Historia de Malika Chand, la profesora que cambió las circunstancias de una tragedia.

Mi personal quimera es un homenaje a todas las personas que ya no están, debido al coronavirus y una llamada a la esperanza por los nuevos nacimientos.

•• STRONGER TOGETHER •• . . - Ya no sé hacia donde ir. - No sé si te has dado cuenta de que no puedes ir a ningún sitio... - Pero el mundo, el mundo me estaba esperando, ¡me estaba estaba esperando! Tengo tanto por descubrir..n - Parece que sí , que tienes mucho que descubrir... igual esta vez entiendes que el mundo no te espera, que te dice que te esperes. - No sé hacerlo, yo solo se correr. - Ya... lo sé. - Bueno pues dime cómo. - ¿Cómo, qué? - ¿Cómo me paro? - Ya lo has hecho. - Pero me encuentro mal. - Ya... - ¿Y cómo se quita? - No se quita. Esta vez no es un capricho. - ¿Me estás llamando caprichosa? - Si así te sientes, igual así es...pero tranquila, no es culpa tuya. Nadie te dijo que en este Primer Mundo en el que siempre tienes que correr, la solución estaba en parar. - Estoy enfadada - Te entiendo, tienes derecho - ¿No me vas a decir que no? - No, que va. Enfádate y ponte triste si lo necesitas. Puede que por primera vez el mundo necesite que estemos tristes y que dejemos de querer mover su eje e intentar que vaya al revés. Juntos y tristes, igual eso es lo que hace HUMANA la HUMANIDAD. ®️ - Cristina Muñoz safecreative

•• MIRANDO EL ÁRBOL •• A veces, más de las que seguramente mis padres hubieran querido pero menos de las que sin darse cuenta, me han enseñado a hacer: reivindico. Toda la vida he pecado de "tener demasiados cojones". Echarse pa' lante no es fácil cuando la inercia es dejarte caer. No lo he tenido fácil. Ni por cómo ni por cuándo, muchas veces. Intento ser pragmática y someto a severo juicio cualquier planteamiento del que esté convencida, es la única manera que conozco de reafirmarme, incluso aunque a veces lo haga conmigo misma. Me dijeron que todo se conseguía persiguiéndolo. Y allá que fui a perseguir. Pero no es verdad. Y tenemos derecho a sentirnos jodidos, a estar mal, a llorar. A salir de la realidad paralela de los consejos "de quita y pon" y meternos de una vez y para siempre en nuestros propios oscuros mundos, aquellos que nos darán la respuesta de las esquinas más lejanas de nuestro ser. Creo firmemente en que el ser humano tiene más fuerza de la que cree y menos de la que imagina. No me van las "soluciones prácticas" o "sé feliz en siete pasos". Conozco a demasiada gente jodida porque se perdió en mitad de algún decálogo y luego se compró otro y luego otro, hasta se escribió el suyo propio y luego se quedó sin luego. Escapar de la verdad nos lleva a vivir en una burbuja caótica que parece ordenada solo porque creemos que nadie la pisa. Y no, no es así: la vida la pisa. Creo en todo esto, repito. Pero también (sin pero, que borra lo anterior) añado he aprendido a sentir la gratitud. Y a darme cuenta de que lo que me rodea ha sido una jodida cuestión de suerte y no solo de esfuezo. Porque mirando el arbol del patio de mi casa, me doy cuenta de que tengo casa; porque no estoy prácticamente obligada a nada y decido sobre mi cuerpo y mi vida; hago lo que quiero. La gente a la que más quiero sigue viva; aún tengo ganas de seguir echando cojones; no he amanecido ni un solo día sin poder tomar ese café adictivo que me hace de quitaojeras. No, no te voy a decir que te pegues el día buscando el mensaje y disfrutando del encierro. Pero por lo menos date cuenta de que vivir está de puta madre aunque a veces no lo parezca. -Cristina Muñoz safecreative

