Que se corte el internet es una de las peores noticias que podemos recibir en nuestra vida cotidiana. Pero que además se corte la señal de Claro y quede incomunicado (salvo por el viejo y clásico teléfono de línea que casi nadie usa) podría considerarse el apocalipsis del mundo moderno. Para empeorar las cosas estoy solo en mi casa y mi perra está durmiendo, acostada cómodamente en la oscuridad de mi pieza. La televisión está abajo, sí, pero ya estoy cansado de ver los Juegos Olímpicos (de hech

Les dejo la sinopsis de mi relato de terror "La Señal que llegó del Cielo". Estará a la venta en Amazon el 12 de Agosto. La repentina aparición de horribles pesadillas y la presencia de un misterioso cometa en el cielo sacarán al escritor Gabriel Márquez de su vida cotidiana. Totalmente convencido de que sus sueños tienen un significado oculto, comienza una investigación que lo llevará a recorrer un oscuro y peligroso camino, descubriendo la existencia de un horror olvidado que está a punto de

New edition, June, 2016

Novela corta

Este es un post invitado se Sinjania Si ya has publicado... doYgestion - Ayudo a publicar online a autores independientes

Tengo una herida en el corazón. No es una metáfora cursi, es una herida que tengo en el dedo corazón. Es la parte que menos me gusta de mis manos: Es un corte que me practiqué en ese dedo con un cúter, desensamblando una caja vacía. La herida era algo profunda y no se cerró… Continue reading Dedos →

De niño siempre quise ser Spiderman. Soñaba día y noche con tener el disfraz de hombre araña. Y solo luego de insistir a mis padres durante dos o tres años me regalaron finalmente el traje de Batman. A mis padres, claro, seguramente les daba igual, pero a mis ojos de niño jamás fue lo mismo.    Yo quería ser Spiderman. Me sentía ridículo con ese disfraz de Batman. No solo porque el hombre araña era mucho mejor, obviamente, sino por las orejitas aquellas.  Jamás supe cómo hacer para que las dos

No sé cómo, ni cuándo, ni por qué apareciste en mi vida. Pero, ahora que estás aquí, conmigo, no te vayas por favor. Acompáñame un rato más, no te vayas.Quédate una hora o todo el día; quédate una noche o toda la vida, pero quédate. Quédate y caminaremos juntos. Quédate y verás cómo se sonroja la tarde si tú la miras, cómo se inunda de estrellas la noche sólo para hacernos compañía. No te vayas que mis brazos anhelan ser tu casa, mi pecho tu almohada. No te vayas, porque solamente tu boca puede saciar mi sed de amor, porque tu voz es mi paz. Quédate porque ahora felicidad es mirarte y sentirte, extrañarte y soñarte: saber que existes tú. El insomnio no le hace compañía a cualquiera, el insomnio es para los soñadores. No le pido que me invite a su cama, me basta con que me invite a compartir sus sueños, a soñarla a usted. Y si fuéramos un poco más valientes esta noche, tal vez estaríamos juntos, probablemente con el mismo insomnio que ahora, pero al menos, lo compartiríamos en la misma cama. El nudo en la garganta se desató, los ojos se me inundaron y las lágrimas salieron despavoridas por mis mejillas. Pero, esta vez no era a causa de la tristezas. Ahora, después de tanto tiempo sin verlo, sólo podían ser lágrimas de dicha, de felicidad, como quien después de tantas malas caras, recibía nuevamente una sonrisa de la vida. Ella siempre en su luna, en su mundo. Mientras le hablabas y pensabas que te escuchaba, quién sabe a dónde se iba. Siendo sincero, era lo que más me gustaba: su forma de ser distraída, descomplicada y loca. Pues a final de cuentas, siempre la traía de regreso con un buen beso. ¡Qué bonito sería que nos sorprendieran con un abrazo cuando menos lo esperáramos. Pero más bonito todavía, sería ser aquel capaz de sorprender! Llegaste, cuando no te esperaba, cuando todo parecía estar perdido, cuando las ganas de creer en el amor se me habían gastado en otros labios. Llegaste. Sin tocar, sin pedir permiso, sin importar el caos en mi vida ni el desorden en mi cabeza. Llegaste, con la paciencia de mil vidas, despacito, dispuesto a lidiar con lo que fuera; a caer conmigo. Llegaste, cuando la soledad se había dispuesto quedarse, cuando sin darme cuenta, me iba olvidando de vivir. Llegaste y fue magia tu llegada, tu boca ansiosa de amor. Llegaste y desistir dejó de ser una opción. Llegaste, para caminar y volar, para bailar y soñar, para hacer eternos los domingos; llegaste para quedarte. El problema no es precisamente el daño que causan los viejos amores, lo jodido en realidad es jamás poder borrar todas las marcas que dejaron. Aunque se intente olvidarlos una y otra vez, siempre quedarán restos de ese amor, recuerdos de ese naufragio. Haz lo que quieras, corre, huye, desaparece. Ódiame, recuérdeme, olvídame. Y cuando por fin lo consigas, no olvides hacerlo todas las noches. No tengo miedo de enamorarme, mucho menos pretensiones de huir del amor. Lo mío por ahora, no es más que una tregua con mi corazón por conservar la salud emocional. Padezco de un trastorno de ansiedad en el que se me hace insoportable que las cosas no estén en su lugar. Y esta noche, tu boca no debería estar tan lejos de la mía.

