relato corto: "Cuando se conocieron se cayeron en gracia al instante. Compartían aficiones y eran seguidores del mismo equipo de fútbol, entre otras banales similitudes a las que la gente normal se presta a dar una notable importancia. En mi caso, sin ninguna necesidad a estas alturas de la vida de salirme de mi soberbia excentricidad, me limitaba a comportarme de forma educada con ambas parejas. Lo típico: dar los buenos días o prestarme a llamar a los bomberos si veo que sale humo espeso de alguna de sus casas y tengo constancia de que hay animales en peligro dentro. Vivían en viviendas adosadas que compartían un rellano en común donde, al principio, montaban alguna que otra fiestecilla privada a la vista y al oído de cualquiera. Para mí no suponía demasiada molestia en realidad: a fin de cuentas, tenían el mismo derecho que yo cuando salía a fumarme un porro al escalón de mi propiedad, en el límite entre mi espacio profano al mundo exterior que entonces pisaba con los pies; pero a ellos, sin embargo ─y en vano─, parecía molestarles lo mío. Comenzaron a hacerme algunos chistecillos en secreto, pero con la osadía suficiente para sentirse valientes. Algunos eran hasta ingeniosos ─siendo fruto de personas con tan pocas inquietudes─, como llamarme "hermano bastardo de Miércoles". Una mañana escuché gritos. Por lo visto, una de las mujeres quería poner una estructura en medio del rellano sobre la que dejar entrelazar ramas de plantas. Aquella señora, un poco más inteligente que los demás, acabó por entender que del roce que hace el cariño a veces brota la confianza hasta dar asco. Y de repente, ante mis ojos, la "lucha con palos" de Goya cobró vida en un moderno escenario, donde aquellos dos amigos que la noche anterior jugaban con la "XBox", no paraban de soltarse hostias entre el abrazo de amarre firme de sus respectivos amores, cuya utilidad objetiva era la del barro en la escena del pintor. Y yo, el ilegítimo "Addams", además de un canuto, me "pimpé" en mi bordillo una bolsa de palomitas."

ensayo corto: "Andaba inmerso en mis estudios metafísicos buscando "la verdad" entre textos pseudoepígrafos de hace unos pocos de cientos de años. Entre metáforas pretendía dilucidar los misterios que el alma, en su infinita hermenéutica, esconde más allá del cuerpo físico, entre esa conciencia ─o lo que pueda ser─ universal a la que busco cuando estoy demasiado colocado y a la que llamo 'Dios'. Mucho más allá del maquiavélico negocio que supuso aquel movimiento hace un par de décadas de "la ley de atracción" ─que no fue más que una banal interpretación simplista de "the master key system"─, de un grupo de "alquimistas" neo-liberales convirtiendo la ingenuidad de las masas en millones de dólares para sus autores y algunos tantos otros modernos charlatanes y oportunistas; no está de más a veces preguntarse qué tan insignificantes somos en la inmensidad del universo y qué hay más allá de lo que, hasta ahora, hemos sido capaces de revelar empíricamente. En un frustrado tren de pensamiento mirando, en un momento dado, una polilla golpeándose sin cesar contra el vidrio de una bombilla, me acordé de Tesla. Cerré el libro que estaba leyendo y empecé a pensar en aquel mago cuyo futuro ─que es nuestro presente─ le pertenece, tal y como profetizó una vez. Aquel titán conocía bien uno de los lenguajes demiúrgicos, la matemática, y por medio de ella desvelaba las leyes con las que manipular fuerzas invisibles para hacerlas poderosas. Y de la luz fantasmal de aquel hombre en la confusión de mis esotéricas tinieblas revoloteando en la pared como la sombra de un insecto, descarté ─una vez más─ los postulados mágicos de las llamas sobre cera en las velas de color negro. Porque aquel tio sí que era un mago de verdad."

