Este 8 de marzo no quiero que me regales flores que terminaran adornando la tumba de una mujer, adolecente o nina mas violada y asesinada y vuelta a violar por la impunidad. Quiero que mi hija pueda caminar tranquila sin tener que voltear la espalda por temor a ser arrebatada de su vida, su integridad, su cuerpo y su familia.

Debemos cuidar también de nuestros niños varones. Un niño al que se le enseña a reconocer e identificar sus emociones, se le permite expresarlas y se las valida será un hombre que no necesitará la agresión o la ira como forma de regulación emocional, no necesitará salir corriendo o esconderse cuando sienta temor o ansiedad, no necesitará reprimir el llanto al punto de caer en estrés crónico. Será un hombre que entenderá que sentir dolor o sentir tristeza nada tiene que ver con su valía, su valentía o su masculinidad. Sanara la herida masculina colectiva y al mismo tiempo no solo obtendrá paz mental sino que podrá prevenir varias enfermedades crónicas relacionadas con el estrés y la represión emocional.

Cuento con ilustraciones

Veo madres en las redes sociales discutiendo y compitiendo sobre quién está más cansada: si las que trabaja full time dentro del hogar o la que trabaja fuera y luego tiene que seguir trabajando cuando llega a casa. Me llama poderosamente la atención que el foco esté en desacreditar el cansancio de las otras mujeres madres, mientras lo que deberíamos reflexionar como colectivo es las razones de fondo por las cuales las madres que trabajan fuera tienen que trabajar doble cuando llegan a casa y las madres que trabajan en el hogar deben hacerse cargo del 90% y a veces 100% de la carga física, educativa y mental, cuando debiera haber una coprentalidad activa y responsable

A la vida sexual la matan muchas cosas cuando criamos, pues hay interrupciones, agotamiento, la lactancia a veces produce dolor, el estrés no es el mejor aliado del placer, las hormonas, no el colecho. De todas estas variables la más potente es la actitud de la pareja, pues muchas mujeres necesitamos primero conectar emocionalmente para luego conectar sexualmente. Si con exigencias, actitudes, presiones etc., tu pareja te hiere probablemente lo último que vas a querer hacer es tener sexo. Muchos hombres pueden separar la conexión emocional del deseo sexual, incluso algunos cuando una relación está terminada y aunque no quieran nada más con su pareja, pueden tener sexo con ella y lo harán muy tranquilos. Pero las mujeres, en general, no podemos diseccionar la emoción del acto sexual. Por eso mi consejo para los hombres sería: si quieres que tu vida sexual prospere con tu pareja, ocúpate de llenar su vaso de contención y validación emocional primero.

“No tienen vida propia, solo hablan de sus hijos”. Esa frase tan poco empática salió de mi boca. Si, antes de tener hijos me aburría demasiado salir con las conocidas que estaban criando pues no comprendía la razón por la cual no tenían otro tema de conversación. Hasta que tuve a mis hijos y comprendí que cuando crías niños pequeños realmente tu mundo se limita a las dinámicas de la vida familiar pues es una labor que no para y que pocas veces da lugar o espacio a otras dinámicas. Aunque las madres trabajen dentro de casa o fuera o ambas o hagan home office o homeschooling, los miedos, los cuestionamientos, la culpa, las alegrías y el orgullo trascienden todas las variables y nos unen en la experiencia materna, en el arquetipo de la madre. Por eso, a todas las amigas con las que fui poco empática y pensé que eran aburridas o que no tenían vida cuando criaban les pido perdón. No me era posible dimensionar lo solitaria y abrumadora que puede llegar a ser la maternidad y lo necesario que es hacer catarsis con otras personas que están en tu mismo barco, que te van a entender, porque el resto de los mortales quizás no te entiendan y probablemente minimicen tu sentir. Lo que sientes es válido, es importante, necesita de un canal para ver la luz y oídos sonoros que lo acompañan. Te aseguro que con el tiempo tus otras dimensiones y facetas volverán a ti. Y aquellas amigas que hiciste en esos días claroscuros de crianza perdurarán pues el lazo que han formado y todo lo que han aprendido y compartido juntas tejerá el hilo invisible que las va a mantener unidas contra viento y marea.

Acosté con mi hija como todas las noches. Me quedé a su lado sosteniendo su mano hasta que se quedó profundamente dormida. Deje su cama y me fui a la sala a ver un video de un curso que estoy haciendo. Al ratito escucho su voz llamándome, «mamá».