Este lunes vamos a continuar con Redacción de Internet con las 15 técnicas esenciales para la escritura de enlaces. En el momento de desarrollarlas para escribirlas y que se entendieran, observaba que algunas de ellas son muy parecidas. He anotado las diferencias para que el concepto quede claro. Si en el post anterior nos quedamos […]

Escritores hay muchos y muy buenos… Yo, solo me licúo junto con algunos de mis grafemas, y termino vaciándome sobre cántaros planos.

Arquitectura de Hipertextos En este módulo Salaverría comienza su explicación sobre la importancia de los hipertextos, con una idea que a mí me ha transportado a esos momentos en los que estoy comunicando a mis amistades, las creencias que voy incorporando y para que mis palabras obtengan mayor veracidad, les indico quién lo dijo y […]

CUANDO MENOS ES MÁS EN REDACCIÓN Internet se ha convertido en el aula del colegio al que acudir constantemente. Queramos o no, la tecnología avanza rápidamente y para nuestro futuro laboral, es preciso conocer al máximo lo que nos ofrece esta maravillosa herramienta del conocimiento. Mi pasión es aprender y este post está cargadito de […]

Ahora, sé que la razón de mis tropiezos, no eran más que una bella hazaña del destino para que al final, pudieran coincidir nuestros caminos. Ahora, ya no me quedan dudas. Sé que cada uno de mis pasos: buenos y malos; estuvieron siempre destinados a terminar cayendo entre tus brazos. Tranquila, te aseguro que no es tristeza el sentimiento que me embarga cuando debes irte. Es sólo que aún no me acostumbro a las despedidas. Pero te garantizo que no es tristeza, de ninguna manera. Es sólo inconformismo, impotencia, ganas de que te quedaras; deseos de no querer lidiar nunca más con tu partida. Es que, a decir verdad, es un riesgo tremendo el sólo hecho de abrazarla; y no porque tema acostumbrarme al calor de sus brazos y puedan hacerme falta después. No, claro qwue no. La cuestión, es que no sabría a ciencia cierta si una vez que lo haga, vaya a querer soltarla. No soportó más, se cansó de los constantes reclamos de un supuesto amor. Se llenó de coraje y arregló sus maletas. Empacó sus defectos, sus miedos, sus sueños y hasta sus más profundos deseos de quedarse. Pues necesitaba un lugar en el que hubiera espacio no sólo para el amor que guardaba su corazón, sino también, para todos sus demonios. Esta noche voy a besarte las dudas, voy a acariciarte los miedos. Esta noche voy a encender tus pensamientos más oscuros y a desvestir tus más profundos deseos. Esta noche voy a despojarte de todo; y no precisamente sólo de la ropa. No sé si el tiempo me alcance para tantas cosas que debo realizar, pero no esperaré hasta la última de mis mañanas para despertarte con un beso en la frente y decirte buenos días. Sé también que no esperaré a la última de mis noches para quedarme o que te quedes dormida entre mis brazos. Y eso quiero que suceda siempre. Que