- ¡Atentos! Voy a pasar lista: Sabio... - Presente, luego soy existente. - Gruñón... - Presente, ¡grrrrrr! - Mocoso... - Presente. ¡Achís! - Mudito... Vale, ya puedes bajar la mano. - Dormilón... Dormilón... ¡DORMILÓN! - ¡Ah! Si. Oh... presente. - Bonachón... - Presente, presente, presente. - Romántico... Romántico... ¡ROMÁNTICO!   Estupendo, este es el que falta.   Cuando lo veáis que me explique como   dejó embarazada a Blancanieves,   si sólo es un muñeco de trapo.

- Escúchame, Satán.     Cuando veas  a dos chicas peleándose,     no te metas  en medio.     Mira que pinta tenemos ahora.    A ver cómo se lo explicamos a mami.

- ¿Satán, tú crees que Renato volverá? - Claro que sí, Quelita, volverá.    Es una pataleta. - No sé, lo vi muy decidido. - Despreocúpate, volverá.    Además, muy pronto. - Pues yo no estoy tan segura. - Yo, sí. No tiene las llaves del portalón - ¡Ah! Es verdad, ahí viene de vuelta.

- ¡Hola, Renato! ¡Qué bonito! ¿Qué dibujas? - ¡Hola, mami! Es el mundo dentro de 100 años. - ¡Muy bien! ¿Cómo será ese mundo? - Hermoso. - ¿Cómo lo sabes? - No lo sé. Pero lo imagino, con eso me basta.

- Renato, para quieto o no saldrás. - Es que no quiero, Quelita. - ¿Se puede saber por qué? - Las fotos te roban el alma. - Eso es una tontería, además,    tú ya no tienes, se la diste a     Lucifer, ¿recuerdas? - Es verdad, pero, no quiero. - Pues nada, te quedas sin foto    para el perfil del Facebook. - Tengo una idea. Pongo la foto de otro. - Nadie hace eso, Renato. - ¿Estás muy segura de eso? - Segurísima, Facebook lo comprueba. - Pues tengo otra idea, le voy a abrir    una c

- Renato, ¿por qué están Lucifer y Satán    atados por los rabos? - Están castigados, Quelita. Se han meado    en la sotana de don Manuel, los dos. - ¿Y hasta cuándo los vas a tener así? - Hasta que aprendan que eso sólo puede    hacerse en la pila bautismal. - ¡Qué burro eres, Renato! Ahí, tampoco. - ¡Córcholis! En algún lugar tendrán    que hacer sus cositas.     Y al altar ni se acercan.    En cuanto ven al hipie ese colgado    de la cruz, les entra el canguelo. - No puedo contig

- Repite conmigo: "no soy un conejo,    soy un elefante" - Conejo. - Noooo. Otra vez: "no soy un conejo,    soy un elefante" - Conejo. - Se me acabó la paciencia. Voy a por Satán,    a ver si él te convence. - Elefante, soy un elefante. - ¡Cojones! Sólo cambiáis por miedo.

- Esto es muy peligroso, Renato. - No seas caguetas, Lucifer. No es pa tanto. - ¿Y cuál es el plan, listillo? - Tú le coges las llaves a San Pedro y    escapas con ellas. Yo entro en el cielo,    y les doy el cambiazo, saco el video de     el rosario y meto la cinta porno que traigo. - Dios se va a cabrear. - Ya. Pero le diremos que fue cosa de Satán.  

- Venga, Lucifer, te enseñaré un juego. - ¿Cuál, Renato? - Piedra, papel, tijera. - Ya lo conozco, te ganaré siempre.    Puedo saber qué vas a elegir. - Ni de coña, soy muy tramposo,    mucho más que tú.

- Hola, Renato. ¿Dónde estás? - Hola, Dulce. En cama, con fiebre. - ¿Con quién? ¿No estás solo? - Estoy con fiebre. - ¡Capullo! Encima me lo dices. - ¡Claro! ¿No querrás que te mienta? - ¡Pero qué jeta tienes, sinvergüenza! - No te entiendo. ¿A qué viene esto? - ¡Ahí te quedas, imbécil!   ¡Qué te aguante ella! - Tranquila, Dulce. Ahora es que la tengo subida,   en cuanto me baje un poco nos vemos. - ¡Cerdo! No quiero volver a verte. - Mujeres... ¿Quién las entiende?