Opinologos desestabilizadores de maternidades: Cómo contestarle a los opinólogos de turno: “No la cargues cada vez que llora que la vas a malacostumbrar”. A usted la mal acostumbraron a opinar sin que se lo pidan y a que el amor y la contención son una mala costumbre. “El colecho mata la vida sexual”. Error, el colecho reaviva la creatividad. “Duerme cuando el bebé duerma”. Claro y cocino cuando él cocine y, ya que estamos, lavo la ropa cuando él lave la ropa. “Si le das biberón cualquiera te puede ayudar con el bebé ” ¿Me quieren ayudar? Apoyen mi lactancia. “El colecho es un invento hippie de los progres”. Claro, porque seguramente los neandertales dormían cada uno en su habitación. “Déjalo llorar para que le maduren los pulmones”. Lo único que tiene que madurar aquí es usted. “Un golpe a tiempo hace la diferencia y te ahorras muchos problemas”. Pues en realidad la contención y la validación emocional a tiempo harán la diferencia en un mundo tan violento fruto de milenios de maltrato infantil y de paso te ahorras mucho pero en psicólogos. “No le sigas el juego que esa bebé te está manipulando”. Es interesante como una criatura que se hace caca y pis encima, que no sabe hablar y que necesita un adulto constantemente a cargo para seguir viva tiene la capacidad intelectual y el desarrollo cerebral como para manipularme. “Si lo dejas llorar aprenderá a dormir solo”. Si lo dejo llorando solo y no acudo a consolarlo cuando me llama desde su cuna, aprenderá que el abandono de quienes más lo quieren cuando lo más lo necesitan es amor. Es hora de empoderarnos y dejar de darle poder a la ignorancia. Las intenciones de quienes opinan o hacen sugerencias pueden ser malas o buenas pero de intenciones no criamos, criamos desde actos concretos. Cierra la puerta a quienes te hagan dudar de que proteger y mantener cerquita de ti a ese ser tan vulnerable, inocente y pequeño puede estar mal o ser negativo. No hay absolutamente ninguna evidencia científica que sostenga que ignorar las demandas de una criatura que surgen de necesidades que solo no puede satisfacer sea positivo, de hecho todo el cuerpo teórico afirma lo contrario. Para ser independiente primero debemos aprender que en los momentos que nos toca depender de otros habrá alguien que nos va a sostener.

Cómo contestarle a los opinólogos de turno: “No la cargues cada vez que llora que la vas a malacostumbrar”. A usted la mal acostumbraron a opinar sin que se lo pidan y a que el amor y la contención son una mala costumbre. “El colecho mata la vida sexual”. Error, el colecho reaviva la creatividad. “Duerme cuando el bebé duerma”. Claro y cocino cuando él cocine y, ya que estamos, lavo la ropa cuando él lave la ropa. “Si le das biberón cualquiera te puede ayudar con el bebé ” ¿Me quieren ayudar? Apoyen mi lactancia. “El colecho es un invento hippie de los progres”. Claro, porque seguramente los neandertales dormían cada uno en su habitación. “Déjalo llorar para que le maduren los pulmones”. Mejor lo dejo llorar a usted para ver si al fin madura. “Un golpe a tiempo hace la diferencias y te ahorras muchos problemas”. Pues en realidad la contención y la validación emocional a tiempo harán la diferencia en un mundo tan violento fruto de milenios de maltrato infantil y de paso te ahorras mucho pero en psicólogos. “No le sigas el juego que esa bebé te está manipulando”. Es interesante como una criatura que se hace caca y pis encima, que no sabe hablar y que necesita un adulto constantemente a cargo para seguir viva tiene la capacidad intelectual y el desarrollo cerebral como para manipularme. “Si lo dejas llorar un ratito aprenderá a dormir solo”. Si lo dejo llorando solo y no acudo a consolarlo cuando me llama desde su cuna, aprenderá que el abandono de quienes más lo quieren cuando lo más lo necesitan es amor.

Las expectativas que nos hacemos las madres y que circulan en el inconsciente colectivo acerca de todo lo que implica maternar nos llevan a un continuo estado de disconfort, de sentir que somos como el conejo que persigue la zanahoria que cuelga de hilo que él mismo carga en un palo. Tener las camas tendidas, ofrecer siempre comida saludable nutritiva y que, encima, sea rica para que se la coman los críos. Tener los platos lavados, mientras dedicamos tiempo al juego y el esparcimiento, nos autocuidados, cumplimos el rol de esposa, amiga, hija hermana, llegamos con los pendientes del trabajo y como si eso fuera poco, criamos de manera consciente y trabajamos en nuestros detonantes psicoemocionales es absolutamente imposible. Siempre hay algo que postergar, resignar o negociar porque simplemente no nos da la vida, no alcanzan las horas del día, porque la maternidad es, por definición, no llegar con todo y mientras antes lo aceptemos menos tiempo vamos a autoflagelarnos por no ser lo que no simplemente no se puede ser puertas adentro.

No existen madres perfectas, existen madres imperfectas tratando de hacerlo lo mejor posible desde sus atributos, sus limitaciones, errores y aciertos. Y una mama imperfecta a veces se equivoca, a veces está tan cansada que no quiere ni que le hablen, muchas veces se cuestiona si tomó la decisión correcta si podria hacerlo mejor. La madre imperfecta aun alberga sueños propios, siente y vibra. La madre imperfecta aun tiene deseo sexual, quizás no tan latente por el agotamiento físico y mental pero aún está vivo ese fuego aunque la sensualidad este en segundo plano por todas sus demandas. La madre imperfecta quiere salir y tomarse una copa con sus amigas aunque a veces cancele quince minutos antes porque esta agotada o porque siente que ningún vestido le queda bien. La madre imperfecta quiere seguir aprendiendo, estudiando, creciendo en su individualidad. La madre imperfecta trata de sostener la familia mientras se sostiene a ella misma, como puede. Llora un poco en silencio y respira profundo para seguir con su día cuando los problemas la sobrepasan. La madre imperfecta a veces se olvida de que todo lo que hace por sus hijos es lo que los ha transformado en los seres que son hoy. La madre imperfecta es perfecta para sus críos.