•• DEVOLVERNOS LA MUÑECA •• . . No diré "si lo hubiera sabido antes" porque probablemente, lo que hubiera sabido antes no se parecería absolutamente en NADA A "ESTE SABER" presente. . . No, no quiero saberlo antes. Quiero saberlo ahora porque ahora siempre es el mejor momento. . . He pasado tanto miedo, tanto, tanto, tanto miedo... que es sin duda la emoción más fácil de reconocer que tengo. La huelo. . . Miedo y dolor a partes iguales, me he sentido tantas veces desnuda que aún me cuesta creer que haya sido capaz de dar el paso de compartir-me a través de lo que para mí eran unas letras inconexas que terminaron siendo la mayor aventura en la que jamás soñé embarcarme. . . No puedo quejarme de nada importante. Y lo que más asusta en el mundo es no poder quejarte de nada. Porque no tienes nada que arreglar, no hay fuerza ni dirección hacia la que dirigir la energía más que a un día a día que se presenta caprichoso y que la vida te recuerda en momentos como estos, que el capricho no va a terminar mientras estés viva. . . Repito con insitencia eso de "cerrar los ciclos" , de dejar atadas las cosas. De reencuadrar quienes somos y poder afrontar los nuevos capítulos de la serie sin guionista que tenemos por delante. Practico con consciencia bucear en las miserias de mí misma para poder caminar con una intención cada vez menos altiva y más libre. Y hoy, justo hoy, parece que se cierra algo que se abrió hace 30 años. Hoy, justo hoy, mi desnudo recibe el arropo que maravillasalegres me regala. Hoy me emociono al devolverme la muñeca. . . Nancy no soy yo pero tiene mi mirada. . . " -...un día recuerdo que me robaron las zapatillas de deporte y tuve que salir descalza. Eran nuevas. Lloré tanto como cuando se me perdió Lulú (mi primera muñeca de trapo) ella no volvió, y las zapatillas de deporte tampoco. Esas cosas no volvieron... - ¿Y qué otras cosas no volvieron? - En realidad nunca las tuve..." . . Gracias, con la fuerza de una niña y el titubeo de una adulta. - Cristina Muñoz. safecreative editorialsaralejandria

✨ Receta de la tarta de chocolate dripping y sin gluten, también llamada de tarta de chocolate goteo.  Es una espectacular y riquísima tarta.

•• ERA LA VIDA •• (reflexiones de cuarentena) . . Sentados. Con los cuellos torcidos de mirar la palma de la mano, en la que creemos que lo que tenemos, disfrazado de pantalla y mil mensajes, es la infinita puerta a la verdad, al inmenso mundo que nos creemos que siempre nos está esperando. Con la espalda dolida por tacones de aguja. Con problemas enormes como perder la conexión a Internet. Enfadados, casi por autoimposición, con cualquier "cuasi-causa" que nos permita liberar la ira fosilizada. Tanto que nuestro ego no nos permite romper la barrera que nos separa del dolor que la rabia tapa. . . De nuevo indignados. Tumbados en los sofás, en los patios de las casas, en las camas hasta tarde o temprano, pero en camas, al fin y al cabo. Criticando todo lo que pasa alrededor. Buscando culpables y elaborando teorías dignas de tesis doctoral para encontrar la causa de lo que nos pasa. Implorando al cielo un nuevo ¿por qué? Ignorando que en la mayoría de ocasiones no nos importa más que el ¿por qué a mí? Solo a mí. Sin parar de repetir quién está detrás de todo esto teniendo una vez más la respuesta delante de nosotros, sin capacidad de verla porque nuestra nariz es a veces el lugar más lejano donde llegamos a mirar. . . Era la vida la que llamaba a la puerta, la que está cansada de que le hagamos desprecios, la malgastemos y vomitemos sobre ella lo que no somos capaces de digerir de nosotros mismos. Era la vida, sin duda: la que esta vez nos deja en el plano más borroso de la película, casi como secundarios. A ver si entendemos de una vez que no somos tan especiales como para creernos invencibles. Era la vida, es la vida pidiendo a gritos que la reinterpretemos para que nos devuelva de nuevo el papel principal en nuestra historia.®️ -Cristina Muñoz safecreative

