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El solo la quiere AMAR una y otra vez. Un hombre que deses AMAR una y otra vez a la misma mujer es digno de admirar su gran madurez. #atlanta #georgia #pensamientos #frases #reflexiones #desahogos #versoslibres2020 #bookgram #instawriter #lectores #amantes #entrefrases versoslibresvb #amor #poemas #sentimientos safecreative

••SIMPLIFICAR•• . . Decir que sí solo cuando quieres decir sí. Decir que no cada vez que apetece. Confiar en que quienes están cerca lo hacen solo porque aman la vida desde el mismo ángulo o mirada. Romper la barrera del "y si se molesta" , aceptar la improvisación como ese fluir natural que proporciona a la vida el matiz de aventura constante con el que estoy segura, podríamos ser más felices que desde ese rechazo constante a lo que se escapa de nuestro control inmediato. . . Abrir las puertas a lo que venga. Dejar espacio a esos momentos que no se han calculado pero suponen grandes sumas de energía sin compromiso. . . Anochecer o amanecer o ambas cosas sin importar si molestas,sobras, te van a juzgar o si quizá lo estés haciendo tú. Decidir sin darte cuenta de que estás decidiendo porque lo que sientes es ya la brújula que marca el siguiente paso. . . Vivir sin presión. Simplificar las relaciones sociales. Darle a cada cosa la justa importancia que requiere y permitir que todo vaya o venga en función de como lo sintamos. . . Desmontar esa arquitectura social relacionada con el rechazo, con consolidar las cosas solo para creer que nos aseguramos que mañana van a estar sin darnos cuenta de que hemos depositado en manos ajenas y a menudo desconocidas la fuente de una felicidad que lejos de ser demandada, solo crece si es compartida. . Ser. Estar y no parecer. Preferirte a ti misma, ofrecer lo que tienes y dejar de pedir, porque si algo ha de permanecer lo hará sin que lo pidas. Soltar... y entonces recibir. ®️ - Cristina Muñoz safecreative

••"LLEVA MUCHO TIEMPO CRECER HASTA CONVERTIRSE EN UN NIÑO" -P. Picasso •• Cuando era niña. Cuando era niña no sabía qué era ser niña. Cuando era niña no sabía que cómo y cuánto me quisieran sería lo que marcaría cómo y cuanto querré y dejaré que me quieran hoy. Cuando era niña no sabía que cada herida se convertiría en una cicatriz de mi alma, de estas que se quedan duras, de las que tapamos con ropa o maquillaje para que no se vean. No tenía ni idea de cuánto me perseguirían las frases que escuché, el dolor que sentí, los fracasos que acuñé el rechazo que me invadió… . . Hoy. Hoy sí, hoy sé que la única , insisto la única forma de ser verdaderamente feliz, plena, y de sustituir aquello que tanto creo que me protege, me esconde, me hace correr deprisa y sentir poco, gritar mucho y no aceptar lo que siento, lo que soy, eso que se llama EGO, lleno de autodestrucción, de compulsiones y de la rabia más profunda que me lleva a no permitirme, no permitir ni un fallo; por eso que tanto necesito de mí misma que se llama AUTOESTIMA. . . Pero no esa de mentira, esa de las frases que nos llegan de un mundo en el que tienes que ser más y más y más y mejor. Esa, esa no es la de verdad. Hablo de esa en la que voy a buscarme. A ese sitio donde sólo existo yo, esa donde me miro, me compadezco y me abrazo, me quiero, me amo y me cuido. Esa en la que verdaderamente y de una vez para siempre ME ACEPTO y ME AMO. . . Y vuelvo a ser niña, y a sentir lo que ella sintió y a darle los regalos que no tuvo y los halagos que no vivió. Y río, río con ella hasta que a las dos nos duele la tripa. Juego a lo que no la dejaron jugar y amo, amo DE VERDAD de esa forma tan incondicional y generosa que sólo un niño sabe hacer. Y me perdono Y me cuido Y perdono Y cuido Y me transformo y SOY YO. ®️ -Cristina Muñoz safecreative