Y ahora la que te agarra la mano soy yo. Y la que te pide un abrazo, soy yo. Porque te veo tan grande, tan independientemente que me doy cuenta que se me escapan por las manos los últimos años de esa necesidad de estar encima mío que tanto ame y que al mismo tiempo tanto me agobió por momentos. Y ahora soy yo la que te pide el beso. Y soy yo la que te pide que nos acurruquemos en el sofá. Y ahora soy yo la que te suelta último en el abrazo. Porque quiero exprimir esta micro infancia tan volátil, quiero sacarle el jugo a nuestra vida juntos y tenerte cerca un rato más. Y luego seré yo la que te mirara desde abajo y luego serás tú el que se agobie por mis demandas, o quizás la vida coloque todo en su lugar.

Pasa lentamente, como aquellas noches que entre despertares y posterior insomnio parecen nunca acabar. ✨ Pasa rápido y fugaz, como este vientito que roza mi cara mientras te meso para que te duermas, como aquel suspiro que das justo antes de dormirte. ✨ Pasa y no regresa, esto de criar, esto de crecer juntos. ✨ Lo único eterno de criarte es la incertidumbre de si podría hacerlo mejor de si podría dar más de mi, exprimir más de mi por tu bienestar. Esa culpa disfrazada de incertidumbre que de vez en cuando entra en mi cabeza. ✨ Hasta que vuelvo a mi centro y me doy cuenta de que así, entre el caos, entre los pendientes que pasan para mañana, entre juguetes tirados y desayunos que son más almuerzo que otra cosa es suficiente, soy suficiente, somos suficientes. ✨ Mis pequeños, partecitas mías, no me pertenecen, no los fuerzo a quedarse a mi lado, ustedes lo eligen, ustedes me eligen, qué gran honor, que gran fortuna la mía de compartir con ustedes este camino terrenal!

Esa manía que tenemos los adultos de obligar y forzar a los niños pequeños a prestar sus juguetes. ✨ Esa manía y creencia arraigada de que una criatura, que está atravesando por una etapa de egocentrismo a nivel psicológico, que está buscando afianzar su yo, su espacio, su independencia y cuyo cerebro aún no está capacitado para empatizar como lo haría un adulto o de comprender que un objeto que se va regresará “en 10 minutos” tiene que ceder ante las exigencias de sus cuidadores para ganarse el título de “educado”o para proteger nuestro ego como padres: ¡no vaya ser que la gente piense que estamos criando un niño que no sabe compartir! ✨ Esa manía de etiquetarlos cuando no quieren ceder “que egoísta, “que malo eres”. ✨ Esa manía de compararlo con otros o de tratar de hacerlo sentir culpable “mira como la nena si presta su juguete”, “mira como has hecho llorar al nene”. ✨ ¡Cuanto nos falta todavía aprender sobre empatía, RESPETO y desarrollo cerebral! Cuanto nos falta aprender sobre el poder negativo que pueden llegar a tener palabras y las etiquetas.

ESTOY MATERNANDO Estoy maternando, por eso quizás mi sudadera tenga alguna mancha de leche, mi cabello se vea desarreglado y mis ojeras delaten mi cansancio. Estoy maternando, por eso tal vez solo hablo de cosas de niños, llego tarde a las reuniones y los mensajes sin contestar se me siguen acumulando. Estoy maternando, aunque para muchos ”no hago nada” en todo el día y me mantiene mi pareja, pues sostener una casa, estar a disposición de una criatura día y noche, alimentarla, cuidarla y educarla para está sociedad es sinónimo de la nada misma. Estoy maternando, no soy la misma de antes, mis prioridades cambiaron. Estoy maternando y entiendo que ya no me reconozcas, pues criar a mi hijo es el desafío más grande que he enfrentado, la dualidad más potente que he vivido y el amor más grande que he experimentado y es imposible negar que esas tres aristas me han transformado.

Qué difícil es sostener una rabieta, un llanto o una secuencia de gritos cuando no tienes quien te sostenga a ti. Qué difícil es mantener la calma y respirar profundo como te dicen los expertos de crianza cuando tu peque tiene un explosion muy potente de esas que parece que nunca va a terminar . Qué difícil es sostener y contener cuando nunca lo han hecho contigo y no tienes ni punto de referencia ni guía. Qué difícil es ser lugar seguro y palabras de calma cuando en nuestra espalda en lugar de brazos que abrazan y contienen hay dedos que juzgan y señalan. Que difícil es sostener cuando duele y cuando el camino fácil es una tentación. Pero SI es posible hacerlo, es posible sostener aun en la precariedad emocional aunque a veces simplemente no podremos hacerlos de la manera que esperamos. Al final, eso también es parte de criar, pues criar es aprender y de los errores se aprende.