relato/ensayo: "No estaba muy bien de la cabeza, era evidente. Lo encontré bañándose desnudo en el río donde desembocan las cloacas de la ciudad, asentado en una zona poco transitada. Cuando un viandante pasaba por allí, salía corriendo tras él con su miembro bailando al ritmo de sus patas abiertas, como un lagarto de pie echando una carrera sobre el agua; aunque viendo los rostros de la gente, para ellos era algo así como un monstruo de los pantanos. ̣─¡Disculpe señor! ¿tiene usted un momento para atenderme? ─me dijo entusiasmado y andando hacia mí. ̣̣─Sí, pero no voy a darte dinero. Si quieres te invito a un canuto. ─le respondí, curioso por escuchar y hecho ya a la idea de que soy un imán para estas personas. ─Gracias señor, pero no consumo mientras estoy trabajando ─me contestó aquel tipo en cueros. Me salió una risa espontánea. Dí una calada y, tras echar el humo a un lado, me dispuse a atenderle. ─Pues nada amigo, cuéntame. ─Usted algún día va a morirse, ¿verdad? ─me preguntó mirándome con los ojos muy abiertos. ─Claro. Pero no vas a matarme, ¿no? ─le contesté siguiéndole el juego. ─¡No! ¡Faltaría más! Pero, por la voluntad, si se muere antes que yo, le oficio una misa. ─No soy devoto y no me llevo bien con Dios. ¿Eres cura? ─me resultaba divertida aquella conversación─. Además, ¿Y si la palmo en otra ciudad? ─Soy un agente de seguros de los muertos a la vanguardia, un freelance globalizado. Trabajo on-line. ─¿y tu oficina? ─Ahí. ─El hombre me señaló en la otra orilla un lugar donde había un teclado roto de ordenador y una silla 'gamer' abandonada. Eché una carcajada. ─Está bien. ¿Qué voluntad me cobras por incinerarme y tirar mis cenizas a la basura? Esa es la ceremonia que quiero. ─Con el porrillo que me has ofrecido, para cuando termine la jornada, me basta. ─Trato, pero no le digas a la poli que te he pagado con droga. ─le dí una china generosa─. ─Soy un profesional, señor. Puede estar tranquilo. Y tras despedirnos se tiró feliz al agua, panza arriba. Supongo que ya había echado el día."

"Nos conocimos en la edad del pavo, esa etapa de la vida donde los medianamente espabilados empiezan a aprender que todo lo que les enseñaron de niños era mentira. A nosotros dos, la vida ya nos había dado un par de lecciones que, a nuestro pesar, nos transformaron prematuramente en pequeños hombrecitos, aún con bigote lacio y de pelo fino. No obstante, conservábamos parte de esa sana ingenuidad que lastran para siempre aquellos que crecimos sin demasiadas personas alrededor. Quizá por eso éramos como hermanos: nos metíamos en líos juntos, salíamos de ellos de la misma manera y hacíamos las paces como si nada, después de solucionar alguna estúpida y absurda discrepancia a hostias. Éramos unos desgraciados, pero nuestras experiencias se sucedían curiosas e interesantes en unas biografías que no dejaba de parir "plot points". Sabíamos exprimir la ironía de nuestra mala suerte y nos reíamos de todo el mundo, sin complejos ni sentimientos de culpa, como dos diablillos que cayeron en la tierra sin brújula ni norte, pero dispuestos a dar por culo si ese era nuestro cometido. Una tarde, ya de adultos, se nos hizo nuestro primer silencio incómodo en más de 25 años de amistad. En esa extraña situación, se me ocurrió abrir la boca: ─Hermano... ─le dije dispuesto a hablar. ─No me llames hermano como esos pijos de mierda que van de 'traperos' ─me interrumpió. ─Está bien, subnormal ─así solíamos hablarnos en confianza─. ¿Te has dado cuenta de que somos como una pareja, pero sin lo bueno? ─¿Y que quieres? ¿que follemos? ─No. Te la vas a tener que seguir machacando ─Nos hacían gracia estas cosas, pero ya estábamos aburridos. Tras unos segundos mudos volví a hablar─. ¿Por qué no nos damos un tiempo? Estoy hasta los cojones de tí; y tú de mí. Nos quedamos callados un rato. Luego levantamos el culo de aquel banco y cada cual tiró en una dirección. Hace ya un par de años que no sabemos el uno del otro. Nos echamos de menos, pero a los dos nos da pereza arreglar un problema que no tuvimos."

