Canción dedicada a las mujeres que sufren violencia por parte de sus parejas. Solo dije si/Myrna Beltrán Con Una sonrisa y mil de sueños te he seguido Haciendo caminos paso a paso con amor No he querido yo olvidar, mi propio sueño alcanzar No se trata de enfrentarte, ni de hacer mi vida aparte En qué momento te concedí mi conciencia Solo dije que si Y estoy muerta Y solo dije que si Y si digo que no, es no Si te digo basta, es no Si te digo hasta aquí, es no NO es NO, NO es NO Que parte de la situación no entiendes No es mi falda, o mi mirada, es tu educación No es la hora, ni el lugar es tu instinto de chacal No me intentes culpar mi paso aquí es casual. En qué momento te concedí mi conciencia Solo dije que si Y estoy muerta Y solo dije que si Y si digo que no, es no Si te digo basta, es no Si digo hasta aquí, es no NO es NO, NO es NO Y si digo que no, es no Si te digo basta, es no Si digo hasta aquí, es no NO es NO, NO es NO

Tierra Bendita. Déjame decirte mexicano Que existe un lugar en este plano Que ha sido bendito por los Dioses Desde el día que ha sido creado Déjame contarte Que hay razones Para sentirte afortunado No hay un lugar que tenga tanto Para ofrecer Y con amor voy a decirte…….. Hay Mil montañas que cuentan leyendas Y su vestido blanco te da de beber Guerreros que tiemblan y con sus penachos Protegen la tierra que te vio nacer No hay fronteras más amables Llenas de calor de amigo Para el propio y el extraño Siempre ofrecen su abrigo El cuerno de la abundancia Le dicen en todo el mundo Son sus entrañas riqueza Es el suelo más fecundo Sus litorales y mares Arroyuelos y estuarios Rebosan vida y sustento del planeta es el acuario Y si quieres más razones Para sentirte orgulloso No hay cultura más hermosa Ni atardeceres más rojos Bendita tierra que piso hermosa como ninguna los dioses le bautizaron EL OMBLIGO DE LA LUNA. Lluvia de colores, sabores y aromas Metales preciosos, que se desmoronan en místicos cantos de sus alebrijes Que se desparraman desde las raíces rituales al sol en tus zonas de magia surrealismo impactante que evoca la gracia de su gente buena, limpia y trabajadora que aun espera al sol del mañana y la hora en que México sea la cabeza del mundo México es belleza y es amor profundo.

De entre todas las cosas que te pude contar, me guardé las más bellas... Tal vez lo ignores, pero no te hablé del color de mis sueños ni de los tonos del amanecer que le pinto a la noche. De entre todo, tan sólo te mostré lo más obvio, eso que no se esconde con los ojos cerrados, sólo lo que atraviesa la apariencia y los labios, y no habita en el pecho. Y es mejor, créeme, pues si lo hubiera hecho tú ahora mismo serías un tonto enamorado y pensarías en mí, cada día, a deshoras, y no te librarías de verme en tus recuerdos. Me tendrías presente cada vez que la luna guarda tu corazón entre almohadas y nubes y se rinde tu cuerpo desnudo, adormecido... ¿Cómo te sentirías si un instante, ahora mismo, me tuvieras enfrente a solas y en silencio? De entre todas las cosas que te pude contar me guardé lo importante y escondí mis destellos, los gestos de amor ¿para qué iba a mostrarlos? Hay pedazos de mí que guardo con afán, que no ofrezco a cualquiera. Sólo espero encontrar a alguien que los merezca y sepa valorarlos... Lorena Bonillo, 2021

poema No veo la luz, tan sólo penumbra, y en la habitación de paredes estrechas las ventanas cerradas parecen herméticas. Mi respiración (al compás de mi pulso) se torna más lenta, casi contenida. Y entonces me asaltan las mismas preguntas... ¿Podría morir si cerrase los ojos? ¿sigo estando viva...? Qué extraño resulta no tener respuesta... No diferenciar el letargo del sueño. Vivir debería ser algo distinto más que resistir y avanzar en el tiempo, y sentir su peso agrietando los ojos, y abriendo un vacío abismal en el pecho. Yo también me aferro a lo que conozco, a cada costumbre, a este frío silencio y aunque no consiga saber desde cuándo, sé que hay mil pedazos en mí que ya han muerto. Lorena Bonillo, 23-3-21

