Y al extinguirse el sonido de mi voz surgió de la nada en su rostro un desfile de alegres estrellas, una línea que guía el camino, un coro de pájaros mudos. Blancos como espuma de ola, dientes que como un telón anunciaban una risa profunda que jamás había oído.

Yo sé que ahora tu corazón anda rebotando contra las paredes como en una partida de pinball. Y tú, suicida, buscas perder la bola a falta de paciencia para encontrar el muelle de la victoria.

Tengo caricias labradas en el sistema nervioso; caricias populares de cuyos creadores se diluyó toda autoría. Si cierro los ojos y me siento sola las caricias recordadas duelen a un nivel más allá de lo epidérmico, duelen dulce y huelen a intimidad y a abrazo. Después las meto en su cajita dorada y añil, al lado de la amígdala, y me distraigo con el primer lepidóptero que pasa.

A veces siento que soy estúpida y de mis patéticas palabras se deriva un zumo asqueroso, blanquecino y pegajoso que acompaña mis vocales, y al hablar lo derramo por el borde de mis labios recorriendo mi barbilla y recubriendo extremidades, torso y suelo a un par de metros a mi alrededor. Al mismo tiempo, a veces siento que me doblo o me derrito, como si mi cuerpo no contuviera huesos, mis ojos son huevos duros que suplican que los maten para acabar con ese acto de la obra de teatro de la que in

"Que no eres maestra de nadie, que tú has venido a dar paz y lo demás te es invisible. Nadie te puede dañar." No quiero evitar caricias aunque sus pieles parezcan de lija. Con ellas me pulen el alma y tengo la espalda tan suave que se escurren los miedos y caen como gotas al suelo. Parece increíble que encuentres fuentes para nutrirte en estos desiertos, pero siempre encuentras y cada situación te da más. Tengo el pecho encendido, ya te lo he dicho. Luego un muchacho no distingue mi estela de

Alma Cubrae: El cobrador d’ànimes, és el primer còmic d’una saga que...

Decías que no te hablaba, que no te decía nada, como si esperaras de mí que te revelara un secreto valioso o no sé el qué. Y yo guardaba silencio, explicándote con los ojos que mi boca no tiene filtro y que era pronto aun para abrir las compuertas. Para tu información, mi lengua va con un cable conectada a mi corazón y la muy chivata no entiende de secretos. Tampoco entiende de esperar al momento correcto, de convenciones sociales y a veces hasta se olvida de qué es la vulnerabilidad. Pero ayer

Ese día ella encontraba paz en lo que otros llamarían una algarabía. Escuchando rock garabateaba, bebía zumo y escribía. De repente, un ser extraño fijó en ella su energía, y en cuanto le dirijió la palabra no tuvo duda alguna: La vida era un baile de máscaras, pero él no llevaba ninguna. Con la sensación de que todo había terminado comenzó esta historia cuya trama, aunque sencilla, dió más vueltas que una noria. Desde el principio estuvo segura de que él era un mago que había transformado su v

¡Cuántas cosas pasan en este trocito de bosque! Un pez que, comiendo, salta y casa su cuerpo del agua, nubecitas de algodón que vuelan transportando semillas, un escarabajo que me trepa por la rodilla, los pájaros que pían, los que aterrizan en el agua, los mosquitos que forman hondas en la charca, una hoja que cae, las hojas que se secan, los juncos que se mueven cuando un animal los roza, el árbol que me mira, la hormiga que saluda, las marranitas hacen el amor una encima de la otra. Sin olvid

Subestimé a las llamas  creyendo que había un Fuego.  Y las llamas callaron,  pero siguieron existiendo.  Un buen día dejé de mirar a fuera  y giré mis ojos adentro; y allí estaba la llama, en el centro de mi pecho.  Esta llama, en silencio,  me mostró que yo era el Fuego,  como todxs lxs demás lo son,  pues llevan su llama dentro.

Soy un huracán de puntillas y a hurtadillas destrozo aquello que a mi nariz hace cosquillas; con gozo arrugo la misma y estornudo levantando vientos que cavan pozos y abren escotillas.  Hago volar argumentos que alimentan a cotillas y los mantengo contentos mientras esquivo bailando sus navajas en mis costillas.

Las líneas rectas no ayudan a nadie. Prefiero andar en laberintos que usar la tirolina. Una liana puede valerme, siempre que haya peligro de que se rompa o trace una trayectoria curva. Los ribetes de los fractales son paseos floridos para los ojos del que medita. Sin embargo, esas fachadas blancas parecen tumbas que representan la muerte de la especie humana como amante y el comienzo de una era de productividad. Utilitarismo y eficacia contra derroche de tiempo y color (derroche no es una palab

Apenas puedo ver y estoy perdiendo el oído. Perdí la libertad, la familia, y así todo pierde el sentido. Perdí la memoria de aquello que una vez me sonrió, y de lo bueno sólo en el vientre materno y en la muerte se refugia la esperanza de mi corazón. Quiero morir y me daño, grito y lloro y me pego cuando me baño. Ya no sé en qué año vivo. Si no vivo en realidad, a quién le importa, a quién le importo. Tengo una hija que no me llama, no sé cuántos años tendrá, ni cuántos niños. Tengo una madre mu

Siento una quietud en dulce. He conocido a un santo. Pude besar su nuca, pero no sus pies descalzos. Siento una prisa nula. Siento que dentro abraso y abrazo su existencia como si fuera un regalo. Su presencia es estruendosa como el aleteo del un pájaro, y su calma lleva dentro el fulgor de los océanos. Vive vivo y vive bien; bondadoso y repartiendo las luces que en el camino ha acumulado en su pecho. Sus ojos echan un fuego que te acuna y no te quema, con arrugas a sus lados

Benditas mis cicatrices, mis rozaduras y mis estrías, que cuentan que vivo al máximo, exprimiendo minutos, sin prisa. Benditas mis canas y arrugas, que aunque aun son pocas, señalan que viví historias completas y las superé con risas.

Los dioses están trapados en dogmas vacíos, lejos del hacer divino. Encerrados por la iglesia lejos de la risa y el vino, golpean paredes de ermitas doradas. Donde un día reinaban en alegría; hoy, en su nombre, se luchan guerras frías.

Ésta, mi manera, es la única manera en que puedo sentir algo aunque me sienta encarcelada de cuando en cuando. Es mi manera de agarrarme, de subir, seguir trepando, sin que me arranquen la piel los sin ojos con sus manos.

Que no sales de mi. Es más, como una enredadera, silenciosamente trepas. Tus yemas dulces y tu aroma, ¿quién los rechazara? Me quedo quieta sintiendo tus flores en mi cara. Río, y entre mis comisuras agua madre, aire puro, risa tuya. No lloro, pues no concibo desde que te conozco soledad alguna.

  Veinticinco a mis espaldas y no sé cuidarme; me confundo entre descansos y obsesiones, me descalzo entre cristales y algodones, me mareo entre los bailes y los golpes.   Veinticinco a mis espaldas y no sé callarme; me derrito o me prendo en sus palabras, me desquicio o las olvido como si nada. Me preocupo por todo, me ocupo de nada. Me siento una niña y me da inseguridad.   Un cuarto de siglo, y sólo sé que mi ignorancia crece, mi pelo se cana, mi ilusión me empuja, y cada vez más, la palabra

PERFECTO . Últimamente no puedo más que regodearme en imperfecciones, no hay ninguna que no me haga gracia ni me venga bien. Prefiero ser payasa y que me sobren pantalones a que me queden entallados y no me pueda mover.