- A ver cómo me las apaño   para explicarle a éste   que la silla de paseo es una mierda.   No tiene cambio de marchas,   ni tracción a las cuatro ruedas,   ni siquiera es turbo.   Parece la sillita de un bebé.   ¡Cago en tó lo que se menea!.

- ¡Renato! ¡Quelita!    ¿Qué le habéis hecho a la vaca? - Fue Renato. Se ha tirado un pedo asqueroso. - Chivata. - Cochino... ni te me acerques.

- Dale a tu cuerpo alegría, Macarena.   Que tu cuerpo es pá darle alegría y   cosas buenas. Dale... - Para, Renato, para. Además de desafinar   como un puerco, esa música no se lleva.   Tiene que parecerse a Serrat o del   estilo de Aute... - Esos no tienen ni puñetera idea, Quelita.

- Renato, dime que ves a través de los ojos   de las manos. - Quelita, por aquí no se ve ni torta. - Yo veo unicornios y centauros,    hadas y duendes,    magos y fantasmas. - ¡Quelita! ¡Tú estás como una cabra!    Por aquí no se ve nada de nada. - ¡Bah! Tienes poca imaginación. - Y tú demasiada. Me voy con Satán,    este juego es muy aburrido.      

- Si tengo que leerme todos estos libros   para llegar a América, voy de culo.   De aquí no salgo hasta que me haga mayor.   ¿Cómo haría ese pánfilo de Cristobal Colón,   si hasta llevaba un plano mal dibujado?

- Chicas - dice Elena, la vecina de Renato -    Que el Renato se nos va a hacer cura.    ¡Bien! ¡Fiesta!

- ¡Renato! ¡Por el amor de Dios! -dice mami.   Te dije que no jugaras con el barro.   Mira cómo te has puesto. - Ya. Y te hice caso, no estoy jugando.   Me he embadurnado muy en serio. - Estás castigado... sin tele toda la semana. - Genial, para la mierda que echan.

- No mires Teddy. Eres muy pequeño   para ver esto. Le ha entrado un virus   a esta mierda de cacharro y sólo abre   páginas pornográficas.

- Señorita Dulce, tiene una llamada a cobro revertido   desde Venus. ¿Acepta usted la llamada? - La acepto. Me imagino de quien es. - ¡Hola, Dulce! Este planeta está de puta madre.   Tienen Wifi gratis (en la Tierra aún no está inventada).   Te ponen pinchos de caracoles venusianos   con una Coca-cola. Y lo mejor:   Todo el mundo va en pelotas. - ¡Que te vuelvas de una vez, Renato! - Si, si. Espera sentada. No hay vuelo de regreso   al menos hasta dentro de unos 20 años.   Tengo que d

- Vamos, Teddy, nos volvemos a casa.   Esto de vivir en el infierno es sofocante. - ¿A casa, a cuál casa? - Con los papis...   ¿Qué casa va a ser, peluche tontorrón?

- Castañito: cuando crezcas y seas mayor   me sentaré a tu vera, con un libro en las manos.   Y me cobijarás entre tus ramas del mal calor,   y de los hombres perversos y malos.

- Hola, Dulce. - Hola, Lucifer. - ¿Qué haces ahí tan sola? - Esperando por Renato. - ¡Ups! Pues no creo que venga. - ¿Por qué dices eso? - Por que se ha ido a Venus en un barco.   Lleva tarareando esa canción   todo el santo día.  ¡Coño!, dije santo.    Me voy a echar a perder yo también.

- Atiende, Dulce. Te cuento de que irá    la novela  que pienso escribir:   Los demonios llegan a la Tierra.   Expulsan a todos  los ángeles    y así se hacen dueños del planeta. Y... - Renato, tú estás un poco chiflao. - Espera, que sigo. Luego, se alían con un humano:   un niño, algo traste, que se llama... - No me lo digas, no lo quiero saber.    ¿Has probado a ir a un psicólogo?   Chiflao es poco, estás chalao del tó.

- Renato - dice mami - cuando seas mayor   tendrás que usar tu talento. - ¡Jopetas! ¡Qué pereza!   Avísame cuando llegue a mayor.

- Muy bien, Lucifer. Estás muy elegante   para la boda de Satán con la bruja Morgana.   Me gusta esa corbata.   Por cierto, te recuerdo una cosa:   que no vuelva a pasar lo mismo   que en la última boda a la que fuimos.   Se tira arroz, y no piedras.   Y es a los novios, no al cura.   ¿Te queda clarito o te lo repito?

- Mirad chicos. Por ahí viene Renato   con el culo quemado. - Dulce, no seas tan escandalosa.   Ha sido un fallo en las calderas del infierno.   Algún imbécil se ha dejado el gas abierto.   Casi la palmamos todos.

- Renato, ¿lo están haciendo otra vez? - Pues sí, Quelita. Han vuelto a empezar. - ¿Y eso no cansa? - Parece que a ellos no. - A mi me parece aburrido.   Con una es suficiente. - Lo harán para matar el tiempo. - Dí lo que quieras, Renato, pero yo,   cuando sea mayor, no pienso perder   tanto tiempo jugando al parchís. - Ni yo, Quelita, aprenderé a jugar   al ajedrez. - Vale, me pido blancas.

- ¡Hola, jovencita! Me llamo Renato.   ¿Te gustan los globos? - ¡Hola! Mi nombre es Dulce,   y me encantan los globos. - Toma, son para ti.   ¿Quieres dar un paseo conmigo? - Vale. ¿A dónde vamos? - Ni idea. A dar una vuelta.   ¿Puedo cogerte de la mano? - Claro, Renato. - ¿Y darte un beso? - ¡Cachis! No seas tan descarado.   Por cierto, ¿de dónde has sacado estos globos? - Mmmmm... ehhhhh... pues...   Mejor no te lo cuento   Dime Dulce, ¿qué quieres ser de mayor? - No sé, mayor.

- Hola, soy Renato. ¿Podemos pasar? - Claro, jovencito. Yo soy María, y este   pequeño es mi hijo, Jesús.   ¿Qué os trae por aquí a ti y a tus mascotas? - Quería que Lucifer y Satán lo vieran. - Pues deja que se acerquen. - Ni de broma. Vosotros dos, escuchad atentos,   este mocoso es Jesús, y al que le toque un solo pelo   le corto los huevos. ¿Os queda claro? - Guauuuu - Miauuuu - Pos eso... estáis avisados.

- ¿Simba, quieres bajar de una vez? - No. Mientras ese monstruo no se vaya. - ¿Quien? ¿Lucifer? - Si. Ese mismo. - Pero si sólo es un puñetero gato. - Los cojones. Es el mismísimo diablo. - Miauuuu - maulla Lucifer. - Tú a callar, Lucifer, o te devuelvo al infierno.