ensayo corto: "Suspendido como una mota de polvo buscando un carril en la frenética carrera de los tiempos post-modernos; donde las noticias vienen y van, impactando en el espectador como una bala que atraviesa su frágil conciencia para posteriormente sanar en el olvido a efectos de caducidad y nuevos comunicados sensacionalistas; Ahí me hallo esperando paciente el apocalipsis. Y rezando a sus jinetes por que tengan piedad con los inocentes, aún en mi abrahámico ateísmo y esotérica simpatía hermetista y agnóstica a partes iguales; invoco, por otro lado, su llegada; en un histriónico y misantrópico clamor que cada vez se me hace menos culpable de conjurar. Y mientras llega ese petardo nuclear que abra un boquete al planeta, o bien éste ejecute su merecida venganza haciendo de sus fuerzas elementales, calamidades; espero tranquilo y sentado el fin de la tierra a la luz del ocaso del Dios Helios, una tarde como otra, fumando hachís como si todo se acabara mañana, para encontrar un hueco estoicista al margen de las verdades cínicas de Antístenes y el cinismo peyorativo que describe al puto mundo entero... en éste preciso momento en el que tengo la suerte y la desgracia de vivir: en el jodido siglo XXI."

ensayo/relato corto: "En mis pasatiempos, acompañando almas en el inframundo y entreteniéndolas con la astucia de un joven ladrón pupilo de viejos cuentacuentos, andaba presto a cumplir con mi labor desobedeciendo cualquier postulado que el sentido común convertía en ética. Y en aquel viaje malicioso, comprando a precio de basura las voluntades de cualquiera dispuesto a venderse, me ganaba el beneplácito de aquellos que nacieron ingenuos y seguían como polillas cualquier luz mesiánica que, como venía a ser su destino, terminara haciendo de ellas carbón. Pero Hades ama a todos sus hieródulos por igual y, en virtud de su ingenio, me presentó a una diosa del amor que, aún siendo yo maestro de la más maquiavélica hermenéutica, no ví venir en intenciones. Hechizado, terminé bajo un atuendo de bufón, arrastrándome y babeando como un fiel y adiestrado Cancerbero a merced de pasiones y otros desdichados quehaceres, cuyos daños colaterales me transformaron en el hazmereír de mis patéticos śequitos. Fue horrible y vergonzoso agonizar ante ellos de una forma tan humillante: ahogado en los lagos de lágrimas donde antes escupía sin el más mínimo respeto. Por suerte, resucité pronto. Y aquella breve cura de humildad, lejos de enseñarme a ser quien no podía ser, me convirtió en una especie aún peor. No tengo remedio."

ensayo/relato breve: "A veces me pierdo con los pies por los senderos de esos llanos que eran minas verdes de tierra fértil, perpetuas hasta que otorgaron licencias para cubrirlas de asfalto y convertirlas en pedanías urbanas de mi pequeña ciudad, donde ya hace tiempo que empezamos a no caber. Alguna estatua, tumba en memoria de un campesino tabaquero, recuerda los vestigios de nuestros ancestros labrando arcillas llenas de vida donde se esculpían, por soles y lluvias, alimentos de verdad y otros vegetales venenosos con los que podían mercadear para vivir. Y en mitad de esos llanos donde aún resisten siembras de maíz, como cultivos de guerrilla, y algunos chopos donde poder cobijarse de los cielos de fuego; me topo con algún cortijo abandonado en el tiempo, erosionando sus muros y oxidando sus cancelas que advierten de su abandonada propiedad. Mirando adentro, más allá de lo tangible y explícitamente audible -como las conversaciones de los bichos-, aún se impregnan sobre el aire las siluetas de aquellos hombres y mujeres al cargo de los animales de los señores, señoras y señoritos; como fantasmas de una vida que no tuvieron más remedio que aceptar por la costumbre, la desgracia, o bien la tradición clasista de unos pocos a los que hoy, en la soberbia hipocresía de anhelo de poder a la que también entró a apostar la clase media, no se les hace sentido reprochar por injustos pasados. Aquellos pequeños palacios de campo ahora no son más que una superficie especulativa a merced de quien pone precio a su terreno. Y dentro de algunos años puede que no sea más que luz y sombra que hizo un viaje por el objetivo de mi cámara."

