- ¿Volverá Renato? - cuestiona ella. Desde el fin del mundo se escucha una voz chillona, repelente y con acento gallego. - Ni de coña. Con lo que he sacado del   cepillo de una iglesia tengo para un viaje   a Venus, sólo de ida.

- ¿Esto es una cuna o una cárcel?   Barrotes a mí. ¡Ja!   A la nevera... que hay flan.

Quelita: Teddy, vamos a ponerle deberes a Renato. Teddy: ¿Deberes? ¿Para qué? Hace lo que quiere. Quelita: Pues por eso. Tiene que cambiar. Empieza tú. Teddy: Que no sea tan egocéntrico. No es    el centro del mundo. ¡Ah! Y el mundo es redondo,    no cuadrado, como él se cree. Te toca. Quelita: Que se enfade menos. Al menos que cuente    hasta diez antes de soltar burradas. Tu turno. Teddy: Que deje de ser tan chulito. Si no tiene ni    tres guantazos. Quelita: Que baje de las nubes y

En la 3ª posición de más visitado: - Voy a concentrarme. Estooooo.     Quiero que le duela el pompis cuando se siente,     que cojee de una pierna     y que se le tuerza la boca cuando sonría.     ¡Ah! También que un ojo mire para San Sebastián     y el otro para Finisterre.     Ya está, eso es todo... De momento. - Renaaatoooo -dice mami- ¿Has cogido tú     la muñeca de tu hermana y mis alfileres? - No, mami. Yo no he sido.

- Renato, no me parezco a eso. - Venga, Genoveva, si estás clavada. - Te lo repito chaval:   No... me... parezco... a... eso. - Lo que pasa es que no entiendes. PLAFFFFF - No... me... parezco... a... eso. - ¡Vaya tortazo!. Este es el precio que    hay que pagar por ser un genio.

En la 2ª posición de más visitados: - Vamos a ver que pasa si metemos este candil en el depósito de gasolina del Mercedes nuevo de papá.

Y el post más visitado hasta ahora: Es una pena que se tarde tanto en crecer,  porque seguro que cuando sea mayor  me olvidaré de todo lo que me han hecho  y no me acordaré de vengarme

- Andar sobre las aguas. Vamos allá.   Si lo hizo ese hippie hace 2000 años,   también podré hacerlo yo. - Mierda, no funciona. Para mí que depende   del agua.

- ¡Jopetas! Me he dejado las llaves   del cielo en el infierno.   La que se va a liar ahora.

- ¿Renato, vas a tardar mucho?    Llevo media hora esperando. - Disculpa, cielo. Me he entretenido.    Entré en una iglesia para sisar en    el cepillo y estaban con lo de la    multiplicación de los panes y los peces.    Y claro... me tuve que quedar a explicarles    que eso es imposible. - ¿Qué ha pasado? - Nada importante, me han excomulgado.    Ahora podré reclamarle daños y perjuicios    al cura que me bautizó. - Renato, tráeme un helado, tengo antojo. - Vale, el mío de ron con

- "Toa, toa, toa... te quiero toa, toa". - Basta ya, Renato, ese estilo no nos va. - ¿Qué pasa, Ringo? Esto va a molar,    y sino al tiempo. - Ringo tiene razón, yo no lo veo. - Anda, John, ¿te me pones chulito? - Renato, será mejor que cantes por tu cuenta.    Chicos, nos vamos a ver a un chaval    que se llama Paul. Con este no tenemos futuro. - ¡Qué os den! Ni siquiera me gusta el nombre    del grupo, Beatles, vaya estupidez. - "Toa, toa, toa... te quiero toa, toa".

- Renato, hijo mío. Aquí guardan los restos del apóstol Santiago. - ¡Joder! Pedazo tumba. Se han pasao. Yo quiero que me incineren. - A ti te voy a incinerar vivo como sigas diciendo tacos. ¡Coño!. - ¿Coño se puede decir? - Anda, Renato, entra y reza, que lo tuyo o lo arregla Dios, o no tiene arreglo.

- Mira que niño más mono.    Le llamaremos Renato - dice mamá. - ¿Renato? Vaya nombre de mierda.    No quiero llamarme Renato. - Me gusta - replica papá - Que se llame Renato. - ¡Qué no! Buscad otro nombre: José, Juan, Pedro...    Pero Renato, no, por Dios. - Así que te llamarás Renato pequeñín - remata la enfermera -   Que nombre más bonito. - ¡Me cago en todo lo que se menea!    Que es un nombre feo de cojones.    ¿Pero qué pasa aquí?    ¿Es que soy el único normal?

- Jesusito de mi vida, eres niño como yo,  por eso te quiero tanto y te doy mi corazón...  Tú, a cambio, dame un Scalextric,  una bici nueva, la colección de libros de Julio Verne y un ajedrez.  Ah... y la Nancy negrita para la Quelita.  Ya está. Amén.

- Hola, Teddy. ¿Sabes dónde está Renato?   Soy la nueva profe de literatura.

- ¡Lucifer! ¡Ya está bien!   ¿Cuántas veces te he dicho que no puedes   tomar la pócima del doctor Jekyll? - Tenía sed, Renato.   Sólo ha sido un sorbito. - Estás castigado, por lambón.   Y te quedas sin ratón de postre.

Sin palabras

Renato: Vamos a ver, Quelita y Albertito.    Hay que poner dinamita en todos    los edificios de esta manzana. Y no    tenemos todo el día. Quelita: ¿Por qué hay que derribarlos? Renato: Van a construir un centro comercial,    un casino y una biblioteca. Albertito: Nos vamos a forrar. Renato: Nosotros no, se forrará el que me   hizo el encargo, un tal Mariano. Quelita: ¿Qué vamos a ganar? Renato: Golosinas gratis hasta que nos muramos. Albertito: ¿Sólo eso? Renato: No. Yo tendré acc

- A ver cómo os lo digo con pocas palabras:   O me dáis el planeta u os envío a Saturno. - ¡Renato! - grita mami - deja de decir sandeces. - Estoy ensayando para cuando sea mayor mamá.

- Dime, mar, ¿cúal es el sentido de la vida? - ¿Todavía no lo sabes, Renato? - Me lo imagino, pero quiero oírtelo decir. - Pues es ese mismo: salta, corre, grita,   haz el tonto,... no hay tiempo para mucho más.