cuando las risas y los buenos momentos se ausenten, nos drogaremos siempre de buenos recuerdos. No se confunda por favor, si algún día escucha decir que no he podido olvidarle, no se confunda si le dicen que me han visto con semblante de tristeza en las tardes, no se confunda por favor, no vaya a pensar que estoy extrañándole, sepa que hay heridas que sanan despacio, que a veces los sentimientos se distraen y chocan causando desastres por dentro. Tranquila, te aseguro que no es tristeza el sentimiento que me embarga cuando debes irte. Es sólo que aún no me acostumbro a las despedidas. Pero te garantizo que no es tristeza, de ninguna manera. Es sólo inconformismo, impotencia, ganas de que te quedaras; deseos de no querer lidiar nunca más con tu partida. Sin ánimo de ofenderla o desearle que le vaya mal, sólo espero que no encuentre otros labios como los míos, que nadie la bese como yo y que sus besos no encajen con nadie más como encajaban con los míos. Y no me vengas a hablar de insomnio, tú que lo conoces en una cama distinta cada noche. A pesar de todo, ahí seguíamos, jugando a enamorarnos, sin ánimos de rendirle cuentas al amor. Conscientes de que mirábamos con ojos muy diferentes, que esperábamos cosas muy distintas de la vida. Pero continuábamos. Sin importar lo que pudiera suceder; dispuestos a jodernos la vida de la manera más hermosa, sólo por un poco de amor. Si en realidad es un amor de verdad, no hay mucho que se pueda hacer. Aunque venga cargado de dudas, de advertencias, de miedos, no hay manera de detenerlo. Acabará haciéndote perder el juicio y terminará por convencerte que un amor de verdad no es para cuerdos, es un asunto de locos, bastante serio. Hay cosas que sencillamente se nos salen de las manos, momentos en los que quisiéramos tan sólo desaparecer, olvidarnos del mundo y dejar nuestra mente en blanco en una pausa eterna. Hay sentimientos con los que definitivamente jamás aprenderemos a lidiar. En verdad es triste decirlo, pero es la realidad; yo tampoco soy esta noche el insomnio de nadie. Dicen que el tiempo cura todo. Pero, pienso que eso no siempre es verdad. A veces, son personas quienes llegan a tu vida para sanar tristezas y decepciones, para ayudarte a continuar. Para arrancar del alma lo que el tiempo no supo cómo borrar. Ella no ha cambiado, claro que no, sigue siendo la misma de siempre. Es apenas normal, que ahora, le cueste sentir algo, que le inspire desconfianza el amor. No ha vivido días fáciles después de todo. Tantas decepciones le han adormecido el corazón, tanto dañó acabó con sus deseos de sentir. Por alguna extraña razón, siempre conocemos a alguien que acaba siendo nuestra debilidad. No importa cuán duros seamos, cuán fuerte intentemos ser. Esta persona viene para desmoronarlo todo, para dejarnos una huella imborrable en la vida. No es justo de ninguna manera, que seas mi insomnio esta noche y no estés aquí para hacerte cargo.