No había un puto día en que pasara caminando por detrás de la estación y a aquel tipo se le olvidara acercarse a pedirme dinero. En cada encuentro tenía una historia nueva que contar, una ciudad diferente a la que volver, unos meses más o menos de edad para su bebé pasando faltas, o una madre enterrada o zombi en función de sí se sentía sólo o echaba de menos andar por casa. El caso es que no le soltaba un céntimo, pero aún así me daba las gracias educadamente y por ello me caía simpático. Una vez me vió con un cigarro en la mano y vino a demandar -gritando desde lejos que no quería pasta mientras corría hacia mí- un pico de nicotina para aliviarle el mono. Como estaba paseando y no tenía prisa, me senté en un banco y le lié un pitillo a aquel señor. Con la confianza de un amigo de toda la vida, se sentó a mi lado y empezó a contarme batallas por doquier: desde sus amores platónicos con prostitutas de carretera hasta sus paseos por los patios de la cárcel; y entre medias, los viajes de ida y vuelta de caballo, y otras luchas titánicas y quijotescas... como alguna victoria en solitario frente a una falange de policías nacionales. A partir de entonces, cada vez que nos veíamos, en lugar de monedas me pedía tabaco. Me llamaba con total confianza con un nombre propio inventado según le daba; y yo le seguía el juego porque, en el fondo, hacía su trabajo que te cagas de bien: era tan 'pro' que acabé por echarle de vez en cuando algún que otro euro que pudiera servirle de limosna, para darle aceite a la vena y así pasar mejor el trago en sus síndromes de abstinencia. Y un día dejó de estar. No sé si volvería a la jaula, pero apostaría a que no. Tampoco creo que un golpe de suerte llamara a su cartón a cantarle el bingo. Así que cuando vaya de paseo de nuevo al cementerio, saltaré la valla del osario para fumarme un cigarrillo a su salud y rendirle un homenaje, por si sus cenizas de crematorio 'low-cost' descansan tiradas por allí... al aire libre.

El sol, en su letargo estacional, empezaba a ser pesado y cansino. El movimiento de la ciudad que toda mi vida dió ese empuje al mes de septiembre, haciendo de éste mi comienzo de cada año, parecía el motor de un interminable verano triste donde las chicharras solitarias aún recitaban sus horribles cánticos practicando, quizá, un cortejo de amor que no fue exitoso en su momento. Y pensando en las frustraciones sentimentales de los cicádidos e ignorando que quizá tan sólo pretendían dar por culo, angustiados y desesperados por querer morirse en paz -tal y como dicta su reloj biológico-; paseaba como otra tarde cualquiera, mirando al frente y fumándome tranquilo un canuto mientras divisaba algún puto hueco entre las calles donde poder perderme lejos de los ruidos, la contaminación... y sobretodo de la gente. Y es que el frío me hace más llevadera la llegada de esa multitud que vuelve de vacaciones, entre la que se pierden los conocidos locos de siempre que soportan, en el desierto infernal que supone un verano en 'Graná', la que cae en los espejismos de la flama en el asfalto; dejando, cada día que pasa, ver más cerca el oasis de un otoño que cada ciclo tarda más en llegar. Y en tiempos modernos, cuando alcanzan éstas fechas y de golpe aparece de la nada una turba echándome fotos en el parque disimuladamente mientras practico malabares -como si fuera un mono en un zoo al servicio de los visitantes- y, a su vez, mirándome mal porque tengo una cosa en la boca humeando que huele a algo así como a canela, entonces -como un pura raza 'granaína' que soy y con "tó la malafollá" del mundo- me siento un forastero en mi tierra... y me pongo de muy mal humor.

Índice para ensayo sobre el antigitanismo. El caso de la Ciudad Fallera.