Ya he abierto los ojos demasiadas veces tratando de encontrar respuestas en el aire. Ya he buscado señales casi en todas partes, he escuchado el silencio y he urgado en mi pecho, he tratado de darle un sentido a las cosas pero nada resulta. Será que se ha hecho tarde... Y ya no sé si importa. ¿Será esa la respuesta? ¿Será que he vaciado de sueños mi cabeza...? Tan gris es el abismo que se abre ante mis ojos y las noches son todas tan largas y negras... Yo hace tiempo soñaba contigo, lo sabes... te hice un hueco en los labios, y allí guardé tu nombre, Y créeme si te digo que aún lo pronunciaría si en este cielo oscuro brillase alguna estrella. ¿Qué pasaría si el cielo se quedase sin luna? ¿La dejaría escapar, o iría tras de ella? Y la luna ¿qué haría? ¿menguaría de nuevo o ya no temería ser siempre luna llena? Lorena Bonillo, 2021

Envejecer es como adentrarse en un paisaje inhóspito sin posibilidad de dar la vuelta. Conforme avanzas, se torna más y más oscuro. Tratas de hacer lo posible por ralentizar los pasos pero el tiempo (al que le traen sin cuidado tus anhelos) se burla y no se detiene. Lo que muestra el espejo incomoda, asusta, incluso escuece en las pupilas, pero de poco sirve pelear contra uno mismo. La única opción es aceptar quien ahora eres y asimilar como propio ese rostro que ahora ves, un rostro diferente al que uno acostumbraba... Comprende que ese "yo" de hace unos años ya sólo es un fantasma del pasado. Porque envejecer consiste en aceptar la persona que ahora eres y también la que serás. Es algo así como asumir que la derrota forma parte de la vida. Llegar al punto de mecernos suavemente mar adentro y flotar sobre las aguas sin hundirse, ni tratar de volver hacia la orilla. Así pues, acepta tu reflejo, no nades en la dirección opuesta, más bien respira, sonríete, y mírate con toda la ternura, y trata de abrazarte a la coherencia. Libérate de falsas vanidades que a estas alturas son como un mal chiste. De otro modo, serás tan sólo la caricatura (una máscara grotesca) del joven que un día fuiste... Lorena Bonillo, 2020

poema Había una vez un circo en el que, quien más y quien menos fingía ser quien no era. Unos se vestían de payaso para camuflar las penas, otros se sentían domadores aunque no fueran capaces ni de domarse a sí mismos. Otros eran trapecistas acostumbrados a caer sobre las redes. Un circo cuya carpa sigue en pie y donde todos los días hay función; y hay sonrisas, frases hechas, la vida expuesta en mil fragmentos, secuenciada... Cada uno interpretando un personaje, un alter ego. Queriendo ser, tal vez, mejor de lo que somos, o tal vez menos... Sale el mago al escenario y saca de su chistera un corazón abierto a la esperanza. Y no parece darse cuenta, mas yo sí, de la tristeza que asoma por su espalda. Y el faquir, que no se quema con el fuego ¿por qué le teme entonces a las llamas? ¿Cómo vive cada uno cuando la función se acaba? Cuando, a solas, sin miradas complacientes nos quitamos el disfraz y desnudamos el alma... Pido un aplauso para todos, por el empeño en acoplarnos otros rostros, por querer mantener ocultos los deseos que a menudo proyectamos, por alimentar las fieras... Y por las veces que confundimos esperanza con ceguera, y tropezamos. Sólo un buen equilibrista comprenderá de qué hablo. Yo no juzgo, ni te juzgo, ni me juzgo, más bien lo acepto porque conozco la debilidad humana desde hace ya mucho tiempo... Lorena Bonillo, 2020

Poema Es sábado por la noche, ha oscurecido y el frío se esconde tras la ventana. Ya empiezo a notar el sueño pero aquí sigo, escribiendo sentada sobre mi cama. Y es que es lo mismo de siempre... pienso, escribo, escribo y pienso y así se pasa la vida. Las semanas son tan cortas que los días no me alcanzan para burlar la rutina. Entre el tedio, los quehaceres, tanto esfuerzo... no soy libre. No es una elección sencilla. A veces sueño que escapo por unas horas, y apenas ya me conformo con eso pero si fuese sincera, si de verdad no temiera derribar estos cimientos... Atravesaría esa puerta. Y tal vez le llamaría para decirle que quiero repetir lo de aquel día. Pero este hilo de cordura que aún me queda, me lo impide, y esta sensatez absurda clava mis pies, y me frena. Quiero volar pero sigo arrastrando mis cadenas... Lorena Bonillo, 2020

poema Añoro... Añoro esos años en que el tiempo no parecía correr tras mis talones. Cuando pensar en el futuro y el mañana era más una promesa que una losa. Cuando el cansancio era una cosa momentánea y no un dolor cronificado entre los huesos. Ya se hizo tarde... Añoro una visión menos grotesca de todo lo que me rodea, de la vida. Echo de menos esa parte de inconsciencia que me impulsaba a buscar sueños en las nubes y esa creencia de que nada es imposible... Pero he cambiado (en qué momento...) y los años se me fueron adosando entre las vértebras y el alma, y en los ojos. Y ya no soy capaz de ver cómo amanece sin que un aroma de tristeza tiña el alba. Cómo quisiera recobrar esa ceguera que intuía los colores donde ahora sólo hay manchas... Lorena Bonillo, 2020