••¿CÓMO SABES SI ES EL TUYO?•• . . Una vez una pitonisa me dijo "si existiera hombre de mi vida, ¿no crees que ya lo tendría aquí al lado?" Y puedo asegurar que es de las historias con más sentido común que tengo para recordar. . . Esa búsqueda incesante por dar curso a lo definitivo cuando ni siquiera te has leído el prólogo de lo que tiene para aportarte una persona, nos deja, a menudo con la idealización suprema de que las cosas serán "como yo quiero que sean". Y no siempre es así. Es más: no lo es casi nunca. No sabes si es "el tuyo" porque no hay "tuyo". . . Solo puedes elegir cada momento alguien con quien compartir-te porque alguien con quien no hacerlo es vivir con la angustia de no saber cuándo pasará algo que lo destruya todo. La incertidumbre de la pata que metes que tendrá carácter irreversible con ese castigo emocional inmediato que te deja con la sensación de haber perdido el tiempo. No nos damos cuenta, pero no es el tiempo lo que se pierde, te pierdes tú a lo largo de ese fragmento de vida en el que se te ha olvidado que la única garantía de que algo está bien, es que te haga feliz. Y ya. . . Quizá no será de cine, tal vez no sea con zapato de cristal, puede que no haya ramo de rosas ni tan siquiera brindis con champán. Quizá no, pero que sea REAL. Que no haga que tiembles o no respires. Que tengas miedo a hablar de ti. Que no use tus heridas como herramientas o que simplemente solo quiera conocer la versión de ti que eres hoy. La de ayer ya pasó y la de mañana aún ni siquiera tienes por qué habértela planteado. . . No hay garantía de caducidad, ni fechas que indiquen plazos. No hay nada escrito ni supremo que diga que si miras al cielo, habrá una señal que te garantice que esto es para ti. Solo existe ese presente continuo en el que no eliges al tuyo, te eliges a ti y además perteneces a algo que tiene el color que necesitas. . . ¿Será por siempre? Tal vez no. Pero mientras entre oxigeno, dejemos pues, que sea. . He cometido tantos errores que no habría perdones suficientes para redimir las cosas que siento que están mal, pero sé que perdonarme es liberar lo que pesa y estar presente lo mejor que puedo dar. ®️- Cristina Muñoz safecreative

••NI TAN IMPORTANTE NI TAN POCO•• . . Estoy sentada en el patio de una casa. Una casa que tiene más vida que yo. Debajo de un árbol que tiene más de 30 años. En este momento, hablando por teléfono con una persona que me hace sonreír como pocas. Al lado de una barra construida con palets, con unas manos que intentan que la vida sea más bonita. Tras más de 70 días encerrada en casa, y apenas unas 4 o 5 salidas al exterior, por necesidad o por amor, no he encontrado motivo mejor para hacerlo. Llevo puesta una camisa que compré en Bali y no precisamente para mi, de un algodón tan puro que se ha quedado tan pequeña que parece solo servirle a alguien de mi tamaño. La metí en una secadora. Llevo 8 horas trabajando. He almorzado bastante mal. No he tenido tiempo de hacer el deporte que me gustaría y he compensado con algunas sentadillas y poco más. Voy a tomarme una cerveza. Y voy a pensar en todos los errores que hoy he podido cometer, empezando, por este post y quizá terminando por los primeros buenos días de esta mañana. Por los mensajes que he respondido y los que no y por lo poco amable que he podido ser en algún momento, quizá pensaré también en alguna tarea pendiente de esas que se acumulan haciendo ruido en el Inconsciente cuando a las 5 de la mañana me despierte con calor. Pero entonces me recordaré que si un Batik de Indonesia, un árbol de los 80, una mesa hecha a trozos, un teléfono móvil que me conecta con otra parte del mundo, el patio de una casa con más de 65 años y yo, estamos coexistiendo en este preciso instante, además acompañados de unas cuantas mascarillas... será una vez más que no soy el epicentro de nada. . . Ni tan importante ni tan poco como para que cada cosa que haga pueda cambiar el rumbo del mundo. Y así, volveré a dejarme en paz. ®️ -Cristina Muñoz safecreative