ensayo/microrelato que acompaña a mi fotografía "behind closed doors" "Quizá era la costumbre, entendiendo la misma como ese conjunto de normas sociales que todos acatan sin tener ni puta idea de por qué, la mayoría de las veces atendiendo al argumento de "toda la vida se ha hecho así". El caso es que habría estado bien entrometerse, pues algunos asuntos son implícitamente patrimonio de lo que nos queda de humanidad, por encima de nuestra endiosada naturaleza depredadora y de esa cobardía que a menudo también nos hace salir del paso. Pero no se prestó héroe o heroína para lidiar; porque todos, en un amplio abanico de interpretaciones, tenían sus propios problemas... Ninguno de nosotros sabíamos con certeza qué era realmente lo que pasaba tras las puertas de otra casa cualquiera, pero desde luego no daba la impresión de que aquello fuera un teatro: era un hogar de locos donde nadie parecía prestar atención a razones, y donde la razón tampoco estaba dispuesta a considerarse su merecida importancia. No obstante, a puertas afuera, en el escenario de la civilización y el orden público, sus máscaras representaban toda una 'sitcom' familiar que era fácil de digerir a la vista astuta del prudente callar cotidiano; aún habiendo gozado todos de la capacidad de escuchar y vivir, tarde tras tarde y noche tras noche, lo que realmente eran capítulos de una tragedia que, para bien o para mal, nunca tuvo un desenlace... hasta donde alcanzo a saber. Aquella familia se fue de allí para siempre. Se despidieron cordialmente de todos los que hicieron por no oír y se desearon la mejor de las suertes, ofreciéndose un amable anhelo de buena ventura sin brindar una invitación a un futuro reencuentro que nadie quería tener. La vivienda sigue aún vacía. No parece haber fantasmas ni hay indicios de sucederse 'poltergeists', pero ahora se asienta un siniestro silencio en el vecindario que incomoda a los atentos residentes, como nerviosos de no gozar aún de otros con quien comparar sus propios infortunios familiares. Y es que, como escribió Cervantes: "En todas casas cuecen habas; y en la mía a calderadas"."

ensayo/microrelato que acompaña a mi fotografía "those who listen" "Cuando lo conocí era tímido y daba la impresión de vestirle el alma un cierto halo de tristeza, camuflada en esa felina indiferencia que tanto molesta a aquellas personas que pretenden ser simpáticas de más. Era explícito que no mostraba demasiado interés por hacer amigos, y yo en un principio no parecía que fuese a ser una excepción. No obstante, siempre me gustaron los retos que suponen esos difíciles temperamentos: empatizo bien con ellos, porque a mí tampoco me gustan los gilipollas ni sus gilipolleces, y nunca sabes que intenciones se esconden tras la máscara de cualquiera. Tenía por costumbre salir de casa sin permiso y no era raro que volviera magullado o herido. En cualquier caso, siempre regresaba con la actitud de un victorioso espartano. En esencia era un 'gang' callejero; pero en espíritu era un buen chico defendiendo el lugar que, o bien le arrebataron en algún momento, o bien nadie nunca le dió. Una mañana no paró de perseguirme, guardando prudentemente la distancia. No parecía nervioso ni excitado. Le ofrecí comida, pero no la quiso. Me detuve entonces en el sitio y se sentó levantando el pecho en alto y las patas delanteras firmes, con la pose de un psicoterapeuta seguro de sí mismo y de su método. Lo miré y me correspondió con la atención de un verdadero amigo, de esos que están para "las duras". Entonces me establecí en el suelo frente a él y le conté mis penas. Al terminar se acercó a mi y quiso acurrucarse en el hueco que había entre mis piernas. Lo abracé y sentí ese vínculo paranormal de dos seres que viven una experiencia similar en cuerpos diferentes, capaz de comprenderse sin hablar una misma lengua. Al poco tiempo tuvimos que dejarnos. No hicimos dramas, tan solo nos dimos las gracias por haber estado ahí y nos deseamos la mejor de las suertes. Sin promesas que romper, los dos nos llevamos para siempre en el corazón. Eso, creo, es lo que viene a ser el amor de verdad."

ensayo/microrelato que acompaña a mi fotografía "the castle of the destitute" "Caminaba mareado y cabizbajo, encorbado y con ambas palmas de las manos sobre el pecho, como pretendiendo sostenerse el corazón y los pulmones. No era capaz de articular una palabra pero, aunque daba la impresión de que lo intentaba, creo que tampoco tenía nada más que decir ni nadie de quien despedirse. No sé qué tan largo fue su camino por la vida, pero era evidente que, sin llegar a los treinta años, se hizo viejo pisando minas de aguja sobre él. No conservaba ni un diente en la boca, marcaba el paso en una escuálida percha de frágiles huesos, con una capa de piel arrugada y llena de mugre, y sobre la que portaba una armadura de costras amarillentas, verdosas y del color de la sangre. Aquella asquerosa mezcla de viscerales pigmentos no suponía ninguna obra de arte para la creacíon, ni tampoco lo era de piedad en la inmensidad del amor de "El Señor". Es por eso que pienso, sin mucha duda, que la mano de Dios no puede ser tan grande. En aquella última y lenta carrera por el túnel del tránsito, parecía como que tropezaba con el aire y que iba a caer sobre su sepulcro de asfalto en cualquier momento. La gente le hacía sitio y se tapaba la nariz aún en la distancia, pues olía literalmente a basura. Y a muerte. Se hincó de rodillas y murió poco a poco, como subiendo un peldaño hasta el podio donde poder celebrar el fin de aquella tortura. Primero vomitó sus órganos internos en estado líquido y luego, tumbado en el suelo con los ojos abiertos, siguió echando lo que le quedaba mientras respiraba, arítmico, un último aliento con el que consiguió expulsar todo el alma fuera. Y se fue, con exactamente la misma mirada que le pesaba en su existencia desde que hizo migas con la heroína. No sé por qué, pero cuando visito algunas ruinas me acuerdo de ésto."