Un producto puede tener gran impacto gracias a los atractivos visuales, en este caso me di a la tarea de crear un logotipo de autor, que me permita ser identificado fácilmente entre la multitud de competencias existentes en el mercado. Marca y nombre, son esenciales cuando se busca un reconocimiento por parte del público. Crono Axel, seudónimo que adopte compuesto de mi nombre y el dios del tiempo de origen griego. Cabe mencionar que, la adaptación al nombre no es nada más que una mera representación simbólica, tomando en cuenta una frase y ley de vida personal, “Se necesita de tiempo para lograr algo grande”. Una mancha de tinta, una letra C y una letra A, que en conjunto forman un reloj, dejando en claro las iniciales de cada uno de los nombres que lo componen.

                Las notas de un piano entran en mis oídos, sin preguntar, sin preocuparse de sí son elegidas o no. Simplemente entran, invadiendo cada fibra de mi ser. Y cierro los ojos, como sí así pudieran penetrar más hondo. Pudiera sentirlas más adentro. Mi corazón se revuelve, protesta. Hoy no quiere nostalgia, no quiere tristeza. Hoy ha salido el sol, y mi corazón quiere salir a pasear con él.                 Pero las teclas siguen y la nostalgia invade mi estómago, las mariposas me revol

Con su aparición usted traía consigo una propuesta de guerra, una donde los labios desgastados serían los únicos perdedores, esta a la que apuesto todo, porque sé que no fue casualidad; yo ya esperaba por usted. Esta noche te prometo no soñarte. No voy a soñar que te veo, ni que te acaricio, ni que te beso. Esta noche no te voy a soñar. Esta noche voy a hacerte realidad. Y cuando más te duela el corazón, resiste, ten fuerza. Sopórtalo todo y ponle cadenas a esos instintos masoquistas. Aguanta un poco más, sólo un poco más, porque cuando más duele siempre está a punto de sanar. ¡Ven! Ven entonces de una vez y enséñame qués es eso del amor. Ven porque estoy cansado de buscarlo y siempre fracasar. Cansado de intentar conseguirlo y al final, sólo dar con dolorosas imitaciones. Y no se preocupe, que no habrá manera de que olvide llenarle de besos. No se preocupe por favor, uno no se olvida de vivir así no más. Yo no podría recordarte. Sólo se recuerda aquello que en algún momento se olvida. Y no se puede olvidar a quien vive en tu cabeza todo el día. Y cuando noten que no eres el mismo de antes, que has dejado de darle importancia a muchas cosas, entonces se irán sobre ti. Te acusarán de haber cambiado, de haber perdido la sensibilidad, incluso de ser indiferente a los sentimientos. Te atacarán de mil manera. Sólo por haber dejado de sufrir por cosas que no valen la pena. Que si el insomnio viene a robarnos la calma, lo recibiremos con un buen vino y lo embriagaremos de nuestro amor hasta que muera. Siempre he guardado un inmenso aprecio por aquellas personas que son capaces de decir la verdad sin tanto rodeo. Aquellas que no se esconden detrás de excusas ni palabrerías por miedo a herir. Aquellas que entienden que es mejor no dar alas en donde no hay un cielo para volar. Ni siquiera todo el peso del pasado pudo con