•• TRISTEZA Y DESPERTAR•• . . - No puedo más - ¿Qué te pasa? - Que no soy feliz, que no estoy bien, que no me siento querida, completa... - ¿Y cómo estás con esto? - Mal, confundida... - Ya, es normal... pero imagina que después del tiempo que llevas junto a esta persona, estás aquí sentada delante de mí diciéndome que te da exactamente igual...¿tiene más sentido? - No, claro...ninguno. Son muchos años ... pero él actúa como si nada. ¿Es que no le importo? - A veces tenemos que entender que no es cuestión de importar o no, quizá no sea que no le importas sino cómo le importas. - Pues le importo mal. - ¿Y que quieres hacer? - Es que no lo sé... - No es necesario que lo decidas ahora... - Ya, pero es que no estoy bien. - ¿Entonces? - Sé que tengo que dejarlo, pero dejarlo es muy triste. - Que sea triste no significa que sea malo - Ya...pero me va a doler - ¿Te duele ahora? - Constantemente - Quizá sea ese dolor el que te avisa de que va llegando hora de ponerte a salvo, ¿no crees? - Si... en realidad si, si estuviera bien no me sentiría así. Pero ¿y si la culpa es mía? - Nadie descarta tu parte, hay corresponsabilidad en las relaciones, es así. - Pero no sé donde empieza la mía. - No hay un límite claro... lo habéis creado entre los dos, lo que sí puedes es ver el impacto que algunas de sus acciones ha tenido en ti y a partir de ahí observar esas debilidades. - Sí, tiene sentido, pero insisto, sé que voy a estar triste. - Ya... - Sí, ahora lo entiedo , quizá solo sea el inicio de mi mejora. - Quizá... - Tengo miedo a que me duela. - Créeme si te digo, que la gente que de verdad me da miedo es aquella a la que no le duele. - ¿Por lo que son capaces de hacerles a los demás? - O por lo que son capaces de hacerse a sí mismos. . . ®️ Cristina Muñoz safecreative

Como gotas de polvo.

•• NECESITO QUE ENTENDAIS QUÉ ME PASA CUANDO HAGO TERAPIA•• " A vosotros, queridos míos. Sé que me notáis distinta. A veces tomo distancia, hago cosas que «no son normales en mi». Estáis descubriendo mis verdaderos «síes» y mis más auténticos «noes». Soy consciente de que esto a veces no os gusta. Demasiados cambios en poco tiempo. Os prometo, os juro, lo siento así, ahora sí: que todo lo que antes me gustaba y ahora no, o todo lo que me gusta y antes detestaba, ahora, HOY , ya sé que es verdadero. Así que calma, estad serenos, sé lo que me hago, ahora SÉ LO QUE ME HAGO. Algunos días estaré más nerviosa de la cuenta, tal vez tome distancia, viváis mis ausencias. Puede que necesite pasar más tiempo con otras personas o con nadie más que conmigo misma. No sois vosotros, vosotros no sois el problema. Pero NECESITO que entendáis que mi viaje ha de ser así. Os quiero, os quiero con toda mi alma, sé que sentiréis que ahora ya no estoy como antes, y os juro que os entiendo, no sabéis, ni os imagináis cuanto tiempo me ha costado salir de mis propias cadenas, de mis barreras, de mis propias ataduras y en parte cuánto de esto que me apresa es la voluntad última e íntima de no haceros daño. . . Me comprometo con vosotros a quereros más y mejor, de la mejor forma que sabré y a ser generosa en mis actos. Sé que me necesitáis pero ahora ME NECESITO YO. Para amaros he de amarme yo primero DE VERDAD. Seré INCONDICIONAL conmigo, ese, desde hoy será mi único plan.  Ese, y compartirme con vosotros después. PACIENCIA..." . . A este texto le tengo un cariño especial, formó parte del blog hace algunos años y hoy es uno de esos mails que la Doctora le envía a Nancy en "Me lo tengo que mirar". Porque nadie tiene la culpa de sentirse como se siente, de dejar de amar, de querer cometer las locuras que no le permitieron, de sentir que el cuerpo vibra junto a alguien que ni nos imaginábamos, de necesitar dejar un trabajo o simplemente de redescubrirse a su manera. Liberarnos de lo que hemos sido es abrir paso a lo que podemos ser. Y vibrar. Da igual cuando o como. Pero vibrar... - Cristina Muñoz ®️ safecreative melotengoquemirar