ensayo que acompaña a mi fotografía "iron sun" "Conocí a una tarotista que rara vez erraba en sus nefastas interpretaciones cuando preguntaba al oráculo por su propio futuro. Su tirada era algo así como un campo de batalla de cartas al azar que le servían para elaborar una buena estrategia con la que sabotearse. Poco importaba esa compleja enciclopedia arquetípica de ilustraciones cuando se trataba de vaticinar la ruina, pues ese ya era un objetivo a alcanzar... tan sólo quedaba trazar el itinerario para hacerlo realidad, atando cabos con sus propias y desoladas fantasías. A menudo me preguntaba por qué echaba tantos naipes sobre el tapete. La verdad es que con un poco de amaño, una tirada triple le podía ser suficiente: con la torre, el tres de espadas y el cinco de copas tenía su perfecto "ménage à trois". Su método, a mi parecer, era jodidamente malo, pues consistía en reafirmar sus respuestas. Aquella fé ciega que tenía en esas tétricas profecías era algo digno de admirar, no obstante; pero el tarot es un instrumento que invita a la voluntad: no se puede ser una buena maga o un buen mago si se carece de buena voluntad. No se puede obrar bien sobre el porvenir sin querer corregir y actuar sobre nuestra propia conducta. La estadística esotérica y el lenguaje simbólico muestra las veredas donde Dios, como un 'Logos', nos permite construir nuestro destino; y esta misma probabilidad dejará asomar al Sol de entre la baraja cuando la suerte lo precise. El engranaje que mueve el presente hacia el ulterior es complejo y no funciona estampando mazos sobre la mesa. Un buen alquimista es capaz de transformar el mercurio en oro, pero si se despista no tendrá más que hierro y óxido."

ensayo/microrelato que acompaña a mi fotografía "walk on the broken roof" "Era una noche de mediados de junio. Aún las chicharras no hacían sus aquelarres al completo, pero los grillos interpretaban un simpático concierto cerca de aquella casa donde pasaba algunos días a la semana, hasta que me echaba de allí. Vivía un amor tardío de primavera y precoz de verano, pues no vio dar demasiadas vueltas a ese astro rey cuando castiga... porque nos quemó antes de tiempo. La luna, sin embargo, nos acompañaba con sus mejores intenciones todas las madrugadas y rociaba su hechizo sobre nosotros, dejándonos soñar despiertos en nuestra noche de tertulia para dos, subidos y sentados en el tejado. Allí, como una pareja de gatos, hablábamos de nuestros traumas y pesares, de nuestras vidas y nuestras muertes... y de nuestra mejor resurrección en aquella plácida colección de instantes sin sobresaltos, con la compañía del cielo y la paz de nuestro amor. En ese 'ahora', exentos de adrenalina, seguíamos vivos con el latir al compás de aquel todo que éramos juntos, bajo la confidente mirada del firmamento y el oscuro cobijo de la noche, que escondía todos aquellos sucios rincones donde no era el momento de mirar. Al bajar del techo fuimos a la cama y follamos con mucha pasión durante casi dos horas. Después, tras firmar nuestros compromisos en lenguaje de miradas y besos, dormimos abrazados formando un nido y arropados bajo las sábanas de la esperanza. Al despertar, en el alba con cantares de gallos de pelea, se rompía el encantamiento. No sé si me resbalé del tejado, me di un golpe y lo de la noche anterior había sido una ilusión; pero en las paredes vespertinas de la habitación no había más que fantasmagorías turbias de tejas volando a la luz de un día gris. Aquella mañana, buscando sin éxito algún pedazo de luna tras ese blanco y marrón que daba color a la bóveda celeste, detesté por primera vez un amanecer nublado."

