimiento y crecimiento personal. Este libro se gesta a partir de todo lo aprendido al asesorar a más de 1000 mamás en su crianza, gracias a mi continua formación profesional, mis experiencias y la confrontación con mis propias sombras, por lo que te aseguro que será un antes y un después en tu crianza. En estas páginas te verás reflejada y te sentirás acompañada en tu metamorfosis como madre. Nunca es tarde para ser la mejor versión de mamá o de papá que estás destinado a ser. Todos tenemos ese potencial, solo debemos regarlo a diario para que florezca. ¡Bienvenid@ a la comunidad mundial de mamás y papás C.E.R.!

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