•• ES QUE ERA LO CONTRARIO •• . . ¡Ay! Si llego a saber antes lo que significa madurar... . . Resulta que me dijeron que se trataba de hacer lo que se esperaba de mí aunque yo me quedase esperando. . . De cumplir con las reglas, con lo establecido. De ser políticamente correcta a pesar de que lo incorrecta fuese la propia política. . . Me contaron que se trataba de agradar a los demás, de reír aunque tuviera ganas de llorar; de decir "sí" aunque fuese "no" y de pertenecer a cualquier tribu hablando un idioma desconocido que pareciera que conozco. . . Y resulta que se trataba de lo contrario. . . De hacerme cargo de lo que siento. De marcharme cuando me da la gana. De dejar de hacer como que lo consensuado me sirve, fingiendo que no sé que el consenso no es para mí más que un pacto trasero para hacer perpetuar realidades ficticias, relaciones que no van, que no encajan. De enfadarme si es que toca. De decirte que me voy aunque tú quieras quedarte y de no abrirte la puerta por mucho y muy fuerte que llames. De estar mal y no salir corriendo al abismo que me aleja de mí misma. . . Se trataba de aceptar que no siempre estaré bien pero estaré a salvo mientras esté conmigo... Eso era madurar. . . Y yo sin enterarme de que era justo lo contrario de agradar a los demás y que a veces, muchas veces: consiste en afrontar que soy más feliz sin hacerlo. . . Brindar por todos los malestares que implica, y sobre todo reírnos de lo relativo que es el mundo cuando eres tú quien lo pisa y no él el que te pisa a ti. . . Y por encima de cualquier cosa, madurar es soltar: miradas, recuerdos, personas, vivencias y rencores....soltar. Soltar. Soltar, llorar, respirar y reír. En ese orden y sin opción. ®️ - Cristina Muñoz. . . SafeCreative #positivate

Tras un pensamiento de su hija de 10 años, morena se plantea varias cosas.

Como la vida misma es una de esas películas que acarician el corazón. Enseñan que las decisiones que tomamos en la vida determinan por completo.

≫ En esta ocasión y como están tan de moda los unicornios 濾 Morena nos deja una idea: una tarta de unicornio diferente y sin gluten.

•• REAPRENDER-NOS •• . . No tengo mucho. Apenas una hoja de papel. Algunos pensamientos desordenados, nada que destacar. Rotuladores de colores, una vida por delante y otra por detrás. . . Tengo este punto de inflexión universal en el que me encuentro, rodeada de una "nada" que nunca imaginé. Interminable, quizá como en la "historia" . . Tengo la rabia de quien no entiende. La tristeza del decepcionado, la angustia que a veces llama a la puerta para recordarme lo que está pasando. Pero también tengo la ilusión de pensar que podemos reaprender. . . Hago un dibujo mental de cómo podrían ser las cosas. Quizá dentro de un mes... o de un año. Quizá en un nuevo orden del cosmos. Solo quizá. Tengamos la capacidad de dibujarnos. . . De mirar de frente y de otro modo. De trazar con generosidad lo que podrán ser nuestra forma de relacionarnos. De rediseñar el concepto de humildad. De ser conscientes de nuestras vidas. De abrazar con más ganas que nunca. De valorar el mar... De querer con la fuerza que quieren los niños. De atrevernos a besar. De dejar de pensar en este minimundo egocéntrico que hay dentro de nuestras pequeñas cabezas que sueñan con grandes cosas, para bien y casi siempre para mal. Quiero pensar que reaprenderemos el amor, el humor, el ritmo y hasta el color. Porque me niego a pensar que todo este miedo no vaya a servir para nada. Me niego a pensar que la vida y la muerte sirvan en estos días tan poco que no seamos capaces de reaprender-nos. Porque si de verdad de esta no sentimos que algo ha cambiado, será que no merecemos vivir el cambio. Ahora más que nunca: busca lo mejor de ti y ponlo a circular. Tenemos mucho que construir. Quizá, solo quizá, un nuevo concepto de humanidad. ®️ - Cristina Muñoz . . SafeCreative

