"La Odisea", de Homero Para leer parte 1pincha aquí. Para leer parte 2pincha aquí. Para leer parte 3pincha aquí. Para leer parte 4pincha aquí. Para leer parte 5pincha aquí. Así que me llevaron ante el señor del castillo: un tipo gordo como un demonio, de mejillas sonrosadas y piel tan blanca como los folios vacíos de contenido que tanto pavor despiertan en mí al verlos sobre la mesa de mi escritorio. Con todo, lo que más me llamó la atención de aquel sujeto fueron sus manos: finas y delicadas.

Bueno, hoy tengo la segunda cita con la ITV- ITP, - ya dije que la iba a llamar siempre así -, salgo de casa a las 14:22 p.m., tengo la cita para las 16:11 p.m., pero como no sé el estado de las puñeteras obras que me encontré la semana pasada, salgo con tiempo, y muy preparada. Me he grabado el mapa en el móvil, no voy a caer otra vez en llamar a mi madre, la dejaré hablar a gusto con mi tía Maruchi. Entro en el ascensor sabiendo de sobra que segundas partes nunca fueron buenas – para muestra,

Hace catorce años que no me echo un tinte. Digamos que tuve un “problemilla” en esa época, porque yo me jactaba de que todos los colores me sentaban de lujo, hasta que me puse rubia platino, el mismo que a Lady Gaga le sienta de puta madre, pero a mí se me quitaron las ganas de pintarme el pelo por muchísimo tiempo. Hasta hoy. Me armé de valor y me fui al super. Cuando llegué a la balda de los tintes casi me da un parraque, ¡Hay quinientos dieciocho mil tonos! - ¿Dónde he estado metida todo est

Vaya por delante que yo quiero a mi familia mucho, ¡mucho!... pero para esto no. Ni hablar del peluquín. Antes nos bastaba con reunirnos en bodas, bautizos y comuniones. También en Navidad, fechas en las cuales, al ser las reuniones más largas y emocionales, algunos explotábamos y otros entraban en combustión espontánea. Sí, somos una familia de sangre super-hiper-mega-ultra recalentada, ¡qué le vamos a hacer! Y a eso hay que sumarle los entierros, que, por cierto, el último se nos fue un poco

El crítico cinematográfico Carlos Boyero cometió un desliz el pasado miércoles cuando estuvo criticando a través de su cuenta de Twitter y durante 5 minutos “El Padrino”, sin darse cuenta de que se trataba de esa película, aclamada por crítica y público. “No se qué estoy viendo en televisión, pero esa voz impostada, ¿a quién pretende engañar?, se ve a la legua que está forzada”, “este supuesto mafioso no da ningún miedo, no me lo creo”, “que música más chirriante, ese violín necesita un engrasad

Spotify ha sorprendido en España al bloquear hoy todos los discos del cantante Álex Ubago, por ser el Blue Monday, conocido como el lunes más triste del año. Sus fans no han podido hoy escuchar a su artista favorito, mirando por la ventana y soñando con tiempos mejores. “Era muy arriesgado permitir el acceso a las canciones de Álex. No tenemos nada contra él, tiene que haber de todo, pero bastante tienen ya los pobres usuarios con soportar este lunes tan triste. Queremos evitar posibles casos de

La empresa Mr. Wonderful, ligada desde su fundación a lemas que rebosan optimismo y energía del estilo “Brilla, eres un sol” o “Sonríe, llorar es de mierdas”, ha decidido dar un giro a sus productos para celebrar el Blue Monday. Así, el que se considera el día más triste del año saldrán a la venta tazas con el lema ‘Tu vida es una mierda’, ‘Llora, llora, que menos meas’ y ‘Eso que tienes podría no ser nada pero es una enfermedad mortal’. “No tiene sentido que hoy, que todo el mundo está de bajón

Un caso insólito se ha dado en un domicilio de Madrid, donde sus dueños se encontraron en su casa con un pedido no realizado, el de un altavoz Alexa. Cuando le dijeron al repartidor que no podían aceptarlo porque no lo habían pedido y porque ya tenían uno, una voz surgió desde dentro: “Aceptamos el pedido, aceptamos el pedido”, que venia del Alexa de la casa. El altavoz se había conectado a internet y había pedido un compañero porque se sentía solo. “Mis dueños trabajan los dos, se van temprano

Después de las comilonas navideñas, compuestas mayoritariamente por millones de calorías y litros de alcohol, - supongo que por tanta reunión familiar tenemos forzosamente que anestesiarnos -, nos proponemos hacer dieta. Eso la primera semana. Después, al menos en mi caso, nos decantamos por “no pasarnos demasiado”, que es infinitamente más fácil que lo de la dieta. Siempre pensamos que tenemos tiempo de sobra, porque nunca nos acordamos de La Semana Santa, que se halla justo entre la Natividad

¡Me en-can-tan los fenómenos paranormales! La primera vez que vi un OVNI tenía siete años, estaba jugando en el salón con la mitad de los primos que tengo en el grupo de WhatsApp. Era una tarde calurosa de verano y estábamos montando el mismo escándalo que si estuviéramos de botellón, pero sin alcohol, que es peor y más preocupante. De repente un Objeto Volante No Identificado atravesó la enorme sala. “¿Qué ha sido eso?” – dijo mi prima Lola. – Todos sabemos que esa es la típica pregunta ante un