ella. Aun contra todo pronóstico siempre se levantaba y continuaba. Pero, no todo era malo. Tenía la firme esperanza de que los malos días no fueran tan malos del todo. Y no queda duda de que sin ellos, ella jamás sería la mujer que es hoy. Cuando te despides de mí y me pides que no te recuerde nunca más, en ese preciso momento sé que estás pidiendo lo imposible. Porque desde el instante que me dices adiós ya he comenzado a extrañarte. Jamás soporté esa farsa de amar y salir ileso. No importa cuántas precauciones se tome, el amor siempre nos jode la vida cuando se debe cerrar un capitulo y volver a comenzar de nuevo. Y si me ves mordiéndome los labios, es precisamente para evitar terminar arrancándote los tuyos. A pesar de sus reproches y reclamos, continué sin mirar atrás. No entiendo ese afán de buscar un culpable cuando las cosas ya no funcionan. El amor es algo que comienzan y terminan dos. Amo tus secretos, tus miedos, tus defectos, porque también ellos hacen parte de ti cuando hacemos el amor. No es que tenga intenciones de enamorarte, pero tus besos me gustan como para acompañar a mi insomnio. Debo confesar que perdí la cuenta de cuántas veces te pensé y soñé despierto, y aún más, cuántas veces imaginé lo nuestro cada mañana. Conspiré mil veces a tu favor, atrasando y adelantando el reloj, solo para poder coincidir contigo. Nunca forcé nada, pero si el destino existe le pido que me eche una mano y me permita compartir, aunque sea, un pedazo de mi vida contigo. Lo que más me gusta de ti son tus labios, porque allí resbalan tus miedos. Me gustan porque podría llenarme la boca de ellos y jamás saciarme. Me gustan porque aun siendo tan simples, guardan una dulzura pulcra, porque aun siendo tan tuyos, siempre los encuentro tan míos. Pude gastar mil veces mis besos en otros labios, pero en los tuyos los besos jamás se gastaban. Se alejó, se fue sin avisarle a nadie. Entendió que hay momentos en la vida donde hay que dejarse llevar por lo que uno quiere. Abrir las alas y emprender el vuelo, aunque eso suponga que el mundo tenga que desmoronarse durante el viaje. Nuevamente he tenido que recoger mis pedazos y rearmarme. Siento que cada vez que lo hago duele menos y me hago más fuerte. Pienso incluso que de seguir así, podría endurecerme al punto que ya no pueda romperme más, y eso sería un alivio. Pero, me preocupa perder la sensibilidad; temo que ya no pueda volver a sentir, temo que ya no pueda volver a amar. Ya sin más, quiero que sepas que no espero que la muerte venga a separarnos, no viviré esperando que ella se quede con todo. Quiero que sepas de antemano que si me voy y no te aviso, te dejo todo lo que siento para que lo guardes contigo, porque en cada sentimiento siempre me podrás hallar, y ahí siempre estaré para ti. Llevo tres puntos suspensivos en mi cuello... Esperando por tus labios para continuar la historia. Pero claro que existe el amor. Lo advierto en sus pupilas cuando me mira, lo reconozco en sus labios cuando me besa. Lo descubro en su voz cuando me susurra, lo siento cuando con nuestras manos entrelazadas, nos creemos dueños del mundo entero.