ensayo/microrelato que acompaña a mi fotografía "the inner temple" "Ando colérico y amargado. Lo admito. Tengo un mal ímpetu desencadenado por un cúmulo de circunstancias en pausas muy largas que transcurren, sin demasiado cambio, sobre el tiempo. Y me pesa la angustia de aguardar, porque sé que Cronos no espera a nadie. Aún así, durante el lapso hasta que consumo mi furia me siento fuerte y poderoso: como una entidad fuera de mi, capaz de someterme; tal cual como un león engullendo al humano que no quiere ser, en un circo de la fatalidad donde participa con el objetivo de burlarse de su propio dolor. La gente me reprocha lo cruel que puedo llegar a ser, ignorando y sin tener en cuenta las barbaries que cometo conmigo mismo. No obstante, insisto en vivir: aunque sea para dar por culo, debe de valer la pena. O eso me gustaría pensar el día que la Parca me de el paseíllo. Cuando ni el hachís ni las drogas psiquiátricas me funcionan, entonces me vuelvo sano por un tiempo y medito. En mi viaje interior, en esos primeros días entrenando para volver a tomar el hábito, paso algunos malos ratos distraido con todo aquello que imagino y puedo ver en el proyector de mi conciencia. Ahí están mis pesadillas: las que he vivido en el pasado y las que temo vivir en el futuro; y por ahí me pierdo hasta que consigo llegar a un estado de catatonia donde todo, absolutamente todo, me es indiferente. Entonces se hace el silencio y escucho el eco de mi respiración en las paredes de un bonito templo de naturaleza; hasta que doy con una catarata de pena que fluye sin cesar, apagando el fuego de la ira y curándome, por un instante, de esa terrible enfermedad."

microrelato/ensayo que acompaña a mi sesión de fotos "primera sesión de fotos elena_ink" Aquella loba solitaria no tenía el más mínimo interés por complacer a nadie. Tampoco pretensión alguna por caer bien. Exhibía arrogante la tinta de su piel en señal de advertencia, como una 'yakuza' apartando de su camino a cualquier perrito faldero que paseaba por allí fantaseando con mearle en sus pies. El resto de su cuerpo, salvo los días en los que Helios castiga, lo llevaba tapado. No es que fuera, en absoluto, una persona recatada o prudente: sencillamente, seducir le parecía una gilipollez; y enseñar, para ella, un vulgar cortejo de conejas desesperadas buscando a algún depredador. Su intimidad no estaba al alcance de cualquiera y lo suyo no era para entregar, sino para compartir si se daba el caso. Y rara vez se daba. Tenía la lengua sucia al hablar, soltaba el puño fácil al discrepar y llevaba dentro un corazón de hierro por si se le ocurría enamorarse. La política y la ideología le importaban una mierda. Era una anarquista de verdad: nihilista de las que no creen en nada ni en nadie, sólo en la capacidad de construir y destruir sin ningún sentido trascendental. Lo suyo no era un juego ni ningún teatro, sino una manera de vivir. Un día me dijo 'adiós' y no la volví a ver. No discutimos ni peleamos. No me hizo nada ni le hice nada. Hiparquía plantó a su Crates y quemó la escuela. No me dió tiempo siquiera a desearle buena suerte. Me dejó allí. Sólo. Llorando como una nenaza...

POESIA, COMENTADA, ILUSTRADA Y MUSICADA

La mala costumbre de pensar es un ensayo breve de reflexión crítica sobre el arte como forma de resistencia frente a las dinámicas contemporáneas de consumo digital, inmediatez y domesticación de la atención. A través de una escritura directa, confesional e irónica, el texto reivindica la práctica artística como ejercicio de interrupción, conciencia crítica y desobediencia sensible. La obra plantea el acto creativo como gesto de insumisión frente a sistemas diseñados para convertir la experiencia humana en consumo automatizado, proponiendo la imaginación como territorio de resistencia y pensamiento autónomo. El ensayo integra la publicación colectiva ESTE y AQUEL Nº 02: LO QUE RESISTE como pieza textual-manifiesto. Texto ensayístico original de creación exclusiva del autor.

Innovación para la fidelización de clientes orientada a marcas con presencia en varias ciudades del mundo