Cuento romántico fantástico

Cuento romántico fantástico

Cuento romántico fantástico

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Cuento romántico fantástico

No había un puto día en que pasara caminando por detrás de la estación y a aquel tipo se le olvidara acercarse a pedirme dinero. En cada encuentro tenía una historia nueva que contar, una ciudad diferente a la que volver, unos meses más o menos de edad para su bebé pasando faltas, o una madre enterrada o zombi en función de sí se sentía sólo o echaba de menos andar por casa. El caso es que no le soltaba un céntimo, pero aún así me daba las gracias educadamente y por ello me caía simpático. Una vez me vió con un cigarro en la mano y vino a demandar -gritando desde lejos que no quería pasta mientras corría hacia mí- un pico de nicotina para aliviarle el mono. Como estaba paseando y no tenía prisa, me senté en un banco y le lié un pitillo a aquel señor. Con la confianza de un amigo de toda la vida, se sentó a mi lado y empezó a contarme batallas por doquier: desde sus amores platónicos con prostitutas de carretera hasta sus paseos por los patios de la cárcel; y entre medias, los viajes de ida y vuelta de caballo, y otras luchas titánicas y quijotescas... como alguna victoria en solitario frente a una falange de policías nacionales. A partir de entonces, cada vez que nos veíamos, en lugar de monedas me pedía tabaco. Me llamaba con total confianza con un nombre propio inventado según le daba; y yo le seguía el juego porque, en el fondo, hacía su trabajo que te cagas de bien: era tan 'pro' que acabé por echarle de vez en cuando algún que otro euro que pudiera servirle de limosna, para darle aceite a la vena y así pasar mejor el trago en sus síndromes de abstinencia. Y un día dejó de estar. No sé si volvería a la jaula, pero apostaría a que no. Tampoco creo que un golpe de suerte llamara a su cartón a cantarle el bingo. Así que cuando vaya de paseo de nuevo al cementerio, saltaré la valla del osario para fumarme un cigarrillo a su salud y rendirle un homenaje, por si sus cenizas de crematorio 'low-cost' descansan tiradas por allí... al aire libre.

El sol, en su letargo estacional, empezaba a ser pesado y cansino. El movimiento de la ciudad que toda mi vida dió ese empuje al mes de septiembre, haciendo de éste mi comienzo de cada año, parecía el motor de un interminable verano triste donde las chicharras solitarias aún recitaban sus horribles cánticos practicando, quizá, un cortejo de amor que no fue exitoso en su momento. Y pensando en las frustraciones sentimentales de los cicádidos e ignorando que quizá tan sólo pretendían dar por culo, angustiados y desesperados por querer morirse en paz -tal y como dicta su reloj biológico-; paseaba como otra tarde cualquiera, mirando al frente y fumándome tranquilo un canuto mientras divisaba algún puto hueco entre las calles donde poder perderme lejos de los ruidos, la contaminación... y sobretodo de la gente. Y es que el frío me hace más llevadera la llegada de esa multitud que vuelve de vacaciones, entre la que se pierden los conocidos locos de siempre que soportan, en el desierto infernal que supone un verano en 'Graná', la que cae en los espejismos de la flama en el asfalto; dejando, cada día que pasa, ver más cerca el oasis de un otoño que cada ciclo tarda más en llegar. Y en tiempos modernos, cuando alcanzan éstas fechas y de golpe aparece de la nada una turba echándome fotos en el parque disimuladamente mientras practico malabares -como si fuera un mono en un zoo al servicio de los visitantes- y, a su vez, mirándome mal porque tengo una cosa en la boca humeando que huele a algo así como a canela, entonces -como un pura raza 'granaína' que soy y con "tó la malafollá" del mundo- me siento un forastero en mi tierra... y me pongo de muy mal humor.

"Vivía sobresaturado y al borde del colapso entre consejos y recomendaciones. Reconozco que muchas de aquellas palabras eran bienintencionadas, pero aún así nadie había andado vistiendo mis zapatos sobre los fangos que quedan para siempre pegados como posos en las cloacas de esos recuerdos que, cuanto uno más se esfuerza por olvidar, más sólidos se asientan. Y además, porque yo tampoco había sido un santo, siempre cabía entre líneas algún pequeño reproche encajando como un golpe bajo que, disfrazado de una ayuda para mí, realmente suponía un desahogo y una pequeña venganza para quien me lo arrojaba. De modo que tomé la actitud de hacerme el sordo y dejar de oír: aislado en mi burbuja, como Lucifer atrapado en la pompa de sus infiernos sin nadie en quien dejarse confiar, solo escuchaba mi voz interior. Y entre mis monólogos surgían diálogos de ángeles y demonios disputándose razones para pelear o rendirse, para caminar o enterrarse sin siquiera haber sido capaz de terminar el réquiem con el que poder brindarme un homenaje 'post-mortem' y darle algún sentido a mi locura... y a mi razón de ser. Entonces me cansé también de la prosa de mis arrogantes séquitos imaginarios. Destaponándome, caí enfermo de nihilismo buscando el silencio sin mi ayuda. Porque no era mucho mejor que la que me brindaban los demás."

ensayo/relato que acompaña a mi fotografía "the color of the remains" "Te complicabas la existencia como si en ello consistiera quererse y el dolor fuera la magnitud con la que se pesan los entregados corazones; antes de convertir el mío en plomo y llevarlo lastrando, herido y acorazado sobre esos ríos de pena que fluyen al borde de la locura, en la turbia y triste víspera de una ruptura donde me obligué siempre a caminar erguido... aún sintiéndome cabizbajo. Y de aquellas lloviznas que quiero olvidar de finales de primavera, abrazados mirando rumbo al horizonte perdido, entre cuentos de nieblas cegando bellamente lo que había más allá de nosotros; formabas, horas más tarde, catastróficas tempestades; rompiendo como el trueno, pero sin ese relámpago advirtiéndome de lo que había por venir. Y ahora, movidos por tus vientos hacia direcciones opuestas, te buscas sin embargo entre mis versos y me llamas entre reproches públicamente; esperando romper mi tregua indefinida desde que decidí no querer formar parte de tu vida, ni saber, ni hacerla partícipe de lo que considerabas los quehaceres de un asperger ausente y miserable. Y como no puedes preguntarme personalmente, porque te quité ese poder, pero sé que me espías; si quieres saber cómo estoy: aquí sigo, bien, pintando recuerdos y reciclando toda mi mierda en arte... o algo así. Dando color a mis memorias en monocromos... y escribiendo, por supuesto (y aunque te joda que también se me de bien), lo que me sale de los cojones."

relatos de horror

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En estos ocho relatos se manifiesta, en mensajes susurrados, los pensamientos que voces internas emiten en un murmullo que brota del inconsciente. Rumores apagados, de circunstancias y hecho consabidos y muchas veces expresados "sotto voce" y que, con la repetición, provoca el eco.