•• EL QUÉ DIRAN •• . . Voy por la calle y alguien me mira fijamente. Me llama la atención y pienso ¿por qué me mira tanto? . . Podría ser porque "estoy tan buena que me parto", porque "me conocerá de algo", porque "le encanta como voy vestida" o porque "estoy horrible, o gorda, o fea, o soy bajita, o muy alta, o..." . . ¿De qué depende la interpretación de la mirada? De lo que una parte de mí ya piensa de mí. Si una parte de mí se siente acomplejada, pensará que esa persona se está fijando en mi "defecto". Si estoy encantada de haberme conocido, sentiré que soy poco menos que Jennifer López en la Superbowl y si simplemente soy realista, solo aceptaré que me mira y no sé por qué. Y quizá ni siquiera tenga que saberlo. Eso se llama autoestima y empieza por la aceptación. . . Cuando creo que voy a parecer mala profesional es porque una parte de mí duda de que lo sea; cuando creo que la gente pensará que soy una "cualquiera" es porque una parte de mí está educada así; o si siento que cuando diga mi opinión pensarán que soy gilipollas, es porque hay un ángulo de mi identidad en el que me observo con dureza y ya me lo llamo yo. . . La única manera que conozco de atravesar el qué dirán es SABIENDO QUÉ ME DIGO. Y seré plenamente consciente de lo dura y cruel que puedo llegar a ser conmigo misma sin haberme dado cuenta. Ahí estarán las voces de padres, abuelos, hermanas ... todas esas figuras que fueron referencia para mí se han convertido en mi lado juicioso y la mayoría de veces que me limito , lo hago porque no quiero desilusionar al fantasma que habita en mí de todo eso que me enseñaron. . . No es lo que dicen, es lo que una parte de mí dice de la otra. Ninguna y las dos tienen razón, una porque quiere ser libre y otra porque no conoce mejor manera de "ponerme reglas" que la que está usando, y si la usa, es porque en algún momento sirvió. Estoy viva, eso quiere decir que algo ha ido muy bien, solo que quizá ya se me haya quedado pequeño. Desatender la voz que proyecto en los demás es sanar las voces que llevo dentro. Y entonces si : alcanzar la libertad. ®️- Cristina Muñoz safecreative

•• EL QUÉ DIRAN •• . . Voy por la calle y alguien me mira fijamente. Me llama la atención y pienso ¿por qué me mira tanto? . . Podría ser porque "estoy tan buena que me parto", porque "me conocerá de algo", porque "le encanta como voy vestida" o porque "estoy horrible, o gorda, o fea, o soy bajita, o muy alta, o..." . . ¿De qué depende la interpretación de la mirada? De lo que una parte de mí ya piensa de mí. Si una parte de mí se siente acomplejada, pensará que esa persona se está fijando en mi "defecto". Si estoy encantada de haberme conocido, sentiré que soy poco menos que Jennifer López en la Superbowl y si simplemente soy realista, solo aceptaré que me mira y no sé por qué. Y quizá ni siquiera tenga que saberlo. Eso se llama autoestima y empieza por la aceptación. . . Cuando creo que voy a parecer mala profesional es porque una parte de mí duda de que lo sea, cuando creo que si la gente supiera que me gusta el sexo de una noche pensarán que soy una "cualquiera" es porque una parte de mí está educada así, o si siento que cuando diga mi opinión pensarán que soy gilipollas, es porque hay un ángulo de mi identidad en el que me observo con dureza y ya me lo llamo yo. . . La única manera que conozco de atravesar el qué dirán es SABIENDO QUÉ ME DIGO. Y seré plenamente consciente de lo dura y cruel que puedo llegar a ser conmigo misma sin haberme dado cuenta. Ahí estarán las voces de padres, abuelos, hermanas ... todas esas figuras que fueron referencia para mí se han convertido en mi lado juicioso y la mayoría de veces que me limito , lo hago porque no quiero desilusionar al fantasma que habita en mí de todo eso que me enseñaron. . . No es lo que dicen, es lo que una parte de mí dice de la otra. Ninguna y las dos tienen razón, una porque quiere ser libre y otra porque no conoce mejor manera de "ponerme reglas" que la que está usando, y si la usa, es porque en algún momento sirvió. Estoy viva, eso quiere decir que algo ha ido muy bien, solo que quizá ya se me haya quedado pequeño. Desatender la voz que proyecto en los demás es sanar las voces que llevo dentro. Y entonces si : alcanzar la libertad. ®️- Cristina Muñoz safecreative