•• SE NOS OLVIDÓ DESCANSAR•• . . Estamos ahí fuera. Corriendo. Andando. Satisfaciendo a personas que no nos satisfacen. Poniendo en peligro nuestra identidad. Discutiendo por ideas que nos han prestado y a veces ni si quiera hemos llegado a hacer nuestras. Las conocemos, sí, pero aún no las hemos incorporado a ese sistema de creencias de se ha convertido en automático. . . Hablamos de igualdad y no nos tratamos como iguales. Hablamos de ser competentes y nos volvemos inmediatamente competitivas. Hablamos de empatía para poder exijirla cuando no nos sentimos personas comprendidas. Hablamos, hablamos, hablamos.... . . Saltamos de un paradigma a otro solo porque la corriente más "new age" de lo que aprendimos ayer, nos ha dicho que esto ya no funciona. . . No vamos a la moda solo porque está de moda. Decimos que no nos importa la opinión de l×s demás porque a l×s demás les gusta que digamos que no nos importa. . . Proyectamos un "yo" impostado que, ahora más que nunca soy consciente: tenemos la gran suerte de que nunca nos saciará. Será, quizá, no sé: precisamente por lo ficticio del personaje. . . Tal vez estamos en ese momento del que hablaban las religiones, ese del que habla Victor Frank, ese en el que toca conectar. . . Ese que necesita DESCANSAR. Y no me refiero solo al espacio acolchado para nuestros cuerpos lesionados por el estrés asumido como "normal", porque es una "ley occidental". También para dar espacio a esta parte de nosotr×s a la que no nos importa mutilar tan solo para recibir un amor desordenado. . . Se nos estaba olvidando lo más vital: descansar el alma, dejar caer las emociones y no hacer nada más que ESTAR para el nosotr×s más verdadero que hayamos podido llegar a ver en toda nuestra vida, el dspojado de una vanidad que no sirve, ese al que vivir le sienta mejor que parecer que vive. Ese real. ®️- Cristina Muñoz. . . SafeCreative #reflexionesdecuarentena

•• ME LLAMO RABIA •• Hay un sonido. Susurra. Es un silbido que se ha quedado en mi tímpano. Tiene que ver con algo de no sé donde ni en qué momento, pero es molesto. Aumenta. Se vuelve incómodo, me muerde el estómago cuando duermo. Ya no silba, ahora grita. Se llama rabia. La reconozco. Y voy buscando a cualquier culpable que pueda cargar con el peso de esto que siento. Recorro habitaciones de mi presente llamando irritada a cada puerta. . . Alguien tiene que pagar. Será mi madre, tal vez mi padre, será mi novia o el terapeuta. . . Pero esto tiene que pagarlo alguien. Porque está claro, yo estoy sangrando. Me duele tanto que es imposible que no haya alguien detrás de todo. Estoy sangrando y me duele el quicio de las ventanas que tiene el alma. Me duele todo. Pienso pagarlo. Pienso cargarme al primer ser vivo que se interponga en mi camino. . Decirle ¡basta! Ya se ha acabado. Se ha terminado tu acusación, tu carcajada.Se ha terminado mi sumisión. No sé que has hecho, pero has sido tú. Estoy segura. Has sido tú. Quiero que desaparezcas, has sido tú. . . Y ya sonrío. Tu eres la idiota y yo gané. Vengo feliz. Te he despachado. Ya río tranquila. . . ... y empieza el susurro, luego silbido, luego mordisco, luego es un grito desgarrador. Y ya no estás. Ya no eres madre, ni padre ni novia ni terapeuta. Ya no hay nadie. . . Tengo la cara llena de sangre. Maldita sea. Por aquí ya no hay nadie más que yo. Que llevo años sintiendo los golpes que alguien me daba sin apreciar que la que golpea con fuerza el reflejo de mi existencia soy yo. Es mi miseria. No la veía. Tengo la cara llena de sangre y no hay a quien pedirle explicación. . . Solo soy yo: ME LLAMO RABIA. Yo, observando desde el espejo lo que hago, lo que digo, dirigiéndome con tanta fuerza hacia l×s demás que no conseguiría darme cuenta sola de que soy yo. Y ya no puedo culpar a nadie. Soy yo. Y solo espero que no sea tarde para pedirme disculpas por la cantidad de veces que me partí la cara partiendo caras. Soy yo. Estoy enfadada. Con lo que he sido. Y más me enfado al saber que lo he sido. Suelto, paro, y me pierdo. Y ya sin nadie más que yo: ReCOmienZo. -Cristina Muñoz (Hacer Terapia) safecreative