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Yo quiero un hombre distinto, inteligente, que tenga el don de seducirme con palabras, de esos que saben debatir con argumentos, divertido, con talento, que no tenga miedo a nada. Yo quiero alguien que no sea un prototipo, alguien de ideas diferentes y alocadas, que escriba versos a la luna por las noches, que no se pierda en reproches y que lea en mi mirada. Y si es posible, que sus ojos tengan fuego para que me queme la piel de dentro a fuera, que haga latir un corazón adormecido y espectante como el mío, y a ser posible, que entienda que no se trata de ser mitad de nadie, más bien ser rayo de luz en la tormenta. Yo ya lo sé, que lo que pido es imposible pero... ¿no sería perfecto si ese alguien existiera...? Lorena Bonillo, 2020

Se está haciendo de noche y esta duda aún persiste. No me resulta sencillo darte la espalda, marcharme dejando atrás nuestra vida. Años de tí, de tus ojos, de tus gestos cotidianos... Un mundo que se disipa como la luz en la niebla, partículas del pasado y el amor... ¿dónde de queda? ¿Dónde te llevaste el sueño que acompañaba mis noches? ¿En qué momento te fuiste que no supe darme cuenta? No me lo hiciste saber, permaneciste sentado fingiendo estar a mi lado, y yo, quería creer... (Creer que comprenderías). Llevo tu peso en el pecho como un martillo de hierro, golpeando, ensordeciendo el eco de mis palabras. Hoy, de quererte me queda un vacío como el hambre que aparece a ciertas horas y oprime como una soga. Debo aprender a soltarme. Voy a desatar los nudos que amarraste a mi memoria, y la venda de mis ojos que hace tiempo que me estorba. ¿Tú crees que voy a extrañarte...? Siempre me he sentido sola. Lorena Bonillo, 2020

POEMA "SI PUDIERA..." Si pudiera volver a empezar... ¿Para qué? No lo haría. Ya me he ido deshaciendo de prejuicios, depositando restos de incoherencia en lugares remotos, ahora soy casi libre. No, ya no necesito prometerme a mí misma metas inalcanzables, ya simplemente vivo, y amanezco a la hora en que los sueños duermen dentro de un pensamiento; aletargados, sordos y lejanos. No soy una entusiasta de las que pintan flores, ni regurgito estrellas. La vida es lo que es, luz y tinieblas, y se puede adornar (¿qué hay de malo en ponerle color al gris de las paredes o abrir una ventana en pleno invierno?). Lo que no es conveniente es caer en el ensueño y alimentar una utopía absurda. Esconder los vacíos provoca más tristeza. Vivir es ir marcando las pisadas en un suelo que está lleno de piedras, será mucho mejor si tu calzado tiene una buena suela. Así es mi corazón, hecho a sí mismo, liviano, casi libre. Tan sólo carga con el peso justo para no tambalearse, para que en días de frío el viento no lo saque de mi pecho a la fuerza... Lorena Bonillo, noviembre 2020

Luego de recibir la noticia sobre la muerte de un familiar no tan allegado y en vista de la situación por la que pasa, Aaron decide que es un buen momento para iniciar desde cero y olvidar gran parte de los problemas, así toma la decisión de mudarse a la vieja casa que le fue heredada.

poema Hoy es uno de esos días, otro más, en los que estoy... ¿puedo decirlo?, "hasta los huevos". Luce el sol, cantan los pájaros felices y hasta parece que no hay nubes en el cielo. Todo es bonito alrededor, y sin embargo algo me oprime por dentro. Siento un cansancio vital que permanece, que no se va de mi lado, me acompaña. Un agujero muy negro y muy profundo que crece y crece en mi pecho. Y no se marcha. Y no hay nada que consiga que se cierre, a veces puedo camuflarlo, hasta lo ignoro pero está ahí, latiendo en un segundo plano, arrastrando hacia el vacío todo lo que ve a su paso. Y duele, y en mis ojos se refleja. Y me apaga, me desgasta día a día. Me levanto de la cama, respiro para aliviarlo y no se cierra. Estoy viva todavía... Lorena Bonillo, 2020

Historia General Jeon (Kookv)

Sergio Daniel Arroyo Danserarr