•• BAILAR CON EL RUIDO •• La mejor entrevista es esa que me hago a mí misma pero, a menudo es la que menos me gusta. Es esa en la que las preguntas ya no tienen salida. En la que las respuestas solo sirven para volver a las preguntas. Y en las que a veces me subo a un rascacielos escalón a escalón en el mejor de los casos, o en un ascensor supersónico en el peor, porque me lleva a un ritmo absolutamente indigerible a una realidad paralela que solo representa la proyección de lo que es la mía: la trama imaginaria del presente más continuo e imperfecto que soy incapaz de aceptar por bueno. Mi mundo, ese mundo de la azotea, me sirve pues, para escapar de realidades tan ambiguas que el miedo a las "no se qué" futuras, consigue eclipsar la importancia de lo que tengo entre manos (el eufemismo de "entre el corazón"). Mentales, nos llaman. Obsesivos, tal vez. Racionales... por otra parte. Al final solo somos personas que sin saber cómo , hemos transformado nuestras vidas en un entramado intelectual casi indescifrable. Un código al que nadie tiene acceso y que cuando suben de volumen le "echa la pata" al más duro AC DC. ¿Desaparece el ruido? Es la pregunta más frecuente que me encuentro. La más frecuente que yo misma me he hecho. La respuesta es el NO más rotundo que soy capaz de gritar: NO. No desaparece, pero llega a volverse tan necesario y tuyo , solo que en otra frecuencia, que eres capaz de bailar con él. Y cuando eso pasa. Eres tú y estás jodidamente en paz. ®️- Cristina Muñoz safecreative

•• CONFIAR •• . . La vida me ha enseñado que estar segura no es más que aceptar la inseguridad. . . Que no puedo agarrarme a alguien con tanta fuerza que la otra persona no pueda respirar o que yo me asfixie mientras le insisto. . . Que no se trata de no caerme sino de saber que si lo hago habrá alguien acompañándome. . . Que si se tiene que ir se irá por más que yo quiera que se quede y que por mucho que quisiera retenerme me marcharé sin hacerme cargo de sus emociones. Porque son suyas. Y tiene una historia, pero yo tengo otra y es a la que pertenezco. . . Aprendí que solo con un igual puedo sentirme igual. Que no puedo vestirme de quien no soy para agradar a quién no me quiere y que el jodido mito del amor romántico me ha mantenido a raya durante tantos años que no sabía si ser La Sirenita o Baby de Dirty Dancing; y cansada de no ser ninguna, salí disparada tan lejos que me embarqué en el contramito: el del hombre malo, el del antihéroe. . . De princesa a "malvada" solo por no saber interpretarme. De querer ser rescatada a no querer que nadie se acercase a mis más profundos sentimientos. . . Y a final se trataba de aceptar que todo puede acabar por no gustar siendo quienes realmente somos, pero nunca dejar de serlo para hacer malabares en la cuerda floja de otra persona. De que el EQUILIBRO solo está en un× mism×. . . Me di cuenta de que lo único que necesitamos es no sentir que necesitamos a nadie. Y cuando ya hemos encontrado ese centro, la consciencia de lo que sentimos, entonces, y si nos apetece, elegir cada día a esa persona con la que jugar a la vida con la misma mirada, esa que intente sostener sin contenter lo que nos pase y que si no puede hacerlo, sepamos reírnos del batacazo. . . Confiar es ASUMIR EL RIESGO que puede terminarse pero vivir cada instante como si no fuese a pasar nunca.®️. - Cristina Muñoz . . safecreative

•• NO ESTÁS LOCA •• . . Confundida, aturdida, con miedo, cansada, irritable, sensible, con la regla, ovulando, sin ganas, enamorada... Nerviosa, enfadada, ansiosa, molesta... No son sinónimos de LOCA. . . Con demasiada frecuencia se utiliza la palabra "loca" para hablar de las mujeres. Aceptamos como válido el insulto dentro de las relaciones de pareja. . . "Me decía que estaba loca" es la frase que más escucho de boca de mujeres que han vivido relaciones traumáticas. . . No, no estás loca. Eres voluble, variable, eres cambiante y tienes un ciclo interno que nadie más comprenderá. No estás loca. Así que no permitas que te llamen loca, porque nos hacemos mal a nosotras mismas y a quienes padecen alguna enfermedad mental. . . Tus imperfecciones no son las excusas de nadie. No son la barra libre de las descargas de otra persona. No son las responsables de los malestares ajenos ni son un trastorno mental. Tus imperfecciones son tuyas y la única manera de gestionarlas es aceptando que existen. . . Como hablas es como te hablas. Procura ser amable contigo, no le des opciones a quien no te da importancia. ®️ - Cristina Muñoz safecreative