Se trata de un conjunto de citas y frases publicadas en instagram.

••LO MÁS SANO ES LA VERDAD•• . Creo en la ciencia y la libertad. Tengo millones de pensamientos de la primera que me empeño con fuerza en dirigir hacia la absoluta experimentación de la segunda. . Persigo concienzuda la verdad. Para mí, para las personas que se tratan conmigo, para escribir... La verdad me librera aunque afrontarla implique distancias, relaciones que cambian o se rompen. Decido aceptar el reto sin saber donde me va a llevar, y sé que se ha convertido en mi religión. . . En esta ocasión no puedo ser menos honesta, conmigo y contigo: no estamos en una buena situación. No hay técnica o herramienta que logre evitar eso que estás sintiendo en estos momentos, sencillamente porque ES LO QUE TIENES QUE SENTIR y si no te das permiso para hacerlo vas a explotar. Porque yo también estoy enfadada. Porque soñaba con un viaje, el encuentro con grandes amigas, ir a la sierra a escalar y unas copas de manzanilla en la feria. Porque no tiene sentido que estemos viviendo una película de ficción. Porque hoy empieza la primavera, porque hay quienes no saben qué va a pasar con sus trabajos, porque más allá de lo que quiero creerme está mi vida y de momento solo puedo vivirla en unos cuantos metros cuadrados. Y estoy cansada de optimismo enlatado, de la misma motivación vacía que nos sostiene cuando andamos como zombies por unas calles que ya no nos acogen dejándonos atrapad@s entre memes de felicidad que ya sí que no nos reconfortan. . . Te voy a contar la verdad: vas a pasarlo mal. No te engañes. Deja de hacer palanca obligándote a ti mism@ a estar siempre sonriente y "buscar el lado positivo" porque habrá momentos en que no lo veas. . . Párate. Mira a tu alrededor. Llora si tienes ganas y date permiso para tener malos momentos, y luego vuelve a esa rutina que acabas de prefabricar: no queda más remedio que resistir. Deja de compararte y grita. Aceptación y compromiso. Eso es lo único que nos mantendrá a salvo. . . Eso, quizá una copa de vino, apagar la tele un rato y dejar de obligarte a sonreír. Eso y buscar en todos esos recuerdos que hay en tí la muestra de que vivir ahí fuera merece tanto la pena que no se te vuelva a olvidar. - Cristina Muñoz safecreative

•• SOLO SOMOS HUMANOS •• . . Solo somos humanos. Solo somos aquellos a quienes nos dieron la capacidad de pensar, la de saber lo que sentimos. . . Ni siquiera la capacidad de sentir en sí, pues cada vez estoy más segura de que los animales también sienten, lo que los diferencia de nosotros es la capacidad de saber lo que sienten. . . Solo somos los que tenemos un código que se ha transcrito. Los que tenemos la obligación de transmitir un legado cultutal, social que ni siquiera hemos masticado. Somos los que estamos obligados a acercarnos a ellos, porque ellos no han tenido más remedio que alejarse de nosotros. Solo somos lo que sabemos que tememos miedo. Solo somos los de la responsabilidad. Solo solos humanos intentando entender el caos que parece ordenado, porque parte a su vez de otro caos. . . Pero es en estos momentos, piel con piel, en los que tenemos también la capacidad de hacernos conscientes justo de eso: de que solo somos humanos. Solo. A veces no podemos pedirnos más. Quizá lo que nos toque ahora sea sentirnos sin pensamientos. Es el momento de ser conscientes de que no somos más, ni el centro. Solo coexistimos como sabemos en este minuto complejo que acaba de pasar. Solo somos humanos. Solo. Humanos que necesitan conexión. Y ya.- Cristina Muñoz . . safecreative #positivate