¡Muerta en la bañera me he quedado!... bueno, no literalmente, porque sigo viva a pesar de todo y no tengo bañera, que yo soy más de plato de ducha. El caso es que, sin querer, o sea, haciendo zapping, me he encontrado con Bob Esponja. Que es una esponja, pero de baño, que vive en una piña en el fondo del mar, con un pulpo que se cree calamar. Cuando descubrí que vive en una ciudad llamada Fondo bikini apagué la tele estupefacta. He descubierto de dónde sacó la chica de la CUP la idea de las es

“Alerta en Reino Unido: a la espera de un comunicado de Isabel II a las 11 a.m.” ¡Qué susto más grande me he llevado esta mañana, Virgen del amor hermoso! Hoy quiero confesar, - como la Pantoja, pero sin blanquear dinero -, que de mayor quiero ser como la Reina de Inglaterra. Sí, - muy a pesar mío y muy a pesar de ser del sur del sur, vamos, tan del sur, que le puedo pedir azúcar a Mohamed desde mi ventana -, tengo alma inglesa. ¿Por qué?, pues no tengo ni puñetera idea, supongo que será porqu

¡Vaya tela con Trump! Dice el refrán que no se le pueden pedir peras al olmo, ¿y qué peras te puede dar un olmo que afirma que podría disparar en la 5ª Avenida sin perder votos? Este ha hecho de Estados Unidos su cortijo, porque hay gente para todo y, como diría mi difunto padre, este es un cateto “jarto” de papas. En fin, que se ha pasado una semana en Europa enseñando el plumero. Vamos por partes. En la cumbre de París, aquí mi primo – yo llamo primo y prima a todo el que no es de mi familia

Esta mañana me hallaba yo en la cocina, haciendo café, porque soy cafeinómana y necesito mi dosis, y, al igual que Carmina, la protagonista de Carmina o revienta , - me encanta esa película -, empecé a tener un soliloquio conmigo misma, que en mi caso es más un monólogo onanista porque me flipa hablar sola, y todo lo que hacemos a solas con gusto es onanista, lo mires por donde lo mires, aunque no te toques. Y me he dado cuenta de que estoy perdida y muy confundida. El caso es que esta tarde te

Admiro profundamente a los que corren por gusto y con gusto. Los llamados runners, que en los años 80 hacían jogging y en los 90 footing. He de admitir que, envuelta en mi ignorancia sobre carreras de fondo, siempre he pensado que las tres cosas son lo mismo. Pero va a ser que no. El running es otra cosa, High Level darlings, es algo muy serio, un deporte donde el calentamiento y los estiramientos son algo fundamental, al igual que la alimentación y la hidratación. También se ha de ser realista

En España hay dos cosas que están por las nubes. La primera: El nivel de deuda y déficit y la segunda: La presión arterial de mi madre. Sí, mi madre es hipertensa. Consecuencia: Le han quitado, por completo, la sal de su dieta. Resultado: Está insoportable. Efecto colateral: YO. En beneficio de las dos, y de nuestra salud mental, he optado por dejar que la pruebe una vez a la semana. No me queda otra, es difícil lidiar con una adicta al cloruro sódico de 85 años. Hoy se le ha antojado pizza, -

Para que luego digan que en Junio nunca pasa nada. Pues en España nos lo estamos pasando teta. Hemos cambiado de gobierno en menos que canta un gallo, mientras Rajoy ahogaba las penas en un restaurante cerca del congreso como si no fuera con el, - nada nuevo en el horizonte - y Rivera no sabía ni por donde le venían, en un plis plas, Nicolás. Los españoles somos así, aguantamos y aguantamos hasta que se nos hinchan los güews y lo mandamos todo a la mierda. Pero vamos a lo que vamos. Fútbol, el

   He tardado dos días en escribir este post porque he estado de duelo. Tengo un problema inmenso con mi positividad, sí, yo creía que íbamos a ganar, mira tú por donde. El caso es que el domingo de autos me preparé a lo grande, dos kilos de croquetas me hice, y nada de congeladas, ni de pollo, ni de jamón, las mías estaban hechas a mano y eran de cocido, como mandan los cánones. Receta ibérica de mi familia, a española no me gana nadie. También hice dos tortillas de patatas, ¡sí, con cebolla!.

Un malagüeño estuvo a punto de morir ayer atragantado por una galleta de la suerte en un restaurante chino de la capital. Afortunadamente pudo salvar su vida ayudado por los empleados del restaurante que consiguieron hacerle escupir el cuerpo extraño. “Lo que más me duele no es haber estado a punto de morir, que también, sino que la galleta decía que iba a tener un día de puta madre y mira como me ha ido, es indignante coño.” decía el afectado una vez recuperado. El restaurante se desmarca de cu

El superheroe acuático Aquaman, ha sido encontrado en Murcia en deplorables condiciones, muy malherido y a punto de cumplir su última aventura. Según ha podido contar a los médicos de urgencia, se adentró varios kilómetros en la región murciana persiguiendo a algún villano al que llevaba tiempo intentando capturar y que no podía dejar escapar.  “No pasa nada, encontraré algo de agua por el camino” pensó equivocadamente. Tras fracasar la persecución y hallarse muy lejos de la costa comenzó a deam