••PERSONAS QUE NO PUEDEN TOCAR A PERSONAS•• Personas que han sufrido la situación económicamente, que han perdido seres queridos. Personas que han sido casi más felices en casa que con la vida que está ahí fuera cargada de exigencias y relojes que nos llevan a esa sensación permanente de deuda pendiente con la vida: todo es una cuenta atrás. Gente que se ha reencontrado con su pasado, con sus familias. Algunas que han huido despavoridas de situaciones tan graves que no podían mirarlas hasta que se han parado forzosamente a verse en este espejo en forma de parón. Es un choque tan brutal que el cuerpo aún está asimilado que esto está pasando. Que no se trata de una temporada nueva de una serie de estas de las de hacer maratón, que va. Se trata de nuestras vidas. Pero no las de nuestro país, las vidas del mundo. . . Y esta terrible sensación de shock solo se balancea hacia un lado u otro movida por la rabia que nace de las tripas que no me deja comprender que estemos tan enfadad×s. Y no con la vida, sino entre nosotr×s. . . Hoy he sentido ese escalofrío de ver a la gente nerviosa, preocupada, filas de personas que no pueden tocar a personas. ¡Joder! ¡¡¡Personas que no pueden tocar a personas!!! Y nosotr×s aquí, dscutiendo por todo sin entender que quizá los abrazos se vuelvan un ejercicio de lujo, que tal vez en el nuevo orden de las cosas nos toque al otro lado del que estamos, que nuestro ombligo, una vez más es lo de menos cuando se trata de algo tan grande como la humanidad. . . Y en mi silencio, me pregunto si todo este sinsentido tuviera un mensaje cuál sería. Indiscutiblemente para mí, si esto nos ha pasado para algo, como equipo. Si esto fuese algún tipo de "lección divina" para que aprendamos algo, ese algo se llama empatía, y mucho me temo, que como especie nos queda mucho para pasar la prueba. . . No tiene fin. Y si lo tiene no se ve. No es culpa de una bandera ni un color. No hay horizonte. Solo nos queda ser buenas personas y amar un poco mejor. O eso, o eso o nada.®️ - Cristina Muñoz safecreative

El mantón de Manila una pieza increíble de la que merece la pena conocer su historia. Unida a la fiesta de San Isidro de Madrid. Post de curiosidades sobre San Isidro y el mantón de Manila.

••CONFIESO•• . A veces me desordeno. Si es que alguna vez me he ordenado. Soy la suma de caos enlazados que resultan un buen saco de boxeo para emociones ajenas y lejanas. . . Tiendo a encariñarme con personas y procesos y a veces pienso que abuso del humor. Reconozco que intento decir menos palabrotas pero ¡coño!, es que no me sale. Busco técnicas debajo de las piedras y encuentro la inspiración en muchas películas de serie B. Pongo ejemplos de otras personas reales, ficticias, pasadas o presentes. Parece que todo el tiempo sé exactamente lo que hago pero no es así. A veces solo me callo, cierro los ojos y la respuesta en forma de nueva pregunta aparece sola. Dicen que se llama presencia. Yo creo que no es más que la suma de mis propias miserias, batacazos y caídas. Mis traumas de adolescente y lo que necesité que me dijeran cuando no había palabras para mi. Confieso que soy vulnerable y que a veces me cuesta dormir. Pero sobre todo me confieso ADICTA. Porque cuando aparece esa pregunta, esa jodida, exacta, concreta y minúscula pregunta que hace que todo lo que era una maraña de pronto haga "clack" y quien tengo en frente se rompa como nunca había pensado que lo haría delante de alguien, una parte de mí se siente como Beyoncé en Coachella. Ese clack es mi premio, comienza la función. . . Y confieso: cada vez que detecto que alguna chispa ha saltado,tengo el dilema eterno e interno de saber si eso que ha encajado y que a mí me acaba de dar subidón es puro ego o es realmente lo que se supone que tengo que sentir cuando pasa....Luego me doy cuenta de lo insignificante que es como yo me sienta y lo poco que importa de donde viene eso que me estoy cuestionando, porque la persona que tengo delante acaba de RESPIRAR. Confieso, a veces estoy agotada y a veces me planteo si no habría sido mejor dedicarme a algo en lo que no haya que pensar tanto. Y confieso de nuevo: todo se disuade cuando me doy cuenta de que toda esta piñata emocional que llevo dentro, toda esta conSciencia del dolor, me hace ponerme del lado de los que reman para salir porque su victoria es la mía. Y eso es lo único que importa.- ®️ Cristina Muñoz - safecreative