¿Fue culpa mía? ¿Acaso sabía yo lo que iba a suceder, acaso este desgarro emocional, inexplicable, es culpa mía? ¿Acaso yo tuve algo que ver con tu no llegada? ¿Pero por qué... Por qué yo... Por qué...? safecreative 📷 etsy.com #camino #culpa #microrelatos #microcuento #escribiendo #sensaciones #sentimientos #reflexiones #emociones #escribir #leer

Relato "En el invierno de mi vida". Parte 2. Y después... Sencillamente me dejó, hundiéndome en la más lenta agonía de dolor y llanto. No recuerdo cuánto tiempo me mantuve allí, a, su lado, incapaz de reaccionar. Hasta que poco a poco una sensación extraña comenzó a alojarse en mi interior; mi corazón galopaba incesante, nervioso y expectante, por el miedo a lo desconocido, miedo al resto de mi vida sin ella. Miré una última vez a ñum. Le di un beso en la mejilla, acaricié su mano y de sus dedos resbaló una piedra, un pedacito de roca tallada. Ladeé la cabeza intentando descifrar su significado y al fin identifiqué su cara, que mostraba lo que quería parecerse a una sonrisa. Una última lágrima escapó de mi mejilla y rodó hasta sus dedos, que temblaron, o al menos así lo deseé yo. Sintiendo mi cuerpo tiritar de dolor y frío, me arrasar como pude hacia la salida. Me levanté, me erguí cuan larga era, alcé la barbilla en símbolo de obstinado instinto de supervivencia y miré al frente. La más absoluta quietud y soledad reinaba en el paisaje, o más concretamente, la ausencia del mismo; sencillamente no había paisaje. Allá donde mirara, todo era simétrico. No se distinguía forma alguna, ni camino, ni riachuelo. No había nada. Todo era de un duro e insensible color blanco. Pero no me permití sentir miedo, no me permití ser cobarde. Apreté contra mi cuerpo el pequeño retrato de ñum para insuflarme fuerza y eché a andar por la nieve sin mirar ni una sola vez atrás. (...) Y así llegué hasta hoy. Esta noche será mi hora. Aquí acostada, apoyada la cabeza en esta suave almohada, me despedré de este mundo como acaso se despide la luz anaranjada de una vela, que se va apagando poco a poco. Atesorando en mis manos la pequeña foto de madre, me enfrentaré al mayor reto de mi vida. Bienvenido sea, si con ello consigo volver a verla. safecreative #escritosdiarios #textosbonitos #agitandopalabras #leermas #masleer #vida #reflexiones #reflexionesdevida #reflexionesdeunomismo #lecturarecomendada #autoresIG #nocheyletras #textossad #tqm

Como si de un sueño se tratase, onírico universo, abrazo mi soledad. Es el miedo congelado, anatomía de un instante, un amor descafeinado. En el centro de mi ser, en el centro mismo de mi pecho, se encuentra el corazón, enjaulado. La razón me lo ha robado y no lo quiere devolver. Una abertura negra, como coágulo bloquea la salida, más sólo la llave correcta la trampilla hará ceder. ¿Qué hago yo con este amor, con este inmenso amor? ¿Cómo lo haré salvar de su prisión y alzar el vuelo en libertad... Si llegó para quedarse, removiendo mis cimientos... Y lanzó hacia el abismo la llave de esta sinrazón que es el silencio, donde los labios callan lo que los ojos gritan? #pintura de Christian Schloe. safecreative #amantedefrases #palabras #lloviendoletras #agitandopalabras #poemario #recitArte #reflexiones #vida #poesiadeamor #instapoesía #nocheyletras #instapoeta #nochederelatos #nochedepoemas #poesiacontemporánea