- Oye, jovencito. Es para una cadena   de televisión. ¿Cuál es tu nombre, jovencito? - Renato, y no soy tan jovencito. - Claro, ya eres un hombretón.   A ver, jovencito: ¿Qué opinas de que   Flora y Fauna sigan en la casa de   Gran Hermano? - Y dale con jovencito. Opino esto:    ¡Ves mi lengua! - Jovencito, estamos en directo.   Eres un maleducado. - Y tú eres muy, muy tonto.

- Renato, ¿estamos seguros dentro    de estos palitos? - ¡Qué si, Quelita! Segurísimos. - Pues a mí tampoco me mola nada. - Tranquilo, Albertito, lo tengo todo controlado.    En cuanto aparezcan los aliens    les saco los 300 folios que tienen    que cubrir para estar en la Tierra:    Darse de alta en Hacienda,    en la Seguridad Social,    en el padrón del Ayuntamiento,    ir al Notario, al Registro Mercantil,    al Registro de la Propiedad,    abrir una cuenta bancaria,    pasar

- Así que escritor... ja ja ja ja ja ja - Rubita, ¿tú de qué vas? - Escritor... ja ja ja ja ja ja ja ja - Y de los buenos. - De los buenos... ja ja ja ja ja ja - Me cago en tó lo que se menea.   Espera unos años, vas a flipar. - A flipar... ja ja ja ja ja ja ja   Es que me parto.

- Mira, Renato, Renatito... soy Lucifer,    puedo hacer  cualquier cosa,    lo que quiera, tengo un poder infinito. - Mira, Lucifer, Luciferito. Habrá cosas    que  no podrás hacer, chulito. - Ponme a prueba, Renato.   PPPPRRRRRRRFFFFFBBBBBBRRRRR - Píntalo de verde.

- ... y fueron felices y comieron perdices.   Vaya chorrada. Voy a por un boli    y cambio esto.    ... y follaron como leones y tuvieron    muchos leoncitos.    Mejor... mucho mejor.

- Lucifer, ¿te gustan estos mimos? - Siiiii, Renato. Sigue, sigue. - ¡Ya! Pues que sepas que te estás     amariconando mucho. - Mira quien fue a hablar.    ¿Has visto el pijama que llevas puesto?

- ¡Dumbo! ¡Qué cojones te   has hecho en las orejas! - Hola, Renato. Las he operado.   Ahora son normales. - ¡Esto no puede seguir así!   Cenicienta se ha puesto tetas.   Blancanieves lleva botox en los labios.   Caperucita lleva tres liposucciones   en el trasero. ¡Y ahora tú!   A este paso os vais a cargar todos   los cuentos.

- Renato, ¿pero de dónde has sacado esa gallina? - Es que... mami... tenía un huevo...   y lo puse debajo de la almohada...   y luego nació Caponata...   y se hizo grande... - ¡Vale! Renato, lo he entendido.   ¿Qué vamos a hacer con ella? - Porfa, mami, escóndela.   Satán se la quiere comer.

- Vamos a ver, grumete. ¿Cuál es tu nombre? - Renato, mi capitán. - Muy bien, Renato. Así que quieres ser pirata. - Seré el mejor, mi capitán. - Imposible... el mejor soy yo.    ¿Sabes leer y escribir? - Malamente, pero aprenderé. - Entonces, sin duda, serás el mejor.    Ahora, vamos a tocarle las pelotillas    un poco a todos estos navegantes    de pacotilla y a vaciarle los bolsillos,    que el cerebro ya lo tienen vacío. - A sus órdenes, mi capitán.    Todo a estribor.

- Bull, repite conmigo: ¡Nunca máis! - ¿Eso servirá para algo, Renato? - Ni pajolera idea, no soy adivino.   Intentémoslo: ¡Nunca máis!