••AMOR CONSTANTE •• . . Si vienes a ofrecerme algo que no puedes sostener, mejor calla. Ahórrate la venta a puerta fría, o sigue, yo que sé: haz lo que quieras pero yo no voy a abrir. . . Y esta vez te voy a contar por qué. He aprendido a no callarme, porque por cada palabra que no te digo es una noche que no duermo, una mañana en vilo. Y lo es porque me encantas. . . Me encanta esa versión de ti que viene como un huracán, me llenas la casa de poesías o de rock n'roll. Me cuentas cuanto me quieres, me hablas de un pinnic o las estrellas, de un crucero o del día que salgamos a la calle agarrados de la mano. Esa misma mano que me agarras solo dentro de estas cuatro paredes... Me besas por rincones del cuerpo que ni siquiera sé como se llaman. Y me prometes que ya queda poco para poder estar juntos...Solo te queda un paso para dejar todo eso que tienes que es mucho más importante que yo. . . Por eso, porque me encantas tanto , llévate tus cosas a otro sitio donde no importe si te quedas, si es que eso te sacia o llena. Si es que eso es realmente lo que quieres. Que te traten como tú y dejen de esperarte. Y hazlo por favor cuanto antes, no me llames y no me digas más que queda menos , porque de lo que queda menos es de mí cada vez que vuelves a marcharte entre tu traje de excusas con el que tengo que vestirme yo hasta que vuelvas la próxima vez. . . Me pides que sea flexible, me pides una relación con calma, me dices que no sé tomarme las cosas de una forma serena, me exiges que no corra y que me relaje. Que no te pida más, que el amor no es perfecto. Pero ¿sabes qué? Que yo no necesito un amor perfecto, solo necesito un amor CONSTANTE. Si me quieres que sea siempre, las etiquetas no son importantes si se sabe lo que no hace falta describir. ®️- Cristina Muñoz safecreative

•• NO ES INTELIGENCIA SINO AMOR•• Solo tenía 14 años cuando me dijo que estaba mal sentarme al lado de un compañero de clase, mientras mi novio jugaba al fútbol. Y esto me lo dijo mi novio. "Normal, me quería." Solo tenía 18 cuando me dijo que era demasiado torpe para sacarme el carné de conducir. "Lógico, él solo quería cuidarme y que no me pasara nada". Sólo tenía 19 cuando me quité la minifalda porque tenía las piernas demasiado gordas, "normal, él solo quería que fuese bien vestida. Lo hacía por mi". 20 cuando me dijo que era demasiado ingenua para poner copas, "normal,él no quería que trabajara expuesta"; 21 cuando me dijo que trabajar de lo mío sería imposible, "normal, él solo quería que no me estrellara"; 25 cuando era demasiado atrevida para quedar a tomar algo con las compañeras de trabajo, "normal, él solo quería que llegase a salvo a casa". Y así: "no deberías sonreír tanto", "te comportas como una niña", "¿no crees que eres demasiado amable?", "después te pasa lo que te pasa", "deberías hacerme caso", "como te quiero yo no te querrá nadie", "eres demasiado para mí, por eso tengo miedo"... Qué más da si esta es mi historia o son historias distintas. Lo importante es que es la de muchas de las mujeres a las que trato. En algún momento, en alguna época "lo hace porque la quiere". . . Y hoy miro atrás y se que todo fue cuestión de suerte. Porque si hubiese leído un libro menos o más, o hubiese visto un capítulo más o menos de alguna serie de mierda, si hubiese conocido a uno más o a uno menos, no estaría hablando en pasado sino en presente. Y no me miraría con compasión sino con culpa,admirando mientras, a ese que dice protegerme porque el que se protege de sí mismo es él . . . Y es por eso que a cada una de las mujeres que se tratan conmigo les repito con toda la fuerza que me queda y la que aún ni reconozco que jamás vuelvan a decir que "han hecho la tonta, que son idiotas o que hay que ser muy estúpida para no darse cuenta". Porque no solo hablamos mal de nuestras versiones sino que despreciamos el dolor de las demás. No es cuestión de inteligencia sino de AMOR del propio, y no se aprende, se experimenta. - Cristina Muñoz safecreative