Un escritor sin inspiración tiene una noche para terminar su próxima novela.

Este sentimiento que surge de los dos, no es uno al que le interese hablar de orgullo ni de olvido, sino todo lo contrario: le interesa hablar de amor. Y es que cuando uno conoce su otra mitad, está dispuesto a partirse en dos con tal de encajar con ella. Mientras tanto acá en mi cama, continúo improvisando remedios contra el insomnio, engañándome tal vez un poco, atribuyendo la culpa al estrés y la rutina, cuando sé que mi único diagnóstico no es más que ganas de usted. Amo la forma tan discreta, en que de la nada llegas a arrebatarme la cordura. Ella sabe cómo llegar y romperme el orgullo a besos, no entiende de distancias, tampoco de egoísmo. Se entrega a mí sin recelos, sin dudas, de la manera en que sólo ella puede hacerlo. Sabía que estaba en el lugar correcto, cuando de pronto entrelazó sus dedos con los míos. En ese instante comprendí, que en ningún otro lugar encajaría mejor. Había decidido dar un giro a mi vida, sacarme de la cabeza cualquier idea absurda que se remontara a futuro. Mejor no contar con nada que no fuera seguro y así evitarme decepciones. Era hora de dejar la mala costumbre de vivir de posibilidades. Qué importa terminar sin labios, qué importa si los desgasto y los dejo grabados en los tuyos, como parte de ti y a la vez de mí. A los labios hay que dejarlos encapricharse, hasta que duelan, hasta que sangren saciados de placer. A veces, el destino precisa de un empujón también. Ir a paso lento y permitir que el amor te alcance, bajar la velocidad y atreverse un poco más. Porque más utópico que un amor eterno, es el querer frenar el deseo de dos almas. Sabía que estaba jodido, cuando en cada cosa que planeaba la iba incluyendo sin darme cuenta. Creo que mejor hubiera sido no topármela de nuevo. Mejor sólo haber conservado el bonito recuerdo que tenía de ella. Y si voy a andar sin rumbo, que sea con mis labios sobre tu cuerpo. Sé que no soy una persona normal, que vivo acariciando la locura, que tengo innumerables defectos. Sin embargo, creo que en mi vida merezco a alguien que entre tantos defectos, encuentre al menos una razón para amarme; y con eso le baste para quedarse. Nos despedimos. No hubo dramas innecesarios, mucho menos lágrimas entrometidas. Estábamos conscientes que habíamos llegado al final, que ambos, éramos cómplices de este asesinato y ya no había tiempo para reclamos. Era acabar de una vez con los restos de este amor, o que él acabara con nosotros. Nos despedimos. No hubo dramas innecesarios, mucho menos lágrimas entrometidas. Estábamos conscientes que habíamos llegado al final, que ambos, éramos cómplices de este asesinato y ya no había tiempo para reclamos. Era acabar de una vez con los restos de este amor, o que él acabara con nosotros. Mientras tanto acá en mi cama, continúo improvisando remedios contra el insomnio. Engañándome tal vez un poco, atribuyendo la culpa al estrés y la rutina, cuando sé que mi único diagnostico no es más que ganas de usted. En el proceso de recuperarme pude notar que no estaba tan dañado como pensé. Estaba más bien intoxicado por esos sentimientos falsos, por todo ese montón de falsas ilusiones que había consumido después de tu adiós. Sólo espero que no sea el despecho razón de tus rencores innecesarios hacia a mi. Que al gastar del calendario, me recuerdes siempre de buena manera. Que me guardes donde quieras -porque siempre seré parte de ti- menos en ese vacío indecoroso del resentimiento. Sufría de un extraño sentimiento que me llenaba de indecisión. Unos días decidía no hablarle, sólo dejarle ir; y otros, sólo moría por verla, necesitaba estar junto a ella. Creo que estaba enamorado, creo que aún padezco de amor. Si algo he aprendido después de tantos errores, es que a los sentimientos enterrados es mejor dejarlos así, bajo tierra, sin la mínima posibilidad oxigeno; aplacados por el olvido para siempre. A pesar de todo, las horas no han sabido detenerse, el tiempo ha continuado sin pensar en el reloj. Pero a tu recuerdo no parece importarle mucho, no entiende olvido. Sigue intacto en mí. Es como si en vez de querer desaparecer, quisiera persistir. Me gusta no sólo ese desastre que provocas en mí; sino también ese que sueles ser". A fin de cuentas seguimos siendo los mismos de siempre, con la única diferencia que ahora decimos haber cambiado. No fue un beso como cualquiera, fue uno de esos donde dejas de usar los labios y das espacio al corazón, uno de esos donde quisieras que el mundo se detuviera para morir ahí. Antes de que venga a enamorarme, déjeme decirle que estoy dispuesto a todo... Menos a resistirme. Nos fue faltando el amor. La ausencia del beso en las mañanas no pasó desapercibida. El gran abismo del hastío nos fue absorbiendo poco a poco. Todos se dieron cuenta; el mesón de la cocina, las paredes del baño, el viejo sofá y hasta el colchón. Todos... menos nosotros dos.

Bueno... espero que no. Resulta que después de un tiempo pensándomelo, he decidido hacerme redactora profesional y empezar POR FIN a cobrar por lo que escribo. No, no os asustéis, de momento este blog seguirá siendo gratuito (aunque no puedo prometer nada y no lo prometo), porque lo escribo por placer y para desahogarme. Pero viendo que en general los autores pecamos de tontos, no parece que tengamos intención de cambiar ni de unirnos para colaborar juntos, y por otro lado, cualquier día me veo